帕布莉卡《自私的父母》
原著 | 尼娜·布朗
解读 | 段不可
培养孩子这条路，就像在漆黑里摸着石头过河。也正因为如此，家家才有难念的经。
一个刚出生的孩子，要是运气不好，很可能会摊上一个矛盾不断的家庭。孩子和父母之间，就像强扭的瓜，让彼此都筋疲力尽。在这种情况下，孩子要如何改善和父母之间的关系，就显得尤为重要。
著名的心理学作者尼娜·布朗，作为美国公认的资深教育学博士，她曾经凭借自己的经验，给无数濒临破碎边缘的家庭提供过帮助。
在出版了二十多本书之后，她对父母和子女之间的关系有了新的领悟。她给我们提供了一个思路，即便面对最自私，最自恋的父母，我们依然有办法避免父母的伤害，将注意力收回到自己身上，建立起一个完整的人格。
接下来，我们一起走进《自私的父母》这本书，让我们走进每个人内心最深处的童年记忆，去抚平那些我们本以为早已忘记的创伤。
自恋型的父母，
很可能在无意识中伤害你
曾经有一份调查显示，86%的受访者认为原生家庭对自己的人生造成了负面影响，还有30%的人，谈及原生家庭的第一感受是冷漠，厌恶甚至痛苦。
几乎每个人都知道家庭对孩子的重要性，但真正拥有一个幸福家庭的孩子，却少之又少。
有这么一对父母，他们用电脑和游戏来代替陪伴孩子成长，用金钱和玩具来代替鼓励孩子，用工作的借口来逃避待在家里。孩子从未听到父母亲口说，他们有多爱孩子。
如果别人指责这对父母不懂如何照顾孩子，他们会反驳说，他们努力工作，只是为了给孩子一个衣食无忧的未来。他们自家的孩子需要什么只有他们能懂，不需要外人来指手画脚。
这对父母和孩子相处的方式，就是破坏性自恋模式。
破坏性自恋模式的父母并不是因为太了解孩子，所以才如此自信的指挥着孩子的人生。
他们的自信来源于病态的自恋，觉得只有自己才知道，什么是对孩子最好的。而这种自恋，很容易就会伤害到孩子。
更可怕的是，一旦父母长期用这种自恋的态度对待孩子，孩子和父母最终就会形成亲职化关系。
什么叫亲职化关系呢？那就是当父母自恋到极致，会觉得孩子要对父母的幸福感负责。
孩子不但没有感受到父母的爱和照顾，反而要不断牺牲感受，牺牲生活，以便照顾和安慰父母。
在这种情况下，父母非但没有尽到自己引导孩子的责任，甚至把自己的义务转嫁到孩子身上，
我们经常在微博和朋友圈里看到的逼婚，催婚，就是亲职化关系会导致的典型后果。
有些父母以性命相逼，有些父母向孩子下达最后通牒，不带媳妇就再也别回来了。
这些父母有他们的一套逻辑，觉得身为自己的孩子，就必须要为他们年纪渐大的焦虑负责。成立新的家庭，产下孩子，将血统延续下去，是安慰他们年华渐老的唯一办法。
如果一个孩子长久处在亲职化关系中，受父母的持久负面影响也就越严重。
孩子总是在照顾别人的感受，放弃自己，于是他们也就很容易被别人的情绪感染，然后沉浸在其中不可自拔。
实际上，一个健康的人应该保持一个强壮的，有弹性的心理边界。让你与人感同身受的同时，也不会迷失自己。
打断自恋型父母伤害，
建设更好的自己
有些孩子会想，只要长大后独立生活，远离父母，就可以再也不受他们的困扰。但事实真的如此吗？
作者告诉我们，并不是这样的。
例如著名的日本导演北野武，曾经在酒后骑摩托车出了车祸，头部严重受伤。
他年迈的母亲知道后，立刻打来电话，母亲说的第一句话是：你不是有保时捷吗？为什么还要骑摩托车？
即便北野武已经长大成人，但在某些时刻，他依然会受到父母的伤害。这种影响就会阻碍你建立一个强大，完整的自我。
其实，即便是面对最自私，最自恋的父母，我们也有办法去阻止他们的伤害。
要做到这点，我们首先就必须要认识到，父母不会因为我们而改变。
他们不觉得自己有必要改变，反而认为需要改变的人是你。
父母对过去的看法和孩子并不一样，他们不会意识到孩子的伤痛。如果孩子对自恋型父母抱有幻想，对自己来说其实毫无益处。
因此，与其试图改变父母，倒不如用建设性的策略发展自我。
你越是强大，也就更有机会去渐渐排出原生家庭对你造成的伤害，这样即便你不需要逃避和防御，也能很好的面对自恋型父母。
建设更好的自己，其实就意味着抵抗批评，更加关注自己。
为此，作者给我们提供了一种叫正念的方法。
所谓正念就是要我们有意识的思考和注意，那些不曾关注过的东西。例如注意父母为你的妥协，发现父母衰老的迹象，去了解父母对老去的恐惧。
我们总是渴望有一对慈爱、善解人意的父母，能给自己应有的关爱。渴望让我们每一次愤怒都那么的真实，也让我们的不可得显得更加的痛苦。
在这种不断积累的愤怒中，我们会下意识的把所有过错都归咎到父母身上，这是错误的做法。
实际上我们更应该学习如何避开烦恼，省下精力来建设自己。
在治愈旧时伤疤的同事，我们也学会了防御自己应对未来的攻击和伤害。在父母一次又一次对你的冷暴力之中，你会逐渐变得坚强无畏，再也不受他们的控制。
放下家庭创伤，找回真正自我
自恋型父母对孩子造成的伤害，会伴随孩子的一生，最终影响孩子的性格。但有时候，这种延续我们并不能察觉。
就连美国总统特朗普，都有着自恋问题。
他曾经嘲笑一位向他提出尖锐问题的女记者，认为是她来了月经，才这样咄咄逼人。他还嘲笑一位女候选人，说她长得如此难看，怎么能获得选民支持呢？
深陷自恋的人，没办法意识到别人的独特，也就不知道怎么平等的对待别人，这将会让家庭悲剧延续下去。
那怎么办呢？
作者说，要改变自恋，首先就要承认自恋。
我们要尽量的减少破坏性的自恋，进而建立起一种健康的自恋。
其次，我们需要摆脱父母的意识形态。
这需要我们去探索自己的情绪，理解自己越是深刻，也就更容易察觉别人的感受，对别人的感受做出回应，这能帮助我们塑造一个更健康的自恋模式。
如果我们可以有意识的审视、选择真正适合自己的价值观。那么有朝一日，我们就一定能最终的减轻甚至消除，那些潜藏在自己意识里，父母强加给我们的部分，最终找回真正的自我。
在找回自己的路上，最终我们会遇到一个问题，那就是要不要原谅父母？
在毛姆著名的作品《人性的枷锁》里，小男孩自幼失去双亲，交由叔叔抚养。在叔叔家，小男孩遭受着被排挤和奚落的生活。
这正是毛姆生活的真实写照，他痛恨抚育他长大的叔叔，于是把这一经历写进了小说里。不原谅父母，正是毛姆的答案。
作者说，虽然我们可以原谅自恋型的父母，但并不是必须原谅他们。
只有完成了自我建设，真正成长为一个有独立意识的成年人之后，我们才有可能深刻地理解父母，最终放下执着。
这时候是否原谅他们，已经是无关紧要的事情了。
我们去思考自恋型父母带给自己的伤害，并不是为了反过来报复他们。我们是为了自己。我们想成为一个生活有意义，有目的，有价值的人。
当我们不幸的拥有一对自恋型的父母，他们能造成最大的伤害便是，抹杀我们的价值。
作者给我们的所有建议，也是帮助我们摆脱这种阴影，重新寻回自己的价值。
以上就是本书的精华内容。
我们必须承认一个事实，那就是建立一个圆满幸福的家庭，是需要不断的学习和努力的。
其实，那些被原生家庭伤害，最后跌跌撞撞长大的孩子，他们无需寻求父母的原谅，也不必在往日的创伤里寻找答案。
我们没法改变父母与我们相处的模式。与其在幻想中苦苦等待一次求和，不如更实际的改变自己。
幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。
我们必须明白，受伤并不是我们的错。我们完全有机会，学会用更合适的方式和亲人相处，学会与孤独和苦闷告别，学会找到内心广阔的宇宙，从中寻得安宁，重塑全新的自我。
