《不抱怨的世界——人际关系篇》读后感:不要跟现实争辩,多给生活加点糖

《不抱怨的世界——人际关系篇》

原著 | 威尔•鲍温
解读 | 酸菜鱼夫人

《不抱怨的世界》这本书,被奥普拉称为是会改变命运的书。这本书近十年来一直风靡全球,也曾位列中国畅销书首位。

作者威尔•鲍温,美国最伟大、最受尊崇的心灵导师之一。他带领“不抱怨团队”,从2006年7月发放第一批“紫手环”开始,在全世界范围内掀起了一场声势浩大的心灵觉醒运动。

所有加入不抱怨运动的人们,都在运用一个简单的概念——先把紫色手环戴在一只手腕上,如果发现自己在大声抱怨时,就把手环换到另一只手上,如此交替更换,直到达成连续二十一天不抱怨的目标为止。

迄今为止,“不抱怨团队”寄出的“紫手环”已达1100万只,遍及全世界106个国家和地区。

参加这项运动的优胜者在分享中都表现的平安喜乐,许多优胜者还表示要坚持佩戴紫手环,希望利用它再创造更多的奇迹。

如今,威尔又推出了他的“不抱怨的世界”系列的第二本《人际关系篇》。这第2只手环,已经改变了1.5亿人的命运。

今天,就让我们一起戴上这第2只手环,走进《不抱怨的世界——人际关系篇》这本书,来一次美妙的心灵之旅吧。

关系是一种必需品

与人打交道就会产生关系,关系在人的一生中不是件可有可无的东西,它是一种必需品。

关系缺失就会影响身体状况的现象,在各个年龄段都会出现。据马里兰大学医学中心的研究显示,儿童在性格形成时期缺失关爱,是引发其生长迟滞现象的主要原因。

调查还表明,老人要比年轻人更常去看医生,身体的衰老是原因之一,但一个更重要的原因是:可以同他人交流并得到照顾和关注。

这些老人同时代的亲人、朋友大部分故去,他们的生活就成了缺乏人际关联的情感荒原。而医生和理疗师,为老年人提供了他们一直非常渴求的关系刺激。

可见,关系是一种需要,可以让我们有机会同他人分享自己的经历,享受其中单纯的乐趣。

生活中的大部分问题,也都能通过与别人建立成功的、有价值的关系得以解决。

然而,关系并不都是一帆风顺的,破坏关系的罪魁祸首就是抱怨。

抱怨不但能引发各种矛盾,还会使已有的问题进一步恶化。抱怨更会扭曲、削弱,有时甚至会破坏那些对我们的幸福和安宁至关重要的关系。

书中写到有一家公司办公室的女员工们,每月都要举行聚会,在附近找家墨西哥餐馆,喝上几杯玛格丽特,然后借着酒劲儿,大声地抱怨形形色色的男人们。主题只有一个——男人都是狗。

可以想见,根据吸引力法则,这些女人都没能和某个男人维持快乐、持久的关系。

因为抱怨只是一堆“听觉污染”,会产生负面能量,会推迟我们的幸福。

正如采访了数千名百万富翁的托马斯•史丹利得到的数据,他说94%的富翁都会把与他人融洽相处的能力看得极为重要。

他们觉得,从创造财富而言,能够与他人融洽相处比拥有过人的智慧更重要。

是啊,融洽的关系不抱怨,相处和谐。

成就不抱怨的习惯

想要建立一种“不抱怨关系”,在于学习如何去成为这样的人。

坚持不抱怨,需要勇气,也需要能力。让我们跟随威尔学习一些认知和技能,不断练习,成就不抱怨的习惯吧。

  • 一切改变,由你开始

书中讲了这样一个案例。威尔有一次出差住宾馆,到他住的房间会经过两扇门,第一扇门在主廊那里,进了这扇门一直走,就会来到一个狭小的休息室,在这儿还有两扇门,一扇是威尔房间的,另外一扇是隔壁房间的。

因为门上有弹簧,自己可以弹回去,威尔每天进进出出,都是推门就走,没有刻意去关门,只是随意地让两扇门自己弹回去。

有一天,他刚出门,听到有个女人在后面大喊,然后愤怒地抱怨威尔每天把两扇门摔得咣咣响,说他是个不体谅人、没礼貌的人,还说了不少挖苦的话,然后一跺脚回了房间。

威尔刚开始对这女人的行径也很恼怒,给她下了一大堆形容词:愤怒、严厉、苛刻……但是他很快冷静下来,决定改变自己对她的看法,为她找一些她这样做的“理由”,比如前一晚一直照顾生病的儿女,或者刚刚发现丈夫背叛了她等等。

等到晚上回去的时候,威尔把两扇门都轻轻地关上了。

第二天,那位女士的丈夫找机会主动走向威尔,对威尔表示了感谢,这不仅是因为威尔前一天晚上轻轻关上了门,也因为没有跟他妻子争吵。

他告诉威尔,妻子是因为最近压力大才这样的,以前不是这样。

莎士比亚说过:“我们与他人的关系,最终取决于自己心里给对方的评价。”威尔的这个经历充分说明了这一点。

想要改变别人,你先得改变你自己心里对他人的看法,一切转变都要从这里开始。

一个人并没有什么好坏之分,只是我们的思想让他们变成了好人或坏人;你对别人的态度,最终决定了别人对你的态度。

你可以试着去改变对他人的成见,慢慢地你就会发现,你和对方相处的越来越愉悦,那么你就会投入更多的精力,努力为双方的关系创造出新的可能。

  • 尊重他人的世界

我们都生活在自己的世界里,当不同的世界交汇到一起时,关系也就形成了。

如果我们坚持认为——自己的世界才是唯一正确的,那么实际上,我们是在为所处的关系制造麻烦。

威尔有个爱好,就是喜欢在下午没事时,溜出去看场电影。

有一次,在连续工作了几个星期后,他决定好好休息一下,就又跑去一家影院找了个好位子坐下来,更开心的是,他发现影院里只有他一个人。

然而,开始播放片头字幕时,有一对老夫妻走了进来,坐在了他正后方的位子。

而且,不幸的是,电影一开始,这对老夫妻就侃侃而谈,说个不停,甚至是在“喊话”。

威尔几次想制止或是找经理解决,但他一再压下了怒火,告诉自己“我老了的时候说不定也这样呢”、“不要去找麻烦了,跟他们发火又能怎样呢”、“电影院这么大,不行就坐到别的地方去”。

这么一来,威尔就把他们的声音屏蔽掉了,饶有兴致地看完了电影。

散场时,威尔才看清这对老夫妻的样子。他们两人真的都很老了,动作迟缓,甚至站起来时都微微颤抖,而且老先生戴着助听器,太太则是一个盲人。

威尔最开始看到的是这对老夫妻没有一点看电影时应具备的礼仪,没有素质,不懂礼貌。然而,当他看清这对夫妇的样子,就能体谅他们多不容易了。

如今,威尔已经不记得那天看的是哪部电影,可他却永远忘不了那对相爱的老夫妻,互相搀扶着微笑走出电影院的样子了。

在任何关系中,让双方都有愉快的经历,是这些关系的底线。

有谁不希望与他人快乐地、开心地交流呢?当你和对方发生了摩擦,让你感到愤怒和不满,就需要你用宽恕的态度去化解。

尽管宽恕不是件容易的事,但是它却能让你在关系中寻找到快乐和转机。

当不同的世界碰撞时,威尔告诉我们:要宽恕他人的冒犯,学会设身处地,体谅对方,才能做到尊重他人。

  • 擅用语言技巧

友善的言辞比漂亮的鲜花,更有利于关系的发展。

“你把袜子扔在了地上。”是对事实的陈述,而“你总是把那些该死的袜子扔在地上!”就是一种抱怨。

学会用一种中立的、不带感情色彩的方式表达你的想法。如果你对别人说“您可能不知道……”然后接着向他解释自己的看法和建议,大多数人都会认真倾听,并且按照你的建议做出回应。

把焦点集中在理想的结果上,而不是眼前的情况上。

比如,你希望别人帮你打扫房间,你不能说:“你从来都不干活,要是没有我,这屋子早就成猪窝了。”你可以这样讲:“嘿,老兄,我需要点帮助,你能不能负责每周洗三次衣服并且打扫一次屋子?”

对于语言技巧,书中又举了一个威尔在电影院里的经历。看电影时,威尔前面坐着的一位女士一直在收发短信,屏幕上的亮光总会晃到威尔的眼睛,很不舒服。

威尔并没因此愤怒或谴责,只是拍拍那位女士的肩膀,说:“您可能不知道,像您这样拿着手机时,屏幕上的光总会晃到我的眼睛。如果您不介意,在电影放映时可以不发短信吗?”

听了威尔的话,那位女士差点从椅子上跳起来,她真的不知道自己会打扰到别人,随后向威尔道了歉,并且关掉了手机。

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  • “处理”问题而不是抱怨

有研究显示,向朋友过多地抱怨的女生,呈现焦虑或情绪低落症状的可能性比较大;而这些负面情绪转而导致她们倾诉更多的消极问题。

抱怨是没法缓解恼火情绪的,只会让怒气蹿升。“处理”问题才能释放掉“负能量”,你才能从负面情绪中走出来。

威尔在书中讲到两个女人,过去都曾因男人变心而心灰意冷,但两人面对不幸所持的态度却截然不同。

第一个女人向所有朋友哭诉,她得到了别人的关注,之后她发现身边聚拢了一批也曾被男人欺骗的女性,这更加深了她的感觉,认定自己就是会被背叛的人。

另一个女人却下定决心与一心一意的男人交往。

为了确保另一半忠贞不贰,她把自己最美好的一面都展现在丈夫面前,坚持锻炼,以保持身段和魅力;衣着入时,以保持对丈夫的吸引力;即使与丈夫发生矛盾,她也不抱怨,而是与其深入地沟通。

她把夫妻最亲密的关系放在很重要的位置,确保两人保持愉悦频繁的交流,如果丈夫反馈说两人的爱情生活应当如何改善一下,她不会恼怒或反对,而是用心倾听。

她现在已经结婚近二十年,和丈夫彼此间都很忠诚。

  • 与自己和解

一切关系都是与你自己的关系。生命中最重要的关系,直到死亡都会拥有的,无论喜欢与否——是与你自己的关系。

因而,首要疗愈的关系,是与你自己的关系。

所有与他人的关系,最终都可归结为你与自己关系的反映。

如果跟自己生气,那你也会气恼他人。如果你定义自己“没价值”“懒惰”“愚笨”或是“失败”,那你会吸引来同样持这类想法的人。

若你与自己的关系完好无损,他人也就会以更正面、更积极的方式与你相处。

如何对与自己的关系负起责任,威尔教给大家一些具有操作性的办法。

这需要你在七到十天的时间里,每天投入半小时,通过改变你与自我的关系,为你的所有关系打造一个坚实的基础。

你要做的就是练习描述自己。不仅要写出你的缺点,同时也应当包括你的优秀特质。一点一点地挖掘,一定可以把它们都列出来。

在这一练习中,关键所在就是,每天一开始就寻找证明,论证自己确实具备那些优点,确保证实每一天都至少具备其中一个优点。

然后,在你描述自己的词语中,单独列出所有被你自己当作缺点的东西,将“缺点”二字换成“个性”,并在相应的词汇旁边写出对应的积极特质。

比如,你说自己是急性子,祝贺你,你喜欢准时完成工作。如果你易怒,你会发现自己充满热诚。

真实可靠的关系源自探索、宽恕、赞扬一个真诚可靠的自我。当别人感觉到你的转变时,他人与你的关系也会随之变化,而且会以更支持的方式做出回应。

 

用爱疗愈抱怨

关系中出现的问题也许很考验人,甚至很可怕,但它们是可以解决的,可以用爱来解决。

我们自身的问题能用爱疗愈,父母抚育不善造成的不愉快记忆可以通过爱抹去,我们与他人之间存在的争议也能用爱来弥合。

书中,威尔用一家三口的例子讲述了一个爱可以疗愈一切的故事。

有那么几年的时间,威尔每年都是连着七个月不在家。因此,每年分开的最初一个月左右的时间,都是他和家人最痛苦的时候。

这一次,又到了马上要离别的时刻,分离的焦虑再次笼罩上来。

一家三口外出刚到家,夫妻二人就因为一点小事开始争吵,彼此生气地大呼小叫,而且吼声越来越大,这是他们从没有过的事情。离别的焦虑使得他们俩的狂怒无法停止。

这时,他们三岁的女儿莉亚轻轻走到他们身边,说自己的外套穿反了,请他们帮忙弄好。

妻子桂儿帮莉亚穿好后,莉亚分别亲了亲他们夫妻二人,并说了“我爱你,妈妈”“我爱你,爸爸”。之后,就慢慢走回屋里,关上了门。

威尔和妻子站在那里,看着对方,怒气消失了。他们往对方面前走了一步,拥抱在一起,久久没有放开。“我爱你”,威尔说。“我也爱你”,桂儿回答。

晚上,威尔哄莉亚睡觉时,突然想到莉亚一到家就已经把外套脱了,而且莉亚是懂得怎么正确穿上外套的。他问莉亚是不是故意把外套穿反,然后请求帮忙的。

莉亚说:“你和妈妈互相说着难听的话,我想让你们停下来。所以就这么做了”。威尔一把把莉亚抱在怀里。

莉亚,一个三岁的女孩儿,独自做了一件事,让父母打破了困住自己的怒火。

这就是爱的力量!

每一份关系都需要用心经营

从远古时代,我们的祖先就体悟出了人与人之间关系的重要,所以才设计出“人”字的结构——相互支撑。

我们的爱情、亲情、友情、同事之情、同窗之情,都是我们人生的重要组成部分,所有这些关系的好坏直接影响我们生活、工作和学习的品质。

然而,没有不劳而获的美好。每一份关系都需要用心经营,每一份情感都需要用心呵护。

我们必须要明白,即使是与父母、子女、兄弟姊妹的关系,也需要用真情耕耘,否则也可能恶语相向、剑拔弩张。

认真地对待每一份关系,把经营关系当作一项事业来完成,是人生的必修课。

记得,用感恩取代抱怨,用真诚取代虚伪,用善良取代阴险,用诚信取代狡诈。

我们要敞开胸怀,以博爱之光照亮我们每一条关系之路。

“以德报怨”不只是一个光鲜的词汇,更是能让更多美好的事物回馈到自身的祝福,帮你成就更多成功的关系。

一切改变,都将从用心开始!

*文:酸菜鱼夫人,慈怀每天一本书签约作者,拥有二级心理咨询师证书和法律资格证书。

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