帕布莉卡“情绪勒索”是知名心理学家苏珊·佛沃提出的概念，常见于许多人际关系中，包含亲子、夫妻、职场、朋友等。
情绪勒索者可能在有意识或无意识中，使用要求、威胁、施压、沉默等直接或间接的“勒索”手段，让被勒索者产生各种负面情绪，例如挫败感、罪恶感、恐惧感……这些感受就会在被勒索者的内心发酵并造成伤害；为了减少这些不舒服的感受，被勒索者可能会顺服对方的要求，长久下来，形成了一个恶性循环，被勒索者让勒索者以此手段控制、左右了自己的所有决定与行为，失去了“为自己做主”的自由与能力；最终，被勒索者的“自我”就在这过程中消耗殆尽，直到其心力一滴不剩为止。
有时身为一个情绪勒索者，他并非有意识地进行着“情绪勒索”的行为，而是在面对自己的需求时，他习惯使用这样的方式去达到自己的目的。他或许没有发现，这对你而言是不舒服的；甚至，他在面对“需求没办法被满足”的恐惧中，可能就会张牙舞爪，想要捍卫自己的权益，而无任何余裕去注意到你的感受与需求。但相对地，之所以能够开始“情绪勒索循环”，也代表你愿意接受情绪勒索者的勒索手段；你愿意提供你的资源，以满足他的需求，借此安抚你心中的不安，换取内心暂时的平静。
身为情绪勒索者，他们非常擅长做一件事情：贬低你或你的能力（自我价值），引发你的罪恶感，以及剥夺你的安全感。
情绪勒索者威胁将夺走你的重要事物，让你感觉焦虑、害怕，于是你只能按照他们的方式做，以求减轻不安与恐惧，“赎回你的安全感”。
为了安抚这种不安的感受，情绪勒索者便会“放大自己的需求”，并且尝试将这个压力与焦虑，转嫁到别人身上，让别人能够满足自己的需求，以此让自己的焦虑感降低，减轻不安的感觉。
为了让自己感觉好一点，情绪勒索者很容易“恼羞成怒”，开始把内心的羞愧感，投射到让自己产生羞愧感的人身上，认为“是对方的错，对方不该让我有这种感觉”，
每个人都有可能成为情绪勒索者或被情绪勒索者，而借由探讨情绪勒索者/被情绪勒索者的内心世界，并且提醒我们：促使我们成为这两个角色其中之一的“焦虑与害怕”是如何运作的，才有机会让我们跳出这个循环，真实表达自我，也才有机会使我们获得真正想要的东西：对方的尊敬与爱，以及深入、平等且真实的关系。
我们觉得“拒绝别人，那代表我们是个不好的人”时，我们就很难学会去拒绝“不合理的要求”，而我们就会很容易成为默许“情绪勒索者”对我们为所欲为的“被勒索者”。
我的存在，就是我的价值所在，我并不需要费力去证明什么，做到什么。我的存在，就是有价值、有意义的。
尊重孩子的感受，也信任、支持孩子的态度，会使得孩子知道：“我的感受是很重要的，比任何事都重要。这世界有人这么重视我的感受。”孩子也会学会重视自己的感受，因而更能容许自己挫折或失败；学会相信自己的能力，也学会自我支持。
当“真实的自己”得以展现，自己的感受与想法可以被看见，被自我接纳，你就会更有勇气，让别人看到这样的你，而且更有机会，遇到愿意接纳、支持“真实的你”的人。
我们的文化，教我们如何对权威者“顺从”，却忘了教导我们，如何学会“尊重别人”，以及如何学会“不让别人不尊重地伤害我们”。
在不侵犯、伤害他人权益的基础下，去重视自己的感受与需求，是一个尊重并保护自己的展现，也是提升自我价值的一个最好方法。
你或许可以使用很糟糕的态度对我，但我不需要忍受，也不需要被影响。因为，你的情绪，是你的责任；而我的情绪，当然也是我自己的责任。
我可以为自己做主：我可以有这样的感受，而不需要他人允许。 我不用担心我的感受是不是错的；我也有权利，决定自己要怎么做。 我不满足他人的需求，并没有对不起谁；因为那本来就不是我的义务，因为我有选择。当我想要满足他人需求，或是不想，决定权都在我手上。 不需要他人的同意或认同。因为我的人生目的与意义，不是为了满足他人的需求。 我尊重自己的感受，不是错的，不用怀疑；我不需要他人决定我该如何感受，因为那是属于我自己的，身为人而应该被尊重的重要部分。
摆脱情绪勒索，就是从建立你的“情绪界限”开始；而要建立“情绪界限”，就是从尊重你的感受开始。
当别人希望我们能够满足他们的需求时，他们必须要清楚地拿出来讨论，寻求我们的同意，而不是用许多“贬低”，让我们有“罪恶感”的方式，以此引发我们的焦虑，逼迫我们就范。
当我们想要满足别人的需求，那是我的自由与选择，而不是我的义务。
情绪勒索的六大特征：要求、抵抗、压力、威胁、顺从、旧事重演。
情绪勒索牵涉的重要三元素：自我价值感、罪恶感与安全感。
这本书的作者不仅有层次、有条理地剖析人生中很重要的一个课题，并且实际地列举数个实际有用的“重要练习”，这是一本值得阅读的书。
