帕布莉卡《关键对话》
原著 | 科里·帕特森&约瑟夫·格雷尼&罗恩·麦克米兰&艾尔·史威茨勒
解读 | 羊子姑娘
我们每天都要和别人沟通交流，对话不过是自然而然的事情。但有些时候对话就没有那么容易。比如那些观点迥异、充满风险、双方出现激烈情绪的对话，稍有不慎就会让我们付出沉重的代价。
它们可能是：和孩子谈努力学习的重要性，他却当做耳旁风；想让朋友还钱，他则找各种借口推脱；自己努力设计出来的方案，却被领导当众推翻。
很多人都不愿面对类似的情景，可这些却每个人必须经历的。这样的对话与普通的闲聊不同，可以称之为“关键对话”。如果我们能够处理好关键对话，那么很多问题都会迎刃而解。
今天为大家分享的这本《关键对话》，就是一本教大家如何应对好“关键对话”的书。
本书的作者由四个人组成，分别是：科里·帕特森、约瑟夫·格雷尼、罗恩·麦克米兰、艾尔·史威茨勒，帕特森主要是研究组织行为变化的，其他三人都是知名的演讲师，他们对于人际交往和沟通都有自己的一套理论体系。
本书一经出版，就在国内外引发了广泛的关注，许多大型企业的领导都对本书赞不绝口，在普通的读者群中，也获得了极高的评价。阅读这本书，可以让你从容地应对各种沟通难题，提升自己人际交往的能力，巩固家庭和工作中的各种关系。
接下来，就让我们一起走进这本书。
从“心”开始，确定目标
很多时候，我们会觉得导致对话陷入麻烦的是别人。所以我们只要搞定麻烦制造者，就能解决问题。如果一昧的想让别人顺从自己，最终只会产生更多的误解与矛盾。
要想解决问题，我们首先要从自己身上找原因。
真正的对话高手，在展开对话之前，会仔细思考：我想通过这次对话获得什么，也就是明确自己的目的和动机。乍一听好像很简单，但要想在对话的过程中，始终保持清醒的头脑并不容易。
作者在书中举了这样一个例子，一位父亲带两个女儿出去玩了一天，回到家后两人都迫不及待地想上厕所。
由于房间里只有一个厕所，两姐妹开始为了谁先去的问题争论不休，谁都不肯让步。为了获得优先权，挖苦、讽刺逐渐出现在对话中，情况愈发糟糕。
最终过了二十五分钟，两个孩子才相继从洗手间中出来。
她们起初都觉得最想做的就是上厕所，但做法却完全相反。很显然，在对话时她们渐渐地忘记了自己的动机。
所以在谈话时，我们要时刻审视自己，多问问自己想要达成什么样的目标。
一番反省之后，我们会发现最初不过想解决问题，后面却成了想证明自己的看法和看法更高明。
当我们意识到这一点之后，再问问自己：我目标的实现，能给对方带来什么好处？目标的达成，对我们的关系有什么影响；想要实现这些目标，我应该怎么做？
当我们明确动机之后，对话的目标才会更加清晰。
注意观察，保证安全的对话氛围
在关键对话的过程中，往往充满压迫感的，我们很难清醒地做出正确的决策，或是冷静思考出现这些情况的原因。
为了尽早发现问题，我们应该学会关注安全问题的信号，也就是时刻留心对话是否处于紧张氛围中。
安全的对话氛围为什么重要？
作者认为只有在安全的对话氛围中，我们才能畅所欲言地表达想法。我们看一场喜剧，很少人会勃然大怒，因为其氛围是轻松愉快的。
大多数时候，表达抗拒的形式无非是沉默或者暴力两种。如果能了解对它们多一点了解，我们就能及时发现其中的安全问题。
具体而言表达沉默有三种方法：掩饰、逃避与退缩。
掩饰则是对问题轻描淡写、避重就轻或是有选择性的表达观点。比如你的想法很棒，但我担心其他人不会同意。要知道观点太过激进，会遭到大家的抵制的。
逃避一般会完全避开敏感话题，顾左右而言他，尝试转移话题。
退缩是彻底退出对话，停止交谈。“抱歉，我接个电话”这样的话，大概我们都不会陌生。这也是最常见的退缩方式。
如果情绪过于激动，就很有可能出现言语上的暴力，这个时候对话的氛围很危险。暴力的范围则比较广泛，简单来说所有试图迫使、控制或强迫对方自己的言语行为，都能算作言语暴力。
言语暴力的出现，一般表明对话已经陷入岌岌可危的状态。对话陷入激烈的争论时，我们是很难摆脱话题的牵引的。
所以在对话时，我们不仅要密切关注别人的行为，也要留心自己的做法以及做法所产生的影响。如此一来，我们才能及时地改变策略。
调节好情绪，把握客观事实
在对话时保持清醒冷静的关键是，管理好自己的情绪。
有时候我们明明没做什么，却平白无故遭到别人的攻击，这时候气愤、烦恼是难免的。
作者提出，让我们产生负面情绪的，永远是自己。
书中有这样一个例子，玛利亚和同事做了一个策划，同事却说这个策划是自己一个人的功劳。
这件事让玛利亚感到很生气，她觉得同事不信任自己的能力，也没有尊重自己的感受，却不知道该怎么办。
为了维护好与同事的关系，玛利亚选择了隐忍不发。不过，有时她也会说几句风凉话，暗中攻击同事。同事不明白自己做错了什么，莫名奇妙地受到嘲讽，自然也不会给玛利亚好脸色。
结果可想而知，最终两人的关系越来越差。
我们要问的是，同事的行为与玛利亚的感受之间，是如何联系起来的？
作者在书中提出了一个行为方式模型，我们从所见所闻到形成负面情绪和展开行为，中间存在着“主观臆断”的阶段。
如果能够掌控内心产生的想法，我们就能管理好自己的情绪，也就更容易展开对话了。
主观臆断的过程往往是短暂的，要想避免走极端、产生负面想法，我们可以根据行为方式模型，一步步往前推。
首先，关注自己是否表现出沉默或暴力的应对方式，从自己身上找原因。
其次，确定行为背后的感受，问问自己是什么样的情绪，导致我做出这样的行为。探索潜在感受时，要尽可能地使用准确的词汇来描述。
比如生气、心烦这样的词汇就太过模棱两可。在遇到侵犯时大家都会说自己很恼怒，实际上他们是感觉受到了羞辱。
再次，分析感受背后的想法。反思自己的感受和想法是否正确。
玛利亚认为同事不信任自己，不尊重自己的感受，只是玛利亚主观的想法，并不是客观事实。而这，也是玛利亚难过的根源。
最后，寻找想法背后的事实。
我们要先把事实和想法区分开，它是不是确实出现过的行为。比如玛利亚看到同事单独完成汇报，抢走了她的功劳，这就是主观臆断的事实。后来玛利亚和同事进行交谈，同事解释了是自己无心之失。
冷静地分析愤怒、恐惧等负面情绪产生原因，我们就会发现很多时候，不过是自己在怀疑自己。
要是我们能明白这一点，对自己多点宽容，给自己一些积极的心理暗示，愉快地展开对话不就变得很轻松了吗？
以上就是本书的精华内容。
萧伯纳说：“沟通最大的问题，在于人们想当然地认为已经沟通了。”
真正的对话高手，善于从自身出发，反省自己存在哪些问题：是不是过于强势让对方不舒服；或者是话题本身让对方感到危险等。发现问题的根源，努力营造舒服的对话氛围。另一方面，他们既能不卑不亢地表达自己的观点，也让对方敞开心怀说出自己所想。
这样一来，问题才能真正地解决。
其实，我们遇到的大部分人并没有那么难沟通，关键是要技巧地进行沟通。
尤其是面对父母家人，更要好好沟通。如果一昧的硬碰硬，只会造成关系的破裂，带来的可能是一辈子的遗憾。
人生于世，最重要的不过是与他们的关系么？愿我们每一个人都能学会如何沟通，因为它不仅能带来成功，还能带来幸福。
文章存档：《关键对话》读后感
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《关键对话》读后感：从“心”开始，确定目标
《关键对话》读后感：调节好情绪，把握客观事实
《关键对话》读后感：注意观察，保证安全的对话氛围
《关键对话》读后感：表达自己的想法，但不要独断专行
《关键对话》读后感：掌控沟通，就是掌控生活的开始
《关键对话》读后感：学会倾听，让对方畅所欲言
