帕布莉卡《不成熟的父母
原著 | 琳赛·吉布森
解读 | 羚羊
“一想到为人父母居然可以不用经过考试，就觉得真是太可怕”。这句话并不是危言耸听。
如果父母没有成熟的人格和人际交往模式，没有健康的价值体系或稳定的情绪，那么生活在这样家庭中的孩子，他的自我认知和行为模式就会受到严重扭曲，从而形成恶性循环。但这种循环无法摆脱吗？当然不是。
不成熟父母问题专家琳赛·吉布森博士在《不成熟的父母》一书中就给出了切实可行的办法。
本书的作者琳赛·吉布森，是心理学博士，美国资深临床心理学家。20多年来专门研究和解决不成熟父母的问题，为拥有不成熟父母的成年人提供心理治疗。
作者根据自己多年的研究和临床案例撰写了这本指南，帮助童年受伤的成年人认清自己生活痛苦的源头，发现自己真实的想法和感受，重建自己的性格、关系和生活。同时帮助为人父母者审视自己的教养方式，成为更加成熟的家长，给孩子健康快乐的成长环境。
下面我们一起来了解这本书的精华内容。
情感不成熟父母和他们的孩子
“情感成熟”指一个人能客观地进行思考并与他人保持深层的情感联系。他们善良、富有同情心，有良好的情绪控制力以及高情商。
情感不成熟则会弱化人们应对压力和与他人建立亲密情感的能力。这使得他们常常以自我为中心，并且弱化了感知他人需求与感受的能力。
情感不成熟的父母不适应与他人的亲密关系，无法给孩子所需的情感交流。
长期被父母忽视，这些孩子的自信心被严重摧残。成年后他们通常以为别人会用相同的方式对待自己，从而变得害羞、内向、缺乏自信、往往会抑制内心的渴望，自我封闭，甚至抑郁成疾。有的孩子则会变得暴躁、易怒、暴力，甚至有反社会的倾向。
情感不成熟的人的行为、情绪与常人有着较大的差异。这类人一般都抗压能力差、固执、缺乏同理心、以自我为中心、不会自我反省，习惯自我参照。
根据这些特点，一般把情感不成熟的父母分为四种类型：情绪性父母、驱动型父母、消极型父母和拒绝型父母。
这四种类型情感不成熟的父母，虽然他们每一类对情感不敏感的表现方式不一样，但都会让孩子没有安全感。
父母以自我为中心，对他人的情绪不敏感。因此，他们的孩子在情感上则会无依无靠。
情感不成熟的父母对孩子的影响
为了应对情感不成熟父母对自己的忽视、得到父母的关注和重视，孩子往往会无意识的、出自本能的在行为和性格上采取相应的应对模式。
第一种是“治愈型幻想”的孩子，他们通常会幻想他们的情感需求将在未来得到满足。
他们成年后一般会期待着最亲密的关系来使他们的治愈型幻想成真。他们相信只要坚持下去，他们最终可以让人们改变。总是试图把一种自己的幻想强加给别人。
例如，一个女孩相信要是她能让长期颓废、沮丧的父亲高兴就好了，那样的话她就可以随心所欲的做她想做的事了。她没有意识到，即使她的父亲一直很痛苦，她也可以自由的生活。
第二种是“角色型自我”的孩子，他们因为真实自我不被人接受就采取扮演角色性自我的方式来在家庭中获得一席之地，他们在成长的过程中会逐渐背离真实的自我。
为了得到父母更多的关注、照顾，和父母有更多的交流，他们会无意识的隐藏真实的自我去适应他们不成熟父母在情感上的局限性。
角色型自我的转变过程是无意识的，没有人故意去那么做。如果始终沉浸在角色型自我当中，你将无法与人建立深厚而令人满意的关系。
从长远来看，一个人通常无法一直扮演角色型自我，因为它不能完全掩盖人的真实愿望。他们真正的需求迟早会显露出来。
当人们决定停止扮演角色，做回真实的自我时，他们就可以更加轻松、更有活力的前进。
书中讲了这样一个案例：泰蒂出生于一个未婚妈妈的家庭。为了给她创造更好的生活，她的母亲带着她从瑞士来到美国，靠做家务来维持母女俩的生计。
泰蒂非常努力的学习，没有辜负母亲的期望，最终获得了平面设计专业的高等学位和奖学金。
常年累月的操劳使泰蒂的母亲变得越来越暴躁，越来越爱抱怨。
每次和泰蒂谈话，母亲都会抱怨身体的病痛以及对不起她的人。这让泰蒂有点心力交瘁，好像无论自己说什么都帮不了母亲。
因为不能让母亲好受些而感到内疚，泰蒂觉得自己是个坏女儿。
泰蒂自幼生活在母亲期待中，沉溺于角色型自我不能自拔。
其实很显然，泰蒂是没有必要对母亲糟糕的现状感到内疚的，因为这是她母亲自己选择的生活。
泰蒂只需听从自己内心深处真实的愿望，对自己的生活负责。
为取悦不成熟的父母，许多孩子会隐藏真实的自我、压抑天然本性，从而导致这些孩子的自我认知和行为模式严重扭曲，这种伤害并不会止于童年，而是会延续到成年以后。
重视真实自我的渴望，
远离不成熟父母的影响
情感不成熟的人对自己的过去缺乏认知，并拒绝为过去的行为或未来的后果负责。
因为他们缺乏同理心，而且过分强调角色义务，所以与他们进行真正的沟通几乎是不可能的。
相反，他们只专注于别人是否让他们舒服。对他们而言，消除内心的焦虑远比与他人、包括他们的孩子建立深厚的感情重要。
所以作为这些情感不成熟人的孩子，当他们成年后发现自己的情感和个性，长期得不到父母的重视后，会产生强烈的失败感和无力感。从而变得自卑、敏感、抑郁、焦虑、失眠……这些症状都在提示我们需要回归自我、重视自身感受、避免透支自我。
我们如何做才能摆脱原生家庭的束缚，找到真实的自我呢？
1·真实自我的觉醒
情感不成熟的父母的孩子的真实自我是得不到展现的，因为展现真实的自我会被他们的父母批评、指责和羞辱。
他们只好假装成父母喜欢的样子去赢得父母的爱，他们会选择让真实的自我保持沉默，然后听角色型自我和治愈幻想型的指导。
当角色型自我和治愈型幻想给一个人造成的痛苦超过其带来的利处时，这个人就很难保持情感的麻木从而崩溃――我们为否认自己的情感所做的斗争失败了，我们在自己所有的经历中发现了真实的自我。
当真实的自我开始发挥越来越大的作用时，人们往往会因为突如其来的情感症状而觉醒过来。
当弗吉利亚觉得自己受到了专横而又喜欢批判的哥哥的批评时，她从惶恐症中觉醒过来。
她一直很在意别人对自己的看法，以至于对她而言，社交成了察言观色的费力比赛，时刻担心被别人拒绝。在工作中，她也依然如此。
通过心理治疗，弗吉利亚意识到正是哥哥和已故父亲对自己的否定态度，让她感觉自己很无能，不值得别人爱。
她开始明白自己的社交焦虑其实是童年时期所扮演的角色的反应。那时她总是试图赢得她那挑剔而又轻蔑的父亲的爱，却始终未能如愿。
倘若没有从恐慌症中觉醒过来，弗吉利亚现在可能还带着自嘲般的焦虑在看别人脸色行事。她渐渐懂得要去关注自己真实的内心，去找到真实的自我。
2.唤醒愤怒
愤怒是一种个性的表达，情感不成熟的父母经常因为孩子的这种情绪惩罚他们。
但愤怒对人来说有时是有益的，因为它能让人们改变行为方式，让他们知道自己的坚持是值得的。
当过于负责、焦虑和沮丧的人开始体会到真正的愤怒时，表明他们真实的自我已经回归了，他们开始关心自己了。
杰德的父母对她长期的忽视导致她心里积压了多年的怒气。当杰德认识到自己的情感需求被父母忽视了，她对自己的愤怒有了新的见解：
“现在如果我不生气，那才是真的有问题！可以让我生气的原因太多了，我的愤怒是来自内心的真我。我不想自欺欺人了。勉强与父母相处真让人觉得失望，和他们在一起的时候，我完全就是孤立的。”
杰德接受了自己的愤怒，也第一次清晰的看到了她的治愈型幻想。不想再和那些疏远和不支持她的人有太多的联系了。
3.关心自己
自我掌控者向来不知道照顾自己。他们总觉得所有问题都得靠自己来解决，当他们忙于那些本不必做的事情时，往往会忽略身体的疼痛和疲劳，最终影响自身的健康。
莱娜的生活除了狂热的工作，就是不断满足别人的需求，甚至对在院子里养的宠物，她都照顾的无微不至。她力求把一切做到完美，结果却把自己累坏了。
莱娜长期忽视身体的疲劳，她那苛求的母亲反而帮助她养成这样的习惯。小时候如果她不把事情做得够快或不够努力，母亲就会责骂她懒惰。
因此，她从未按自己的节奏做过任何事情，对自己的身体极限也毫不在意。
莱娜童年的治愈型幻想是：有一天她那苛求的母亲在看到莱娜付出了巨大的努力来取悦自己后，会开始体谅她、欣赏她。
意识到治愈型幻想对她造成的伤害时，莱娜开始重新审视自己的价值观，并考虑自己的需求。她意识到劳逸结合才是更为明智的做法。
4.欣赏自己
有意识的欣赏自己的长处对人来说是很重要的。但是情感不成熟的父母的孩子，通常不太懂得欣赏自己的优点，因为以自我为中心的父母缺少发现孩子优点的能力。
因此，考虑自己的优点往往会让这些孩子感到不好意思，他们习惯了夸赞别人，并且担心如果认识到自己的优点，会让自己变得骄傲自大。
但是，清楚自己的优点很重要。它能帮助你认识自我，让你乐于为这个世界贡献一些东西。这种自我认知可以提高人的积极性，使人保持较好的精神态度。
阿隆具有典型的沉默人格，他从不故意表现自己。长大后他喜欢上了戏剧和表演，但他从来没有主动要求过一个角色或更多的戏份，他认为如果宣传自己会显得自己要求过多，他还觉得表现自我是一个缺点。
然而，阿隆发现他这么做往往会让其他的人抢占先机，此外，其他人还经常利用他的才华，却不感激他。
他总希望权威人士会自发地发现他的潜能，这就是他的治愈型幻想，但并没有实现。
所以他决定建立新的价值观，去追求自己想要的东西，开始积极的寻找机会，开始考虑改变自己的工作。
他终于对自己有了一个全新的认识。
5.三步法助力自己新生
作者在书中给出了极具操作性的“三步法”，这三个关键步骤可以有效的帮助那些有不成熟的社会关系的人成功的从那些不良关系中挣脱出来。
这三步法分别是：
1.独立观察：你不要再用一个孩子的眼光去看待你的父母，而是用一个局外人的眼光去分析他们。
将自我放入观察的超然的思维框架中，保持情绪的客观冷静，观察他人的行为举止。
在这一阶段需要提醒自己不要被父母的行为激怒，任何情绪的波动都会影响客观，那么你就永远无法改变，始终被情绪掌控。
保持观察者的视角是一个非常积极的过程，也是脱离情感纠葛的捷径。观察的越多就会变得越强大、越自信，而且对情感不成熟也会理解的更深。
2.成熟意识：以观察者的身份有意识的提醒自己观察他人的情感成熟度。
一旦确定了对方的情感成熟度就更容易预测和理解对方的行为了，也可以在与这些人的互动中保护自己、摆脱痛苦，获得情感自由。
要想做到与他人交流时保持平和心态、有效提高自己的成熟意识，只需要记住三句话：
表达之后就不再把事情放在心上；专注结果而非关系；不要与对方建立密切关系要善于控制。
3.走出角色型自我：避开情感纠葛，学会冷静观察你的父母和你的角色自我。掌控自己的想法和感受，保留自己对事物的观点，免受他人情绪感染的影响。
时刻保持真实的自我，听从自己内心深处的声音，坚定的从角色型自我中走出来。
当你不再为了取悦情感不成熟的父母而扮演家庭角色时，当你不再对父母有所期待时，你就可以不用在意他人的反应、找回真实的自我和真实的想法及感受。可以拥有表达自我、代表自己行动的自由，你就可以和父母建立更加坦诚的关系。
了解你的过去并开始新的生活，选择觉醒之路，见证新的自我诞生。拥有属于自己的真正幸福生活――这样的生活才更有价值。
对于每个人来说，原生家庭都很重要。但不是每个人都能幸运的拥有一个成熟的原生家庭系统。
要学着理解父母，学着接纳自己。与其逃避、抱怨，不如拿出成人状态应有的担当、勇气去面对，去接纳，去改变自己和未来。
不要再为自己停滞不前、拒绝成长和担当找借口了，“原生家庭”不应该是你成为“巨婴”的理由。“生命是流动的，阻碍生命流动的从来不是原生家庭，而是你的选择”。
“你可以不成功，但是必须成熟”。如果你不幸遭遇了情感不成熟的父母，那么“成熟”就是你今生必须面对的最大课题。
已经成为父母，或者终将成为父母的人们，有责任和义务让自己成为一个成熟的、合格的父母。让代际流传的对孩子的伤害和悲剧在你这里停止。
*文：羚羊，慈怀每天一本书签约作者，一枚70后爱文字的大妈。
