帕布莉卡【读者提问】网上有读者问，说改变不了别人，就改变自己，这个想法对吗？
这个想法是对的。
为什么？
1.改变的过程是痛苦的。
但凡改变，就要打破旧的思维模式，构建新的思维模式，要冲出心理的舒适区，这个过程真的没有那么容易，更没有那么舒服，甚至有时候很痛苦。
对于一般人来说，要想改变，自己首先要有想要改变的念头和意识，光有想法还不行，还要有行动、有方法、有勇气。
所以，妄图改变别人不容易。
我做心理成长已经两年多了，在固定的时间，和我的心理咨询师就一些问题进行探讨。
在这个过程中，我俩就像一起旅行的人，结伴同行，深入我的内心进行探索。
内心的风景有晴空万里，也有大雾弥漫。无论什么天气，她都一直陪着我，听我分享我的感受、我的故事、我的经历……
我的一切的一切，她都那么耐心地倾听。
不仅仅是心理成长，还有将近4年的高密度学习，也让我变成了今天的样子。
在课堂上，认真记录老师讲的东西，回家之后，还要整理笔记，背课程内容，不断消化、内化，还要写每日一省。
学习的过程，其实也是改变自己的过程。
无论是听课，还是写每日一省，都在调整自己的认知，一点一点提升思维，觉察能力也在不断提高。
当课程内容触及心灵时，当写每日一省觉察到自己对事情的抗拒点时，那感觉也不舒服、很难受；
你要打破自己固有的思维，拆掉思维的墙，重新构建自己的认知。
2.妄图使别人改变是在向外求。
中国传统文化讲究“向内求”，凡事先从自己的内心找答案，才能对生活有更多的掌控感。
向内求不是向外求，向外求都是指望别人、追着别人的，而别人的行动是不以我们的意志和想法为转移的。
当指望别人改变，求而不得时，内心也会痛苦万分，心生怨恨，久而久之，还容易影响我们和别人的关系。
在婚姻中，有些女人妄图改变老公，可是老公就是不改变。
每当此时，她就怨气丛生，恨自己当初“瞎了眼”，恨自己“找错了人”，把这股怨气一股脑要么撒到老公身上，要么撒到孩子身上，甚至有的撒到父母身上，结果弄得家里鸡飞狗跳，一地鸡毛。
如果此时，她能转变个思路，放下妄图改变老公的执念，先从自己做起，做好一个妻子该做的角色，接纳婚姻中的那些不完美，放低自己的期待值，她的婚姻生活反而会更美好。
我刚学习完家庭系统教育的课程时，内心有对知识掌握得多的优越感，一回家光想拿课堂上老师讲的内容“教育”老公，你越是想要教育他，他越是心生抵触，不愿意改变；
碰到不成熟的老公，甚至还故意跟你作对，挑战你的底线。
后来，我就转变了思路，不再试图去改变他，而是做好我该做的事情；他反而也能做好他该做的事情，我俩的关系也越来越和睦了。
换位思考一下，如果在家里，你天天被对方盯着去改变这、改变那，你会是什么感受？
会不会觉得自己坐也不是、站也不是，觉得在家里呆着不舒服；时间久了，也许你光想逃离这个家，逃离爱人。
所以，多向内求，不要妄图改变别人，多改变自己，去影响别人；真影响不了也没关系，那就算了。
3.你无法叫醒一个装睡的人。
网上曾经很流行一句话，“你永远都无法叫醒一个装睡的人”，他偏偏要装睡，你怎么能叫醒他？估计十个人都难把他拉起来。
就像有些人，你跟他说话，他假装听不见或者听不懂，你又能怎么样？
有些人，你交代给他办的事情，他假装办不到，或者直接拒绝，你又能怎么样？
只有看到我们自己在生活中有做不到的事情，看到我们自身的局限性，我们才会活得更自在、更幸福。
有时候，有些人来找我做咨询，你给他说了好几种方法、好几条路，可是他就是不愿意发自内心的改变，有的甚至在说完几句之后，就没有回音了。
结果过了一段时间，他遇到事情了，又来找我咨询，依然是老问题，要么就是问题更严重了，陷入了恶性循环之中。
也许这些人在来咨询的时候，就没有下定很大的决心要去改变，只不过就是那会情绪不好，来发泄发泄；他也没打算彻底解决问题，只不过就是“吐个槽”而已。
诚如村上春树所说，“世间许多人需要的其实不是实用的忠告，恰恰是充满暖意的附和”。
世界上大部分的人，追求的并不是改变，也不是被改变，更不是真理或真相，而是各种安慰情绪的心灵鸡汤；
他们甚至还会自我麻痹，编造谎言，宁可在短平快的刺激里持续上瘾，也不愿意直面各种残忍的现实。
如果抱着这种心态，问题永远是解决不了的，因为问题自己不会消失，你只有“直面问题”，才能“解决问题”。
你越是重视它，越是愿意拿出时间、精力甚至金钱去解决它，它才能真正被解决；不疼不痒地挠一下，是不会彻底解决问题的。
荣格曾经说过，“你连想改变别人的念头都不要有，要学习太阳一样，只是发出光和热，每个人接收阳光的反应有所不同，有人觉得刺眼，有人觉得温暖，有人甚至躲开阳光。种子破土发芽前没有任何的迹象，是因为没到那个时间点，只有自己才是自己的拯救者”。
做好自己该做的事情，清楚自己的边界，接纳别人的不足，理解别人的局限，放下改变别人的想法，才能活得更自在。
初雪，国家二级心理咨询师，砍柴书院MCN矩阵作者。
