帕布莉卡因为你要做一朵花，
才会觉得春天离开你。
如果你是春天，
就没有离开，就永远有花。
— — 顾城
▼
2017.02.17 | NO.169
▼
文 / 勺子小姐
不知道从什么开始，我总喜欢说自己是独立女性。我想，这底气大约源自中学，我开始过独立的生活，至今已有十二年。
然后某一天我开始反思，凭什么说自己是一个独立女性？是的，凭什么？想了很久，我都没想出能够支撑这个声音的钢筋架。
因此你没看错，这是一篇打脸的文章。
♪
一个真正的独立女性，最主要的特征是经济独立，这一点我真的做到了吗？并没有。
大学毕业之后，我在自己喜欢的城市找了一份喜欢的工作，租住着喜欢的房子，出门无论搭公交还是打车，都是开心事。看到喜欢的东西和想要的体验，只要在能力范围之内，就都买下来。一年做几次旅行，偶尔看看画展、听听话剧，日子看上去很悠闲。我的物欲并不是很旺盛，所以尽管工资低于城市平均工资水平，也能按照自己的心愿差强人意地活下去。
年轻女孩总是有太多需要花钱的地方，而我心安理得地花着赚来的每一分钱，还特别有底气：反正以后我会比现在有钱。这就像一件顺理成章的事，我从来没有想过：以后我究竟要靠什么才能成为富婆？
于是恐慌就来了——那些真正意义上的独立女性，哪一个不是职场白骨精，有房有车是标配，而且都是好车。等到三四十岁的时候，我拿什么去购买这些天价商品，仅仅靠工资吗？哎，存二十年也不一定攒够首付啊。那时候的我还会像如今这般说自己是独立女性吗？恐怕没人在背后指着我说“这个又穷又丑的老处女”，我就千恩万谢了。
对女性来说，经济要独立，最重要的拥有一份高薪工作。我的工作有没有升值空间呢？好像连薪资翻倍的可能性都没有诶。
那么，先磨练几年再考虑跳槽吗？这个很难说。同行中不乏佼佼者，而我各方面条件都比较平庸，很难脱颖而出登上金字塔顶端。转行？我也有点儿茫然无措，别的行业会比现在好吗，会不会同样没有上升空间……之所以出现这些问题，是因为我没有一个实际可行的职业规划，更可怕的是，我不知道自己该做一个怎样的职业规划。
又或者，投资一部分时间和金钱在职业道路上，总会有帮助的。于是我翻看各种证书，这个，不喜欢；那个，考了也用不上；下一个，与其死记硬背理论知识，还不如多看两本书……这个不要，那个也不要，那以后靠什么完成职场质变？该死的，我还没有想清楚！
再者，有人催我无论如何都要存点钱，说这钱就像海绵里的水，总能挤出来一些的，我表示实在很难挤。又有人苦心劝我，既然家里帮不上忙，那就得为自己存点嫁妆，于是我又有了另一套说法：“噢，我把这嫁妆提前花在自己身上更好吧。我的对象肯定宁愿我漂亮点、开心点、有品位、有能力，大概看不上我存下来的那一点点钱。为了未来的老公，我是在对自己投资呢！”
这个理由听上去无懈可击，事实上，这和我接下来要说的第二点完全相违背。
☂
作为一个独立女性，另一个最重要的特征就是人格完全独立，无论如何，你都得保持对自己的人生负全责的态度，不将就，尤其是不对爱情将就。而这就意味着，不结婚是有可能的，不生孩子是有可能的，孤独终老也是有可能的。
从理论上来说，我早就想通了这个问题，也一直认为自己是坚定的不婚族和丁克。所以，如果没有不可抗力的出现，是没有哪个男人会为现在的我投资买单的。不过，虽然婚姻不必要，可爱情我还是要的啊，没体验过爱的人生到底是无趣的。
综合上述观点，理性而言，我完全能够接受性爱分离和出轨，也明白任何人都有权利按照自己乐意的方式支配自己的肉体。
虽然我单身至今，但仍对爱情抱有美好期待，只不过一直以来没有积极争取，眼高手低，还比较蠢，以至于错失了不少橄榄枝。
记忆犹新的是男神抛过来的那一条。
当我意识到男神已经远去时，我才追悔莫及：没在能够睡他的时候把他给睡了，我的肠子都悔青了！自然，这其实是马后炮，如果有机会，我肯定还是要去睡男神的。我天天盼着男神不要像现在这般性冷淡，不像那么轻而易举地拒绝所有的诱惑。
然而，我再也没遇到像男神一样的人。有一个各方面都很优秀的男人，他和男神最大的差别就是，多了我原本希望的那一点——暧昧成性，来者不拒。
按照之前的理论，我就该欢呼雀跃地去睡对方了，可当我们有机会单独相处时，我竟发现对方对我的欲望远强于我对他的。突然，我觉得睡一觉真是一点意思也没有了，睡了他并没有让我赚到啊，于是我扭扭捏捏地说：“我知道你不喜欢我，我们也不可能交往，还是算了，别睡了吧。”
过后，我又陷入纠结：明明是我喜欢人家，人家允许我去睡，我要实现自己的愿望了呀，可我这个傻逼为什么要逃走？瞧，后悔也来不及了，人家已经跑了！另一方面，我又忍不住痛哭流涕，即便是我睡过人家，还是没法儿和他交往，我到底是有多差劲？
伤心归伤心，但还是看出问题了：我竟然试图用性去绑住一个男人，这是一件多可怕多不靠谱的事！即便真睡了，人家拍拍屁股走了，我虽不会死缠烂打，但心里仍有保守的期待。我安慰自己这是人之常情，实则证明我还没有真正做到独立女性应有的洒脱。
♡
关于独立女性，还有一个很重要的特征，我想应该是，主动地选择自己想要的生活。
我认识一个单身女生，一开始蛮讨厌她的，因为她各方面都没有出彩之处，可总喜欢在人群中释放“我是真女神”的气味，还宣讲“独立宣言”，老把别人当白痴。
后来我意外得知她原来已经35岁了，一瞬间肃然起敬，倒不是因为她显小，而是回头琢磨她说过的那些话，想到在之前的那十几年里，她太知道自己要什么，而且都做到了，把人生活得很精彩。即便如今她急着要相亲结婚，也是没什么错，毕竟这就是她此刻想要的，她一直在积极争取想要的幸福。
相比之下，我弱爆了，连自己究竟想要什么都搞不清楚，或者说，不敢正视自己想要什么，更不知道如何才能追求到自己想要的。
我忙着上图书馆，馆内的书几乎都被我翻遍了，有时候为了阅读，我甚至把午饭时间都用掉。然而，当我傍晚时分随人群走出图书馆时，常常感到恍惚，这一整天，我究竟得到了什么？
每周去健身房三四次，初衷是为了身体健康，所以从来都是没计划地练习，比如跑跑步、跳跳舞，没那么开心，也没那么不开心，只是庆幸晚上有了一个能够说话的去处。
无聊的日子，我去参加各种聚会，和陌生人在一起喝喝咖啡。身处人群之中，周围的人或聊天或尴尬地坐着，我觉得很寂寞很害怕，直到聚会结束才松了一口气。半夜打车回家，心想自己为何要花时间和精力来这里，可不久之后，我可能又会再让自己陷入这种无聊之中。
为了让自己生活得更有勇气，为了变成一个看上去很独立的女生，我学会一个人连续看两场电影，一个人去吃饭，一个人出去旅行，一个人去医院看病甚至做小手术，一个人干啥都行⋯⋯
原本我以为目前的一切就是我想要的，可我又发现自己还没有捉住游走于内心的小恶魔，很多时候我都缺了那么点活力与纯粹的快乐。我不敢正视自己，尤其不敢面对自己是否有能力过上理想生活的现实。
我以为我很独立，可现在却像断了线的风筝，在天上飘来飘去，连挣扎着要飞往哪个目的地都不清楚。原来，我和其他女生没有什么区别，只是一个人生活得太久，以至于忍受孤独的能力高了好几个档次，所以，我用不着给自己贴上“独立女性”的标签。
再比如，如今的疑惑和彷徨，我就没法儿断定，这是独立女性的沉思，还是真正的独立女性根本就不会有这样的思考，因为她们无时无刻不活成了理想的状态，才不会有这些想破脑袋也没有结论的傻问题吧。
—— END ——
本文为独家原创文章，来自MONO，拍摄来自西班牙摄影师Andrea Torres Balaguer。本期作者：勺子小姐；本期编辑：小奉。未经授权不得转载。投稿不限内容，不限形式，不限字数。把你想说的话，交给我们来编辑，把它当作另一种形式的纪念，将文稿发至后台即可哟！需要注意的是，“读奏”是一个非商业性个人公众号，暂时无法发放稿酬哈！
▼
直接点击 关键词 查看往期部分精彩文章
逸笔
2016，我们的“读奏”
读奏背后的两个女生 | 奉奉夺命催稿记
我打江南走过· 苏州行 | 我像是一支队伍，并不孤独
我庆幸这只是个梦 | 为什么我会选择跑步
闻闻过氧化氢的味道 | 致大美仙：你有一朵花的骄傲
只是，阔别多年偶然一见 | 女孩的第一个“男朋友”
结婚前，问问自己这个问题 | 我想看你甜甜地睡觉
我穿城而过，怕远方不肯善待我
我曾想过好好存钱，但是行不通
恋爱不是打仗，聚散都不算失败
观影
HA，黑白也是生活的色彩
每个人都有自己的秘密
“理想国”在何处
你曾设想过自己的中年生活吗
我在水里很快乐，但是必须美丽地离开
如果不直面内心，我们之间就将隔着一整个世界
如果友谊是互相伤害，那什么时候才能一起玩呢
拾萤
《我的奋斗VOL.1》：看看我，我是某个人啊
《你一生的故事》：To make love , to make you
《去朋友家的路上》：我需要人帮助我，放走我的大象
▼
新浪微博@奉奉小花
影视 / 读书 / 随笔 / 音乐
