帕布莉卡爱情是生活的一部分，但绝不是生活的全部。当爱情不是你的全部的时候，就不容易失望，否则一旦失去，就容易一无所有。
成熟的爱情观，每一个人都要有。一个人很轻松，两个人都很自在。
很喜欢一段话：婚姻和爱情其实都是一场长跑，不要总想着加速，那样很容易倒在半路，不如匀速前行，然后走到白发苍苍。
成熟的爱，就是用对方需要的方式去爱他，而不是自己需要的方式。
可能你会问，我怎么知道他想要的方式是什么？这就是成熟的关键点了。
1.首先，最重要的是有同理心。
这是人际相处中无论任何关系都需要的。简单来说就是换位思考，但又不全是。换位思考往往只针对某个问题、某件事，而同理心，却在于“理”，理解这个人，尝试着去体会他的感受，去想象他的经历，去理解他的思想、语言、行为。
在一般的关系中可以不需要做到那么复杂，但是男女朋友的关系是非常亲密的关系，所以要比较深刻的去同理。
怎么去同理，怎么去理解。先把这种观念放在心里，你就会在发生一件事的时候，不首先考虑自己的感受，而先去考虑对方的感受，这首先是会免除两个人之间又不理解或者自私任性导致的矛盾，更重要的是，能够发现对方在感情里的需求。
2.控制占有欲——不要想当然。
占有欲有很多种表现方式。通常大家认为的是不允许对方去勾搭其他异性，暧昧，这是占有欲。
而更普遍更隐秘的占有欲的表现则是——你是我男朋友/女朋友/老公/老婆，你就应该……。
这种其实是更为常见的占有欲的表现形式，也就是想当然的“应该”。想当然的认为男朋友就应该宠着你，包容你的任性。想当然的认为女朋友就应该关心你，理解你的想法，等等。
这种想当然充斥在我们最亲密的各类感情里，包括爱情和亲情。
可是，重点是，并没有什么是“应该”的。
一个母亲，并不是就应该对孩子好，母亲对孩子好，那是因为爱，而一个孩子不能把这种好当做应该的。
我国的家庭教育很大程度上在这个问题上是没有教育孩子的，没有教育孩子并不是所有他得到的都是应该的，所以才会出现各种杀父弑母的悲剧。所以才有以死相逼不让生二胎的。都是因为这种想当然的占有欲，对父母的关心的占有欲。
说回爱情，在爱情里也是一样的。看到有人问，为什么谈了恋爱就发现自己并不是一个好人，为什么谈了恋爱总忍不住要“作”，都是这个原因，因为关系变亲密了，不是普通朋友了，所以我们有了要求，因为我们有了占有欲，认为你都是我男朋友了，你就应该如何如何！
请记住，这世界上没有任何一件事是应该的，没有任何一个人应该要对你好。
我们不能要求别人怎么做，只能自己做到，然后去影响对方。
3.得失心不要太重
爱情不是交易，恋爱或婚姻也不是可以称斤计费还自备多个公平秤的买卖活动。
爱，是没有理由的，这是爱最让人沉醉着迷的地方。
每个人都有爱与被爱的需求，每个人在亲密关系里都有自己的需求。
那，怎么才能让自己不那么计较得失呢？
第一，信任。这种信任不单单是指信任对方不会出轨，更重要的是信任对方对你的爱也像你对他的爱一样，信任对方无论你们遇到什么事，都会依然爱着对方。
这种信任，不需要证据，需要信念。在亲密关系中必须让两个人都树立起这种信任。接下来的问题就会简单很多。
第二，坦然，或者说自信。不要害怕失去对方。这是比上一条更需要信念的。患得患失的爱情其实不是爱情，因为对方或许根本就不爱。你的自信会影响对方对你的判断和行为的。这种自信和坦然有点感情策略的意味。
发自内心的自信，信任自己是个够好的人，跟你在一起的人一定会是幸福的（基本上能同时有同理心又没有占有欲避免想当然的人在爱情里都可以有这种自信），那么对方会感受到你的这种自信，也会更加珍惜你。
有的女孩掏心掏肺对男朋友好，弄得很卑微甚至没有自尊，这样反而不会得到对方珍惜，因为人性就是这样。
站在自己的角度，这种自信也会让自己不去计较得失，让自己宽心，让自己爱的坦然，因为你能掌握感情的主动权，而不是等待对方的打分审判。如果对方对你也是真的爱，不会感受不到，加上好的沟通，就会有好的爱情。
4.理智而有效的沟通。
爱情是冲动的，激情是冲动的，而我们唯一需要保持理智的地方，就是沟通。因为我们想要持续长远的爱情，而沟通是维系良好亲密关系的唯一途径。
第一，无论什么形式的沟通，都要基于前面说的那些观念（意识），每说一句话的时候都把同理心和不想当然的意识考虑进去，同时抱着对感情的信任和自信。
第二，保持理智。这点很重要。不要随便把问题上升到某种高度。出现矛盾，如果是对方有错，沟通时不要上升到人格和道德层面。如果自己有错，就承认，可以不直接认错也可婉转表达。爱情里没有地位之分，不是说什么认错了低头了就掉价了。如果是无法判断对错的非原则性问题（大多数估计都是此类问题），很多可能是情绪的表达，或者索取关心的方式，切记不要上升到爱不爱，在不在乎，这种高度，即使心中有疑虑，也通过自己的感受去判断而不要说出来去求证。
第三，不猜测不怀疑。只要第二点做到了，这一点很容易。有什么想法问题提出来沟通解决，不要逃避，不要想当然。
见过一对老夫妻。
那还是绿皮火车的年代，这对老夫妻坐在对面。长长的列车时间里，所有人都在叽叽喳喳。这两个头发花白的老人，肩并肩坐着，一个看报纸，一个嗑瓜子，谁也没搭理谁。偶尔高兴了，就相视而笑。
没多久，男人看完了报纸，女人说，不如一起嗑瓜子吧。
然后两个人就一同嗑起了瓜子。男人一边嗑瓜子，一边给女人讲述报纸上的故事，后来，我才知道，原来这个女人并不识字。而那个男人呢，从前是一个教师。女人和男人算是异地夫妻，女人一直在农村开着小商店，男人在小县城教书。差不多到孩子读高中，女人才一起去了小县城。
我好不容易插上话问：
“异地夫妻那么多年也是挺辛苦的。一个人的时候，一定很无聊吧。”
女人说：
“当然辛苦。但不无聊。婚姻，就是你做你的，我做我的，互相扶持，一起把家庭经营好。”女人说得朴实。说完，又不停地嗑瓜子。
爱情，从来是你在的时候，我们很好；你不在的时候，我也很好，等你在一起。
真正成熟的爱情，不是我永远离不开你，而是我爱你，也确定和你在一起，我们彼此共同前行也倾诉，一路小打小闹，一起度过漫长岁月。
一个人对爱情成熟，对生活就不容易迷失方向。爱情观越不成熟，一旦有任何闪失，很容易把苦心经营的一切摧毁。我们或许要知道，很多弯路，都是因为我们想当然地活在自己的世界里。
好的爱情和婚姻，从来不需要太多的负担和胆战心惊地经营。
而是你慢慢会知道，婚姻是两个人的事，而不是你一个人的。你慢慢也会懂得，扮演好婚姻中的角色，做好所有的事情，就已然足够。
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