帕布莉卡《亲密关系》中说，我们需要的是能鼓励我们超越自我的伴侣；我们在追寻的是能激发人生意义与方向，并在我们受到考验时，给予我们帮助的人际关系。这也就是“灵魂关系”。
然而真相的是，很多时候我们被亲密关系伤害的概率要大于陌生人。陌生人带给我的伤害，或许吃顿美食、逛个街、找朋友吐槽一番、睡上一觉就翻篇了。因为陌生人带给我们的伤害都是讲出来的，而亲密关系中的伤很多都是看不见的。譬如不主动沟通的冷暴力之伤，譬如一方多年付出，不希望被感谢，不过是希望能被看见，被肯定，被鼓励……被漠视对待，不被理解，似乎是很多亲密关系危机的根源。因为爱与被爱，本来就是人类的两大需求。需求得不到满足，自然会引发冲突。
“我缺的是道理吗？我缺的是方法好吧”。
书中也介绍了一些通关指南，如：
在一张纸上写下对方的优点，另一张纸写下对方的缺点，每一项优点加十分，每一项缺点扣十分。
通过这个小练习，很多人会发现其实另一半的优点到底还是多于缺点，只不过是我们在生活中太期待自己的需求能被看见，被满足，所以无形中放大了对方的不足，或者说注意力聚焦点太过关注对方的缺点。
万能的“发现你的美好特质”练习法试起来啊！
无论是亲子关系还是亲密关系，“发现你的美好特质”都超级好用。
可以记下来，也可以大声地向对方表达出来，如我发现你最近在（ ）方面进步特别大；我发现你其实是一个特别（ ）的人；我觉得你在（ ）方面好像特别有天分哦……
试一试，相信不是奇迹就是惊喜！
除了“美好特质”法，我个人还比较喜欢的一个方法是：
拿出一张纸，在纸上写下来：
我愿意为了你而做出努力和改变，所以从今天开始，我能为你做到的事情有：1、2、3……
沟通和改变当然是双向的，对方同样在另一张纸上写下TA能为你做到的事情有哪些。
《亲密关系》中还有一个有效沟通的八个纲要问题，个人认为在实际生活中，适用很多关系的沟通，如下：
①我想要什么？
② 有没有什么误会要先澄清的？
③ 我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？
④ 我或我伴侣的情绪，是不是似曾相识？
⑤ 这种情绪是怎么来的？
⑥ 我该怎么回应这种情绪？
⑦ 情绪背后有哪些感觉？
⑧ 我能不能用爱来回应这种感觉？
越来越觉得歇斯底里时，恰恰是一个人最为无助的时刻。好像只有夸张的肢体、行为，才能让内心那个无助的自己不受伤害。其实争执前，双方不如先明确一个前提，合还是分，如果前提是合，是为了更好的相处，那不妨朝着合的方向分析、沟通、解决，找到双方都能自洽的方式。
与其争执，不如用可操作的方法去解决。人生实苦，但有人值得！
