帕布莉卡当父亲说出2个房子只留给弟弟一人时，我一时间被委屈的情绪占满了。
其实我从未想过这个房子将来会有我一份子，但当父亲说出这句话时，我很明确我内心的不悦、委屈、小愤怒，在觉察到自己这种情绪时，我更加不安了。在这个世界上，家人是最亲最爱的人，我会因为钱，变成新闻里经常弹窗的那种某某家因为财产分割导致兄弟姐妹大打出手中的人吗？想到这一点，我觉得可悲可怜起来。
我真正在乎的是什么呢？
我对父母的爱难道是有条件的吗？
我想了一夜，终于说服了自己，于是第二天我和父亲说，我同意。
我没有想到的是，在接下来的对话中，母亲无意地说出了一些话，刺到了我，我最善良的母亲，也许正因为她的善良，所以才会格外在意她的言语。
我毫无防备地在他们面前落下眼泪，我盼了2年终于盼回今年回家过年，谁会想到有这样的场景呢？
可是发生的就是发生了。
当我整理完自己的眼泪时，我意识到父亲母亲此时一定也是难受的，而弟弟也不可能好受。
在我哭得最伤心时，我终于明白我在乎的是什么。我在乎的是爱，我需要知道父亲母亲是理解我的，是明白我对这个家的心意的，是百分百接纳我的。当我对这一点质疑时，我发现我很痛苦，就像是迷失在一个飘雨冰冷的森林里，没有任何一个方向是我想去的，于是我只能也变成冰冷的雨，消散在空气里。
让我痛苦的是爱。
救赎我的也是爱。是我对父母的爱，也是我从家人眼神中感受到的爱。
我决定抛下内心的“不患寡而患不公”带来的情绪。
不管发生什么，始终不变的是
父母为了这个家付出了一生，尝遍了各种艰辛
我们姐弟4人一起长大
不管发生什么，始终不变的是
我爱我的家人，并且他们也爱我，只是每个人的认知是不同的，但在他们的认知里，已经给予了足够足够多，就像我给了他们不完美的爱一样。
爱是不完美的。爱情、亲情、友情都是一样的，真正经得起考验的爱，就是在心碎后是否依然能拥抱对方，就是在争吵后继续挽起父亲母亲的衣袖，就是在发现一定的虚伪和谎言后，依然选择相信眼前的这个人值得交朋友。
不完美是一定的，而选择相信什么是可变的。
我翻阅了以前写的随笔，发现大部分随笔都是在自己心情低沉时才写的，这并不是因为我的生活中快乐少，而是因为写作是与自己对话，能让自己得到排解和整理。但也确实可惜了，如果我能多记录一些快乐，那该多好。
曾经读过一段话，说人经历了什么不重要，重要的是你以为你经历了什么。
生活是五味杂陈的，但如果选择记录快乐和感动，我相信小小世界会变得不一样。
所以，即便在这个不完美的春节，发生并记录了不完美的事，但我依然收获了太多感动和爱。
所以，以后每当我心情再次低沉想记录时，我一定要同时记录下温暖的事。
下面就是我春节期间身处的温暖画面
1）一出火车站，人群中我一眼看到三宝靓丽的身影，当然后来发现老弟也来了。三宝开车，我们三姐弟一起回家，好开心。
2）推开家门，妈妈在炸米条，这是过年的象征，我想起了小时候这样的场景必定是每年最幸福的时刻。我一口气吃了好几个，这是母亲的味道，就算是油炸的，也不在乎。
3）我忍不住哭出来的时候，弟弟当着爸妈的面过来拥抱了我，我一片朦胧，也不想不敢看家人，但是当感受到弟弟的怀抱时，我是温暖的。
4）最后2天，我去火车站接侄女小七，偌大的火车站，我真的第一时间看到了这个小家伙，我伸手要抱她，她居然张开小胳膊就来到了我的怀抱，真是要被融化了。
5）最后1天，我带着侄女小七去了商场，陪她疯玩了4个多小时，这4个小时太开心了，我一遍遍地把她扔到海洋球里，等着她发出咯咯的笑声，带她做了几十次电梯，陪她按遍了所有可以按的神奇的按钮，看着她坐起来时给自己鼓掌的模样，我感受到了无尽的美好。
6）返津的前一晚，弟弟叮嘱我第二天早晨一定要叫醒他。
7）早晨6点多，我要出发去火车站了，老弟把我叫到床边，在我耳边真切地说了：大姐，我爱你。——我天，鸡皮疙瘩….
8）三宝爱吃我做的炒银耳，我做了2次，第1次比较失败，不过还是被吃过了，第二次很成功，迅速被扫荡，连汤都不剩下。
9）堂弟婚礼，看到小时候的小小的弟弟站在礼台上一表人才，玉树临风，感到很骄傲。也想起了自己的婚礼，想到了在另一个城市过春节的李兄。
还有好多好多~
爱是解决问题的良药。钱是诸多问题中的一种。
钱的多少也许要看机遇。
爱的多少是自己的选择。
没有钱的生活，不舒服。
没有爱的生活，行尸走肉。
有钱的生活，应该很舒服吧~但是不一定。
有爱的生活，一定是幸福的。
多年前，看金三顺里的那段话，今日觉得甚是合宜和可爱。
唱歌吧，像没有人聆听一样
跳舞吧，像没有人欣赏一样
去爱吧，像没有受过伤一样
工作吧，像不需要钱一样
我看到了一片森林
当我决定选择爱时
我看到了一片阳光
雨停了
风也止了
我看到的是一片阳光
我知道那是我要去的地方
于是
不再彷徨
我身体里的血液开始温热起来
我挪开了脚步
继续前行
