帕布莉卡关于作者
蔡康永，1962年3月1日出生于台湾省台北市，台湾东海大学外文系本科，美国加州大学洛杉矶分校硕士，中国台湾节目主持人、作家、设计师、演员、编剧、导演。1990年开始参加电影制片及编剧、影评的工作。 1996年主持第一个节目《翻书触电王》，1998年主持的名人访谈节目《真情指数》获得第35届台湾电视金钟奖。2003年凭借主持的节目《两代电力公司》获得第38届台湾电视金钟奖娱乐综艺节目奖。
关于本书
蔡康永的第一本实用书！40篇短文，都是让谈话变美味的醍醐味。
「我不在乎说话之术，而在意说话之道。我的说话之道，就是把你放在心上。」
把说话练好，是最划算的事。
因为怎麽说，决定你是谁；说对了话，人生节目就由你主持！
侯文咏：看电视只是听「道」，要读书才能知「道」、学「道」、做「道」、掌握康永的说话之道。
职业妇女小S：做自己跟没礼貌常常就是一线之间，每次听到别人说：「我这个人说话就是比较直。」我就开始冒汗，因为接下来一定会有一些被他归类为直其实挺刺耳的话出现，例如：「你今天气色怎麽这麽差？」「最近胖萝？」「怎麽还不结婚？」「你记得我吗？」（已经面露尴尬还死不报上名）
跟康永哥聊天绝对不会被刺伤，还被他附带的一两句小夸奖逗得心花怒放，但又感觉那麽真诚不滑头，让人不爱都难！
如果因为懂得说话交到好朋友，又可让人开心，为什麽不？
没有条列式的说话技术，40篇短文，都是让谈话变美味的醍醐味
核心内容
1、已经很讨人喜欢的你，在未来会更讨人喜欢
不用刻意捏造赞美，但可以乐于传达赞美，哪怕是第三四手的赞美。
2、你说什么样的话，你就是什么样的人
你嘴上爱抱怨，你就成为“怨女”。你嘴上爱耍贱，你就成为“贱嘴”。你老是说色情笑话，你就成为色迷迷怪叔叔……虽然，我们都知道你骨子里可能并不是这样的人。
你真的想变成给别人温暖的小太阳吗？那你就从说话开始，订出一些简单的，你真的做得到的事，例如：规定自己每周三中午一定发出一通简讯，问候一位在你通讯簿上的朋友，而且在对方回你简讯之后，一定再回复一则给对方加油的简讯。
3、外表好不好看，绝对不是人生的决胜点
别把自己的喜恶放在首位，把别人的想法放在你说话前的第一位。
有时这个首位的话语表现是通过语言顺序来显示的。比如：朋友约你吃日本料理，你不喜欢不想去，把这个真实的想法放在你委婉拒绝话语的最后，这样说效果更好——“喔，那我会吃饱再去餐厅跟你们会合，因为我不吃日本料理”“我来帮大家订另外一家新开的泰国菜好不好？因为我不习惯吃日本料理”。
4、沉默没问题的，沉默很正常的
看夜景的时候、两人散步的时候、三五好友一起下厨煮菜的时候，“正在做的事”本身就很有趣，沉默反而比喋喋不休更丰富，更值得回味。
5、把无谓的胜利让给对方，懂得认输的人很懂说话
尽量不要去争辩，不要硬要对方认输认错。可以语带保留，迂回提醒，聪明人会听出你的立场；反之，把无谓的胜利让给对方，可以显示你的大度。
6、把对方看在眼里，放在心里
说话的时候用眼神去观察（当然不是端详审视），“被重视”，是关键词，要紧的就是那个“视”字。
7、不会GAME OVER，让人接得下去的话
遇上对方提起了一个你完全不想接的话题，不必急着要抵抗，而是轻巧地把对方热衷的话题，连接到一个很生活的方向，就行了。比如：别人讲到NBA，你不喜欢，你可以这样接“那小戈你定常常熬夜看球赛喽？”——接下来就可以进一步聊他的生活作息了。“那小戈你都下多大的注？”——接下来就可以聊他的金钱观了。“那你看球赛的时候，你以前的女朋友都不会抱怨喔？”——接下来就可以进一步聊他的感情史了。
8、话题卡住了，就换话题，不要恋栈
碰到不在意的人，话题卡住了就撤退；在意的话，其实不必挽救，另开话题就成。记住：如果在相聚的两小时里面，你有三次让对方开心地笑，那对方应该是绝对不讳记得你曾经提过几个无聊的话题的。
9、问的问题越具体，回答的人越省力
我建议的发问方式，可以是先问两三个象是否题或选择题的具体问题，把对方有兴趣的范围给摸索出来，再用申论题往下问。
10、聊天时，每个人都想聊自己
当你自己想要被别人喜欢的时候，你只要把别人放在你自己的位置上来想，那就轮到你来扮演这个“最上道”的朋友了。扮演这样一个朋友，最高原则非常简单：“尽量别让自己说出‘我’字。”
11、问题很尖锐，可以倒推回去两三步
比如怀疑某人吸毒，直接问太尖刻，可以退着问，“吸毒是因为不快乐吗？不快乐是因为离婚吗？”把后一个问题提前问，效果就好。另外，在公事上，必须问出尖锐的问题时，我建议拿“抽象的第三方”来当替死鬼。比如说，你想提醒老板收回一个错误的决定，推给老板“比较没辄”的第三方势力最好，“老板，全省的经销商他们叫我来问您，如果您海报印这么大，他们要贴在哪里？”这类的问法。
12、适度的挑衅，能让谈话热络
永远不唱反调，其实就是闷的表现。适度的挑衅，绝对能让谈话热络。因为每个人都希望自己的意见被重视、被探讨，而不是一个完全没原则的人敷衍了事点头称是，应付过去。比如“陌生的富豪，向一对缺钱的年轻夫妻提出条件：一千万，丈夫把妻子让给富豪一个夜晚，接受，还是不接受？”像这样的电影故事，大家讨论起来，就会显现每个人不同的个性、价值观。
13、不想交浅言深的话，应该避开的地雷
应该避开的地雷有：第一，对方容易有苦衷的、不方便对不熟的人说的，比方说：财务状况、生什么病、感情状况、小孩的成绩等等。第二，是对方容易有强硬立场的，谈起来容易起争执的，比方说支持哪支球队、讨厌哪个明星、信哪个宗教、吃素的攻击吃肉的或者反过来吃肉的攻击吃素的等等。
14、硬生生的报出数字，很难记住
比如自我介绍时候，“我出生那年，竟然是英格丽褒曼去世的那年啊”，所达到的效果就比单纯数字要好。
15、打麻将就该用手洗牌，空当是很重要的。
不要喋喋不休，要拉弓→放箭，拉弓→放箭，留一点空当，让人消化，只要你的话值得一听，不用担心，对方一样会见识到你威力的。
16、想知道后来怎么了吗？——悬疑式说话
要练习“悬疑式”说话，其实很简单。只要你跟朋友转述一件事情时候，每讲个几句，就稍微停一下下，看对方会不会追问，假如没有，就表示毫无兴趣，那就飞快跳过，讲别的事情好了。
17、把故事爆点藏在太后面，很容易把故事废了
如果有兴趣练习这种说话方法，可以看看报纸或网络上的新闻，都喜欢用什么样的标题，来吸引读者把整则新闻看完。通常标题就是整则新闻的爆点。
18、幽默像走路，讲笑话像翻跟斗
用生活中的趣事作为谈话的笑料是最保险的事情。
19、完全不必担心问题没深度
假如跟人谈话热情不高，维持对方热情的最好办法是“适时重复对方句中的关键词眼”。另外，有些人认为，一直保持谈话的热度很难。我的建议是：完全不必担心问题的深度，一律问大白话就可以！最棒的问句，最可能激发对方继续说下去的问句，多半是这些：“为什么？”“怎么会？”“真的喔？”“我不知道的耶？”“那怎么办？”“后来呢？”“原来是这样！”你不必假装有深度，只要懂得欣赏别人的深度，已经是一种美德了。
20、带来惊叹号，就会留下深刻的印象
适当选择时机和方式“搏出位”是给大家留下深刻印象的好办法，但要适度使用，否则后果相反。
21、交谈不是有奖金的竞赛，别急着抢答
让人家自由地说，不要去表现自己妄自接话、帮人家总结下结论，除非他真的碰到了记忆短暂失灵的遗忘。
22、初次见面，应该说什么？
不要主动问人家名字，除非互报；主动地问“请问我该如何称呼你？”，其实也是给对方的一种负担和麻烦。
23、赞赏，观察对方最渴望的部分
要怎么样才能判断出对方想听到什么样的赞美呢？观察办公室或者客厅，东张西望就能看到好的东西，当然就是对方愿意让别人看到的东西，可能也是他渴望被人提到或问起的东西。（比如，与巨贾的合影，他希望听到人家说他人脉广泛的赞美；子女的照片，那当然是希望被赞其子女聪明貌美等话语）当然，一切要推理，推理要用心。
24、自问自答，站在对方的立场来想
尤其在你需要别人帮忙的时候，可以先演练台词，看看他会怎么想，怎么说他才能接受。这样你提出要求，就算他拒绝，也不会讨厌你。（比如，要请人代班，“周末你帮我值班好不好？下个月换我帮你。”这样的说法就很妥当。）关键要从对方的角度设想演练，然后再出口。
25、在台上，把人当西瓜就糟了
演讲的时候其实是要顾及下面的反应的，否则你再话讲得流利，都不是好的演讲。
26、乐在其中，跟长辈“凑趣”
以长辈的乐趣为乐趣，虽然自己会累，但他们开心，你会乐在其中。
27、如果碰到对方，要求你跟他站在同一阵线
想要推心置腹吗？这个分寸要谨慎拿捏。…我的建议是，如果碰到对方爱憎分明，而且要求你跟他站在同一阵线，你只能让对方尽情地宣泄他的不满。但你要控制一下，不要忘形地加油添醋，不要为了讨好对方，就夸张地攻击别人。只要你努力疏导对方的情绪，对方就比较可能把你当朋友，但你也不至于讲很多不该讲的话，变成日后他去搬弄是非的把柄。对方充满怨恨时，宁愿做无害又可爱的小丑，不要逞强当强出头的英雄。因为他只需要推心置腹的“感觉”，而不是生死之交。
28、烂话题，就想默默地闻到有人放了一个屁
听到烂话题，就想默默地闻到有人放了一个屁，既不必抓住不放，也不必追根问底，大家面带微笑，让它自动消失就好。聚会中碰到不喜欢的交往对象，绝对不要流露冷淡神情，方法是嫁祸于人，比如帮他引荐某人聊天，然后自己脱身；或者嫁祸于物，让他吃挑选自助食物等等。
29、你不是英国女王，离场不必惊动大家
聚会时，要先离席，悄悄和主人报告一声，特别熟的朋友再说一声，就够了。你要离场，不必惊动大家。
30、一个人很难“了解另一个人所受的苦”
朋友向你倾诉苦难的时候，其实他们并不想听你说“你了解他们的苦”，他往往只是需要你听，也许他需要你一点的建议，但在他们的心里，你不会真正地懂，你说你了解，那他觉得这是可以替代的，这安慰不了他。当然还有一种“引蛇出洞”的倾诉，其实是“撒娇”与“乞怜”，比如“我头发烫坏了，丑死了”，你要马上说“不会啊，挺好看的”等等。
31、开口找人帮忙时，要“大事化小”
一开口找人帮忙时，不要让人感觉是“求”他做什么事情，而是要让他感觉到“一起做一件对双方都好的事情”。比如想找同事一起去见个难弄的客户，应该这样说“古古，你跟这个客户也很久没见了吧，他们一定也很关心你最近在干吗，不如我们一起去，你也可以知道一下他们最新的计划”，不能说成“这个客户我不认识耶，好可怕喔，求求你陪我去啦，我不敢一个人去”。另外找人帮忙时，要“大事化小”，拆解得越具体越好，比如自己店办了促销活动，想让附近的店一起宣传，你可以分步走，先问他们如果我这个活动印了传单，可不可以一并把他们的店名和店址印在上面，这种白捡到的机会，人家一般不会拒绝，这样等传单印好了，自然可以放到他们的店里来吸引顾客的目光，再提出一些诸如播放同样的音乐、停车位的协调，人家就很容易答应了。
32、求饶有诀窍，让人不原谅你都难
不要说什么大人有大量、最宽容什么的话，给人的感觉是不真诚。最好的选择，还是主动反省式承认，表明自己给他带来了多大的困扰，然后让他发泄下下，等他发泄的间歇，提出自己预想好的补救方案，这样虽然你是犯错，但至少你没有失去他对你的信任。
33、只听字面的意思就做决定，恐怕机会就跑掉了
听人说话的时候，要关注他的用字遣词、态度、眼神，可能会泄露线索给你，抓住线索循线找到原因，才能得到真的你想要的内容。比如，你询问一位公司经理是否同意他们公司的某个政策，他说“我没有被授权对这件事做回应。”你就可以假设这位经理应该不同意公司的这个政策，想要表达自己的不满。你接下来可以帮他“解套”，跟他说你只是想讨教他的个人看法，绝对不会去用他的意见询问上级，这样他也许能放心发表他的意见。
34、别人赞美你一句，你就回一句赞美
不要只是说“谢谢”，这样显示你的冷傲，你应该也是回一句赞美，这是重视他人的积极回应，是社交。
35、是在巩固友谊，还是增加彼此的冷漠？
发祝福短信的时候，记得写上对方的名字，不要让人感觉是在应付。
36、黑手党为什么要开餐厅？从环境来推测
初次见面的人，谈话方向没什么把握，一定要来一点观察加推论，这样比较能把握方向。
37、抄热气氛，需要练习
聚会时，只是自己一个劲说话让别人听的人是惹人嫌弃的，要像K歌给人点歌的时候一样，懂得安排顺序、懂得帮没唱到的人插播、懂得有时候选些特别搞笑或者有话题的歌给包厢里的人听或看、懂得谁是要唱失恋的疗伤歌、懂得谁是需要大吼一首脏话歌来骂骂他老板的，要八面玲珑地调节气氛，这是需要练习，也是需要天赋的。当然实在不行，就上道地拍手附和就行了。
38、招待客人，别只用钱不用心
请人吃饭，最主要的不是吃的东西，而是吃的时候的谈话，要给人倾诉的机会，这是真的关心。
39、说话别像网球发射机，只顾发射没感情
把话用你有感觉的方式讲出来，不要偷懒地依赖你那个行业里所有业界人士讲话的套路，即使不流畅、多费字句，都没关系的。
40、传达感情，不要只会说
想要“言之有物”，而不是“夸夸其谈”，一定要想好那个“物”是什么，才会抓得准自己该说多少话，在什么时候说，说完了以后要做什么，说得多，或者一直说，都比不上说得准，做得到。语言是为了让人对接，是为了让人感受到彼此的需要。
