另一个自己

“什么是好的爱情？”

这大概是世界上最复杂的问题，每个人都有自己不同的理解。那么它是否有科学的定义和标准？是否能够精确地测量？又是否具有普适的方法和手段？

有人说：找另一半，要么是找“另一个自己”，要么是找一个“期待中的自己”。

看看身边，好像确实如此。在我初入心理学门槛的时候，我的导师跟我说“亲密关系是最好的照妖镜”，不是很能理解：一个先前几十年都毫无交集的人，怎么可能理解另一个人的内心？

周末参加了一场“关于我们的爱情故事”团体工作坊，来自华中师范大学心理中心的余海军老师用一个半小时时间，带我领略了一番关于“爱”的别样体验。

工作坊中有一个小活动：请认真思考写下自己最看重另一半的5个期待，我的答案如下：

包容：需要的时候，可以是一方宁静的港湾；

上进：永远保持着对这个世界的好奇心和探知力；

耐心：不怕重复、反复；

勇敢：敢于面对一切，包括自己内在的缺失；

平和：遇事不急不躁，慢条斯理。

余老师又分别从特质、能力、态度、现实条件、性爱等5个方面提供了诸多选项，可以从中随意挑选以替换自己所写下的词。5轮下来，我一个都没有换，其实再给多少我都不会换。在我看来，另一半的标准应该是自己内心认定的，而不依附于外在条件。这个世界上优点多的人举目皆是，但绝对不存在一个我们理想中的“完美爱人”可以囊括所有优点。

而在分享环节，当我认真审视这5个期待的时候，发现它们无一例外，也是我对自己的期待，并且很多是我目前没有做到或做得不够好的。扪心自问：

我有没有时刻包容妻？

我有没有一直保持着向上的力量感，不颓废，少沮丧？

我有没有保持着十足的耐性，和她一起去解决遇到的所有问题？

我有没有勇敢地面对生活中的一切挑战和自我内心的缺失，坚韧而不放弃？

我有没有理性平和，不发脾气，温柔和善？

的确是没有的。那我为什么又如此期待妻呢？这不是典型的“双标”吗？

再回过头去看文首的那句话：“找另一半，要么是找‘另一个自己’，要么是找一个‘期待中的自己’”就好理解多了。而“亲密关系是最好的照妖镜”这句话也在这个小小的游戏带来的反思中深入我心。

中国古人讲“严于律己，宽以待人”，现实生活中我们往往做反了，基本上是“宽以待己，严已律人”，“只许州官放火，不许百姓点灯”，自己品格低下，习惯恶劣，却希望他人，特别是另一半如同圣人，实在荒唐可笑。

作家张德芬曾有一句话很流行：“亲爱的，外面没有别人，只有你自己。”仔细想想，说的是一样的道理，我们对他人的要求折射出的往往是自我的缺失，尤其是那些自己做不到的。如果我们不去反思，不去纠正，那基本上就是在破坏关系的路上狂奔，终究难得幸福。

所以，意识到这世界上的确存在“另一个自己”，至少存在于我们的脑海里，我们理应更加善待之。

余老师后面的要求更有意思，“上天因为嫉妒我们的幸福，要将这些期待一个个拿走，最后只能留下一个（最多2个），怎么选？”

我几乎毫不犹豫：其他的都可以不要，“包容”是绝对需要留下的。我还用了一句解释词：“征服世界的英雄也有疲惫的时候，需要一处安定的港湾小憩。”我认为，家是讲爱的地方，所有的功成名就，世俗要求在这里都要靠边站，只是包容，只是温暖，自会让每一个平凡的生命也开出不一样的花来。不过，这个要求其实挺难的，绝大多数人都做不到。

那就从自己开始吧，先做好自己，不不苛求他人，这样的爱意更具力量感，这样的幸福，更为持久，深入。

还有两点小技巧：

爱情很多时候是两个人的事情，最好的爱情是彼此同步。如果有一方跑得太快，不妨停下来等一等，因为人生不是赶路，而是享受爱与成长的过程；

当隐性的感受无法表达时，不妨借用动物形象、物品想象等使其显象化，让对方更好理解。

词人林夕曾写过一首《相爱很难》：

也许相爱很难

就难在其实双方

各有各寄望怎么办

要单恋都难

受太大的礼会内疚却也无力归还

也许不爱不难

但如未成佛升仙也会怕爱情前途黯淡

爱不爱都难

未快乐先有责任给予对方面露欢颜

得到浪漫 又要有空间

得到定局 却怕去到终站

然后付出多得到少不介意豁达

又担心 有人看不过眼

无论热恋中失恋中

都永远记住第一诫

别要张开双眼

确实很难，但若不只是用眼睛看，多用心感受，用脑思考。也没有那么难。毕竟，人类进化了几百万年，不都是靠这一个字成为宇宙间唯一的奇迹吗？

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乐途高歌

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