萱草花

我们不愿意面对父母的衰老、离去，就像年迈的父母不承认我们长大一样，而我们却不得不承认他们既将离我们渐行渐远。
值此母亲节，祝我天堂的妈妈安好，也祝天下所有的母亲安康幸福，节日快乐。
——题记

我是在妈下葬的时候吞服下那些藏在上衣口袋里的安眠药的。

当埋葬妈的乡邻发现我吞药时，我手中的安眠药已经被我吃得所剩无几，我直挺挺地仰躺进已经抽穗的麦田中，麦田里送葬的人们瞬间乱成了一团。

五月风吹动着麦浪，我躺在麦田里，被深深的孤独感和倦怠感笼罩着。

从妈去世，到下葬，年轻的我一直被绝望、恐惧和心碎折磨着，我无法相信四十多岁的妈怎么说走就走了，她不曾给我留下过只言片语，今生今世我还不曾对她有所回报，她就如此决绝的弃我而去了。

2002年5月5日的上午，当医生用冰冷的语气宣告妈的死讯时，这噩耗如一颗燃爆的核弹，瞬间把我迫击到了崩溃的边缘，我平生第一次品尝到了绝望的滋味，为了控制我疯狂的歇斯底里，医生给我连推了两剂镇定剂，却全然无效，而我从妈去世的那一刻起就在谋划我的“自杀计划”。

我自小就是一个奇怪的小孩，学会走路后，每天我都会坐在老宅东屋的台阶上大哭一场，没有人知道我为什么哭，小小的我当然也无从知道缘由。

从我记事起，我的小脑袋里有个可怕的念头一直在困扰着我：如果有一天妈没了，我一定会追随她而去。

隔着近四十年的悲欢岁月，今夜我终于探寻到了小时候会生出这种可怕念头的症结：小时候家里的亲人因为工作的原因常年旅居外省，老宅中只有妈、我和小妹居住，那时妈在哪儿，我的心和快乐就在哪儿。

我出生时不足月份，只有三斤多一点，出生后我多病多灾，全凭着妈耐心细致的照拂，我才得以存活，这样的母亲叫我怎能不对她产生深厚的以濡之情。

八十年代的乡村生活非常艰苦，但只要我们的身边有妈，再艰难的日子她都能把生活绘制成一道绚丽的彩虹。

每当妈到田地里干农活时，我和小伙伴便相约去河堤或者乡间小路上疯跑，忘情地徜徉在苍穹之下的故乡。

那时的乡村空气清新，环境优美，每当春天到来时，乡间的田梗或者排水沟的边缘上会长出一丛丛、一簇簇茂盛的萱草，待到初夏来临，正是橘红色或者橘黄色的萱草花怒放之时，它们扬着娇美的模样争抢着渐次开放，浓郁的香味飘散在田野中经久不散……

我八九岁时和妈在返青的麦苗地里拔米蒿，在压麦场的芙蓉花树下看护场院，和妈围着棉包在白花花的棉田采摘棉花。大雪放晴后的上午，湛蓝色的天空中有白云或散漫、或飘逸、或厚重的在游走。

我常常仰头张着小嘴呆呆地看天空中的白云，原来这个世间的蓝天白云都是相似的，在同一片天空下或者不同天空下的云朵，如同电影里的分镜头脚本总有完美整合的时候，人生也是这样吧，历经了尘世的酸甜苦辣之后，就有尘埃落定的一天。

我十岁的时候，祖父和父母分家，分家后要强的妈执意搬出和祖父同一屋檐下的老宅，在一个破败的小院落暂居。搬完家，妈的手里只有5毛钱，她捏着仅有的5毛钱坐在庭院里放声痛哭。时至今日，在妈去世的十九年后，我仍忘不了这幕悲伤的场景。在尘世间有些苦难会让你茁壮成长，面对将至的难关，咬着牙也要挺过去，人生如一杯苦涩的酽茶，只要你喝下去就有回甘的那一天。

年轻的我在妈意外去世之后，在她下葬之前，荒唐的都做了些什么呀，妈走时一定不会心安，她也一定不会原谅我的愚蠢，她一定希望：我应该在这个已经没有她的世界上要好好的生活下去，惟有这样才能弥补我今生对她的所有亏欠。

我在安仁医院催吐完服下的安眠药后，躺在医院的病床上沉沉地睡去了，不知睡了多久，我被噩梦惊醒猛地坐了起来，看到同族的奶奶坐在床边陪我，我难过的仰脸哭着对她说：奶奶，我妈没了，我以后没有妈了……

奶奶一把抱住我失声痛哭……

从医院返回家时，祖父躺在床上以棉被蒙面呜呜大哭，我跪在祖父的床前不停向他磕头祈求他的原谅，那一刻我的心都要碎了，妈，你，你为什么如此狠心，如此残忍地抛下了我们，难道你不知道在孩子的嘴上和心中，母亲就是他们的上帝吗，没有了妈，今生今世我也没有了家……

读孟郊的《游子诗》：“萱草生堂阶，游子行天涯。慈母依堂前，不见萱草花”时，我会时常在脑海中对换这首诗的场景：在人世间再无怆痛的离别和无望的等待，当有一天游子归来与母亲重逢之时，庭院里怒放着的萱草花伴着这对母子消减了尘世间所有的忧愁。

今年的五月四日是妈的忌日，时光如白驹过隙，一转眼你已经离开了我们整整十九年，在你离开我们的这6938天，我就像一个迷失方向的小孩，一直孤独的流浪在这个世界。

生活里的艰难，心灵上的空虚，还有死别时的不舍与心碎，这凡世间的千万滋味汇成了一杯冰冷的水，这水今生我已饮过，它曾让我痛彻心扉。

今天是母亲节，妈，祝你节日快乐！

妈，我好想你……