帕布莉卡《情感勒索》
原著 | 苏珊·福沃德
解读 | 程萌萌
“幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸”。靠情感维系的家庭，有其幸运也有其不幸。因为情感有两面性，美好的情感会给人温暖，而充满恶意的情感则给人伤害。有些伤害是可以治愈的，而有些伤害会隐藏在我们的情绪里隐隐作痛，甚至越想逃脱却越陷入更深。
而这时身边最了解你的人会拿起情感勒索的武器来揭开我们的伤口，利用我们的软肋来达到自己的目的。
很多人渴望亲密关系，但失策的是，亲密关系本身也是一种情感勒索。
“情感勒索”一词首次提出在苏珊·福沃德的《情感勒索》一书，苏珊·福沃德是美国资深心理治疗师、《纽约时报》畅销书榜首作家，《情感勒索》一书被称为畅销全球20年的心理学经典。
苏珊·福沃德认为：“你最关心的人，最清楚你的死穴在哪里。最亲近的人，会把你拖进最持久的战役。你的伴侣、父母、朋友、同事……他们也许只是在以自己的方式“为你好”，却会让你过得生不如死。他们就是情感勒索者，利用恐惧感、责任感和罪恶感，控制着你，双方一起被困在恶性循环之中，在这种扭曲的关系中，没有人是赢家。”
苏珊·福沃德梳理情感勒索的来龙去脉，精准剖析情感勒索者的动机与套路，系统呈现了关于情感勒索你需要了解的一切。从辨别与诊断，到应对与自救。
本书以来自家庭与职场的大量案例，介绍了简明好用的人际求生方法，教会你应及时止损，重建信心，打破勒索与屈服的恶性循环，走出人际关系中的迷雾，终结以爱为名的操控游戏。
接下来，让我们一起走进这本书。
感到窒息的关系：
这不是爱，是“情感勒索”
我们最关心、血缘最浓、交往最频繁的人，对我们的杀伤力是最大的。
这是因为我们互相知根知底，就算并非有意，也清楚能怎样利用彼此心理和情感上的弱点来达到目的。
这导致了很多人际关系噩梦的基本形式——情感勒索。
- 情感勒索是控制行为中一种最有力的形式
情感勒索离我们并不远，身边的亲朋好友会用一些直接或间接的方式来勒索我们，我们如果不照他们的要求去做，就有苦头吃了。
本杰明本来约好明天去找一个朋友，但是本杰明的妻子却和他说：“你知不知道我讨厌你那个朋友，你知道他有多神经病吗，凭什么你能和他出去，我还想和你出去呢，我和他你选吧。”
本杰明不知道该如何取舍，但是又觉得答应了那个朋友却被妻子阻止，责任感上也过不去，本杰明觉得充满罪恶感，同时尝试着和妻子讲道理，甚至道歉。
但是妻子异常固执地说“你不烦那个人的虚伪吗，现在就让我看着你把他的联系方式删了”。
这种一方意欲掌控的状况，常被理解为“沟通不良”。我们会告诉自己：“我靠感觉，而他则靠理智行动。”或是“她只是想法和我不同罢了。”
但事实上，摩擦的根源并不只是沟通方式不同，而是一方希望凡事都按自己的方式来，却因此牺牲了另一方的利益。
这可不是单纯的沟通不良而已，而是双方的较劲。
作者认为：“情感勒索的危害性并不在于受害者实际上答应了勒索者的什么要求，而是在于受害者自我完整性的损失。”
总之，如果一段关系让你感到损失了自我完整性，那要小心被情感勒索了。
接下来我们继续深入探讨情感勒索的现象和勒索者的表现。
- 情感勒索让我们透视关系中的问题
爱需要互相尊重，而不是只求自己所需而完全忽略对方，如果对方真的想解决冲突应该开诚布公的讨论冲突点，然后理解对方的感受和考虑。
但是，情感勒索者才不管你怎么想，他们只在乎自己有没有得到，并且坚持自己所说的是对的，对亲密关系采取逃避态度，甚至贬低对方的观点，且不断重复。
久而久之对方真的怀疑自己的能力，认同并相信了情感勒索者的话，并对勒索者产生依赖，情感勒索者的目标便达成了。
艾伦是个性格开朗且风趣的家具公司老板，可是提到她的妻子后却郁郁寡欢。
他要求自己有自由时间，但是妻子却无辜的看着他说：“你已经对我厌烦了吗？你不爱我了。”
艾伦从前不知道她这么粘人，她好像住进了艾伦的口袋，随时跟着艾伦似的，有一次艾伦因为工作和朋友出去，她一礼拜没和艾伦说话。
只要一遇到困难，依赖性强的人就很容易投入一段亲密关系中，而且只要另一半想放下他们去参加别的活动，他们就慌了手脚。
他们会感到被遗弃的恐惧与遭拒的忧虑，但不会直接表现出来，毕竟他们都知道自己是成人了，不应该像个小孩。
但当艾伦想要更多自由而没有关心到她的感受时，她用委婉的方式表达了意见，那就是让艾伦充满罪恶感。
而艾伦却努力想要理解她，艾伦说：“她童年过的并不好，所以我能理解她为什么这么依赖我，但是我很不舒服，她让我断绝社交和兴趣爱好陪着她，她总能达到目的，让我觉得自己任她驱使，毫无尊严。”
艾伦虽然这样说，但却把她的粘人归咎于童年伤害，要给她更多的爱。
不难发现，亲密关系中一旦有了情感勒索的征兆，你竟发现突然间你一点也不了解自己的伴侣，有些东西消失了，你们没有妥协和变通的空间，你所希冀的一切无法达成，爱与尊严不复存在。
其实情感勒索者有四种类型，分别是“施暴者”、“自虐者”、“悲情者”、“引诱者”。
“施暴者”会觉得如果没有按照自己的意愿来，对方就要被折磨。
“自虐者”，会通过自虐的方式让对方妥协，利用对方的罪恶感来达到自己的目的。这两种类型的情感勒索者在亲密关系中更为常见。
而“悲情者”，在亲子关系中更为常见。他们会说“我都是为了你好啊”，然后以爱之名进行操控，还时时抱怨自己的付出。
最后一种类型是“引诱者”，这在职场中更为常见。他们会营造美好前景，引诱我们不断向前，但前景不过是海市蜃楼。
通过以上描述，相信大家已经可以分辨出何为情感勒索了，了解这些更能帮助我们对症下药，并在每个人的行为中觉察信号，发展出一套预警系统，以避免情感勒索的侵害。
情感勒索者：
过往不念，当下不杂，未来不迎
- 情感勒索者的内心世界
他们习惯把“结果无所谓，重要的是过程”这句老话改成“过程不重要，能赢就行”。
为什么对情感勒索者来说获得胜利这么重要？一旦事与愿违便会惩罚我们？因为情感勒索者根本无法容忍挫折的出现。
比如书中讲到的乔，他赚了不少钱，但是花钱的速度也是着实快，他管身边一个朋友借钱。
朋友有一个有钱的姑妈，可是她姑妈不巧刚动完手术，那个朋友不想打扰姑妈，乔就开始翻脸，并施加压力说：“这和我有什么关系啊，不就是个手术吗，能怎么着啊，你怎么连这么点小事儿也不愿意帮我啊？”
那个朋友替乔着想，可是乔从来没有替那个朋友想过，这平衡吗？
情感勒索者只从自己角度考虑，要身边的人把注意力放在自己身上，而且永不满足，不会换位思考，也不懂变通，一旦认定，便要世界围绕着自己的意志运转，否则就要毁灭世界，宛如一个巨婴。
追溯到情感勒索者的童年，这可能是他们童年有阴影，他们失去过重要事物，成年后变得过度依赖和黏人。
因为他们再也不想尝到被拒绝、被遗弃、被忽略的滋味了，由于恐惧使得他们拿起情感勒索的武器，才能让他们内心一片混乱之际获得控制感。
也有一种可能是他们童年生活在完美的环境里，想要什么都能轻松得到。
一旦感到一丝失去的前兆，他们就只会惊慌失措，自动用情感勒索的方式，来稳固地位，气急败坏时，会通过贬低对方来减轻面对冲突时的痛楚和失落感。
当下的生活压力会使情感勒索者旧伤复发。 但我想说的是，无论情感勒索者是哪种内心，你要明白，问题都不在于你。
如果你想要逃离情感勒索者的心理攻势，最重要的是要认清一个事实：虽然所有的情感勒索看起来都由你而起，虽然我们在情感勒索者的压力下一次次屈服，但绝大部分情况却跟你一点关系也没有。
相反，这些举动来自情感勒索者的不安内心，是他们为了掩饰自己的恐惧和焦虑，为了寻求安全感而做出的。
一句话，情感勒索者并不是故意针对我们，他们的做法不过是在过去阴影的笼罩中不由自主产生的。
唯有真的放下过去，情感勒索者才能走出阴霾，拥有健康的亲密关系。
而对于受害者来说，你也许会问为什么那个人是我？
或许你也根本没意识到某人的要求是不合理的，因为你可能只是在尽一名好对象、好员工、好孩子应尽的职责。
于是你不加质疑地对另一方的要求照单全收，又或者是情感勒索者的压力激发了你本能的反应，你的做法也是在过去阴影的笼罩中不由自主产生的。
接下来，我们就来分析受害者如何让情感勒索得以发生。
受害者：我们需要对自己负责
就像“一个巴掌拍不响”，受害者面对压力的方式会为情感勒索者塑造出一种完美的环境。
- 如果没有情绪键的“一臂之力”，情感勒索根本无法存在
书中讲到丽兹的故事，有一种理智的声音在丽兹的心里挥之不去。
丽兹有着平和的性格，但是丽兹的丈夫迈克尔却相反，丽兹说正是因为他们如此不同，她才会爱上迈克尔，爱他的外向热情。
但是丽兹不知道如何应对迈克尔的暴躁脾气，她认为只要自己保持平静，讲道理，就会好起来。
丽兹说她小的时候，妈妈和她发脾气，只要不顶嘴就可以化解，后来大家给她的评价都是“抗压能力强”，她也很欣赏自己的情绪管理能力。
“镇定”、“温和”这些理智的声音已经内化到丽兹的心里了，可是面对迈克尔反复无常的坏脾气，丽兹却显得无计可施。
显然，迈克尔是用情感勒索来控制丽兹，抓住了丽兹生气却不发怒的软肋，迈克尔不断对她施压，引发丽兹隐藏在心底的童年恐惧。
丽兹小时候就对自己说：“不要激怒愤怒的人”，这种想法限制了丽兹对愤怒的合理表达。
对于丽兹来说，情感勒索不仅影响了自尊，损害了幸福感，还赔上了丽兹的身心健康，形成了恶性循环。
从丽兹的软肋，我们看到受害者的“情绪键”。
它隐藏着丰富的情绪，当生活中某件事情勾起某些被长期掩盖的记忆时，情绪键能让你激起凌驾于思考与逻辑之上的反应，也正因如此，情绪键为情感勒索者提供了可乘之机。
- 如果一直对勒索者让步，我们将付出十分巨大的代价
我们知道，很多使用情感勒索手段的人，都是我们想维持和加强感情联系的朋友、同事甚至是家人。
我们愿意与他们共享生命中的美好时刻，也愿意与他们共创亲密关系，甚至可能还自以为我们关系良好。
但这美丽的想象，却往往会被情感勒索者打破。如果一直对勒索者让步，我们将付出十分巨大的代价。
我们也知道应该改变这种倾向，也不断发誓要采取行动，最后却还是会掉入情感勒索的陷阱。每次让步后，我们的自我价值观慢慢感到不再完整。
最后你发现，自己积极贯彻的强烈价值观尊重保护所有人的权利，却偏偏忽视了自己的权利。
我们需要对自己负责，更要学会爱自己，要勇敢的及时止损。
逃出情感勒索的解决办法
你做过的所有准备，正逐渐引领你走向重要时刻：告诉情感勒索者你的决定。
这里有四项帮助你走出情感勒索的方法，分别是“非防御性沟通”、“化敌为友”、“条件交换”、“运用幽默”。
非防御性沟通就是告诉我们要在理解他人情绪的基础上，掌握说话的技巧，不在心里设防，根据情感勒索者的类型制订策略，来应对常见的反应。
比如说：“你是对的（尽管你并不这么想）”。
化敌为友就是可以通过向对方问问题的形式，来改变充满攻击的对话模式。
比如，“你能不能告诉我，你为什么觉得这对你这么重要”。
条件交换就是当你希望对方改变的同时，自己也要付出，用平等的关系打破僵局。
比如，你可以拿出一件自己可以做到的事作为交换的条件。
运用幽默就是用轻松的表情和语言来减轻你的恐惧感，防止发生激烈冲突。
比如，可以学习电影《楚门的世界》里，男主一直在用的幽默句子“早上好，以防我见不着你，所以中午好，下午好，晚上好！”，逃脱控制时也不妨继续用幽默来和情感勒索者告别。
当你一步步开始改变，你会发现，曾被丢到角落的自我完整性全部都回来了。
只要坚定信心走出情感勒索，那你所做的一切将会开启新的人生旅途，当自己善待自己时，这个世界也会善待你。
在生活中，我们也会遇到同样的困难与挑战，许多无形枷锁将我们困住，不顺心的事情也接踵而至，但只要我们怀揣着坚定要改变的决心，所做的一切努力都不会是徒劳无功的。
首先，要直面恐惧，过去的不好情绪是不会在你的迁就和退让中有所缓解的，你想要得到的反而会更加远离你。
你需要明白：世界对你的态度取决于你自己对自己的态度。你要勇敢找到丢失的那个自己。
也许当你看到生命的有限，便会更加珍惜自己的时间，明白要把热情和力量集中在什么地方，而不是一味的在迁就别人中，忽视了自己的内心。
毕竟就算你做到最好，依然有人不这么认为，所以，做自己，问心无愧就好。
最后，想强调的是：爱是共同进步，相互成全。
是时候放下过去，拥抱新的自己了，真正的强者是，认清了残酷真相，把痛苦转换为跳板，化伤痛为力量。
“雨总会停，阳光会更加灿烂，有一天你会找到属于自己的美好，对你好的人，千山万水都会赶来。”
愿我们都能鼓足勇气，面对人生的风浪，明天的我们可以站的更高，有更多新的机遇等待我们选择，我们要不断前行，遵从内心，时间会把最好最珍贵的人与事留给我们。
*文：程萌萌，慈怀每天一本书签约作者，微博@幻述，旅行/摄影/梦境/生活美学拥有者。
