帕布莉卡作者：Leon
这篇文章的灵感来源于某位医生，原计划上上上周写完，但事情太多，只能推迟到本周。
“大多数人认为爱情首先是自己能否被人爱，而不是自己有没有能力爱的问题。因此对他们来说，关键是：我会被人爱吗？我如何才值得被人爱？”
——《爱的艺术》艾·弗洛姆
周四午休时间，即将和周公碰上面时，被连续的两个电话惊醒，一不留神，手碰倒桌上的水杯，我”吓尿了”。
电话是认识多年的某浪子打过来的，他的语气显得有点着急，我下意识地捂紧自己的钱包，然而，他说出来的话，却令我”目瞪口呆”。
他，又，换，女，朋，友，了！
而且，他打算年底和她领证了！
你以前不是这样子的！！！！！
挂断电话，心已”凉”半截，我又永远地”失去了”一位好基友。
故事的最后是，我第二天晚上亲自去花店订了一盒将近500大洋的鲜花，周六上午扮演临时送花员，代他送花。
毕竟，我也是对你”爱”得深沉的。
人们之所以觉得爱这件事一无可学，是因为他们认为爱的问题是一个对象问题，而不是能力问题。他们认为爱本身十分简单，困难在于找到爱的对象或被爱的对象。
——《爱的艺术》
前几年《来自星星的你》和《何以笙箫默》等偶像剧很热门时，有一些文章在朋友圈流传甚广，大体结构都是，先大赞特赞剧中男主是多么的优秀，对另一半一往情深，然后又吐槽现实中的男生如何的大男人主义邋遢吝啬无趣，不愿花时间去了解女生。
反过来，男生又惯常把”现在的女生都很现实，嘴上说着爱，脑子想着钱”、”只要我有钱了，肯定不愁女人”等等的话挂在嘴边，业余时间则沉醉于种马文，享受当一个键盘侠的快感。
相互指责，相互嫌弃，然后陷进孤芳自尝的状态无法自拔。
人总有”甩黑锅”的心理倾向，”错的不是我，而是这个世界”。
在我看来，以偶像剧或其他虚构作品的标准来指导自己的现实生活，是一种非常幼稚的行为。
与其盲目地指责嫌弃对方，不如好好提高自己。学会和异性相处，遇到喜欢的就去追。同时也要学会克制自己的得失心，毕竟，感情不是一场只要付出就会有回报的考试。
只是，不要一味地付出，不要”感动自己”，要坚守底线，要学会”爱自己”。你越作贱，你在对方心里的地位也就越低。
但愿我可以没成长 完全凭直觉觅对象 模糊地迷恋你一场 就当风雨下潮涨
——《有心人》 张国荣
爱情这东西比量子力学难琢磨太多，我们至少能确定薛定谔的猫不是生就是死，却无法预见茫茫人海中，哪个TA会与自己产生共(爱)振(情)。
每个人对爱情都有自己的理解，它是”You jump, I jump”，它是”对方有100块，肯给我90块”，它是”生理和心理都处于荷尔蒙控制下的一种非理性状态”，它是……
其实，它是什么并不重要，重要的是，你们依然能令彼此春心荡漾，依然愿意包容彼此的不完美，依然决心携手共进。
倘若这首恋歌戛然而止，你或许会食不知味夜不能寐，会毫无征兆地趴在桌子上痛苦数小时，会抑郁几个月然后减肥成功。
但就像无数人说过的，时间是最好的解药。
当有关于TA的神经元开始减少，新的突触不再被生成，TA也就开始从你的生活退场了。最终，你只会依稀记得TA的模样，却再也无法回味TA曾经带给你的种种情绪。
Summer走了，但更适合你的Autumn终究会到来。
一个人究竟能给予别人什么？他可以把他拥有的最宝贵的东西，就是生命，给予别人。但这并不意味着他一定要为别人献出自己的生命，而是他应该把他内心有生命力的东西给予别人。他应该和别人分享他的欢乐、兴趣、理解力、知识、幽默和悲伤——简而言之，给予一切他身上有生命力的东西。通过给，他丰富了他人，同时也在提高彼此的生命感。他给并不是为了得，但是通过他的给，不可避免地会在对方身上唤起某种有生命力的东西。他的给促使接受者也成为给的人，双方都因此唤醒了内心的某种生命力的情绪，这便是创造爱情的能力。
——《爱的艺术》 艾·弗洛姆
故事最后的最后，我将浪子回头这事告诉邓童鞋，她调侃我”如果有一天连我也嫁出去了，你怎么办？”
我无语凝噎，只能衷心感谢你还没嫁出去，所以才能继续肆无忌惮地调侃你。
