帕布莉卡一想到你拥有那么多书，我心里油然升起了一种面对圣贤时的敬畏之情。我在尝试想象着你的模样，你是个有着长长白胡子的老先生，戴着一副眼镜，和我们的地理老师很像，只是你比他更加和蔼、漂亮和温文尔雅。
你的模样完全不是我所想象的样子。我梦到的你是一个和蔼可亲的老爷爷，但你完全不是这样子的。我很意外，为此感到震惊。就算到了现在，你还和原来的样子相似，你的身上几乎看不到岁月逝去的影子，你的变化很小。那时的你穿着一件运动服，我记得是浅褐色的，很让人着迷。你上楼的时候步伐很轻捷，总是一步上两级台阶，你的样子活泼而潇洒。你没有戴帽子，把帽子拿在手里，我因此看清了你的脸，那是一张容光焕发、表情生动的脸庞，你的头发很漂亮，而且显得很有光泽。对于你的样子，我感到非常惊讶，你很年轻，长得也漂亮，身材高挑，动作灵活而潇洒。
亲爱的，你现在懂了吧，在当时我的眼中，你是一个不可思议的奇迹。对我来说，你就是个诱人的谜题。你写过许多书，大家都很尊敬你，你是在那个世界声名远播的人。可是在这里，我发现你是个漂亮的少年，只有二十五岁，性格开朗，作风潇洒。要我再说一遍吗？从这天开始，在我们住的房子里，在我狭小的儿童世界里，我只对你感兴趣，别的东西无法让我分心。我，一个十三岁的小女孩，把全部的劲头都放在了你的生活和你存在的问题上。我开始认真观察起你的一切来，包括你的起居、你的访客等，通过这些观察，我不但没减少对你的兴趣，相反，还加大了我的好奇心。我看到你和许多不同类型的人交往，这更加证明你是个双重人格的人。这些人里有你的同学，有年轻人，还有些不修边幅的大学生，你跟他们打得火热，一起发狂大笑，肆意胡闹。我有时还会看到有乘小轿车的太太来拜访你。有一次，来了个伟大的指挥家，也是歌剧院的经理，我只在远处看着站在乐谱前的这位名人，心里满怀着敬意。
我那时仅仅十三岁，对你有着很强烈的好奇心，时刻关注着你的行踪，你的所有举动我都在一旁偷偷看着。我那时还小，不知道这种好奇就是爱情。亲爱的，我还是清楚自己是在哪一天爱上了你的，那一刻我整个人都为你着迷了。
车刚停稳，你就用敏捷的身姿迫不及待地从车上跳了下来，一想起你那时的样子，我现在依旧怦然心动。从车上下来后，你朝着大门走去，我不由自主地帮你打开了门，可是我为你开门的举动让我挡在了你的面前，我们差点撞到了一起。你带着深情而温柔的目光看了我一眼，那眼神像是对我的爱抚，我无法形容你对我的笑脸，只能说是含情脉脉的微笑。接着，你用轻柔，不，这可以说是亲昵的声音，对我说道：“谢谢你，亲爱的小姐。”
亲爱的，这就是事情的全部经过。自从我接触到你那满是柔情的眼神的一刻起，我的心就属于了你。我在不久之后就知道，你的这道目光就如同在拥抱对方，把人吸引到你的身旁，你的眼神动人心魄，满是柔情，就如同一个天生的诱惑者，只要是经过你身边的女人，你都会用这种目光俘获她，不管是女店员，还是为你开门的使女，你都会这样看她们一眼。你并不是有意地用这种多情的目光去看她们，你天生就对女人怀着柔情，所以只要见到她们，你就会自然地变得温柔起来。但我那时才十三岁，对这件事完全不知情，我那时心里燃起了爱情的烈焰。我天真地认为，你是对我有着特别的柔情，你只是对我才这样做的。在那一瞬间，我这个未成年的女孩，突然成长为了一个女人，这个女人也将终生只属于你一人。
我的女同学问我道：“那人是谁啊？”我一下子语塞，回答不上来。我无法说出你的名字，在那绝无仅有的一秒钟里，你的名字成了我个人的秘密，它变得极其神圣而不可侵犯。我有些笨拙，带着结巴说道：“他嘛！就是住在我们楼里的先生呗！”我同学带着女孩多事的阴险神情讥讽道：“那刚才他看你一眼，你的脸马上就变得通红了，这是什么原因啊？”她的讥讽正好说到了我心头所想的秘密，脸上因为不好意思而变得更红了。
一个孩子的暗恋是无人能比的爱情，这种爱情不怀有任何希望、低微，不为人所重视，充满热情，只是一味地迎合爱人，这和成年女人的炽热欲望不同，它没有那种爱情所具有的贪婪欲望。聚集全部的热情，这只有孤独的孩子才能做到。那些在社交场合过度使用感情的其他人，在与人的交往中已经消磨掉了自己的感情，对于爱情他们很熟悉，在与人的交谈里，在小说里都经常见到，他们懂得爱情是人们共有的命运。他们就像摆弄一个玩具一样摆弄爱情，他们就如同男孩在那夸耀自己吸第一根香烟时那样夸耀爱情。我只是孤单的一个人，我找不到谈心事的同伴，我一点经验也没有，也没有思想准备，更加得不到他人的指点和提示。我就是这样懵懵懂懂地掉入了命运的深渊。我心里只有你，我连做梦都是想着你，我把你看做是自己的知音。我在很小的时候就失去了父亲，我的母亲是个忧郁的胆小妇人，靠着养老金度日，对我也不是很关心。我的那些女同学都有些轻佻，她们视爱情如同儿戏，我很反感她们，在我眼中，爱情是最崇高的激情。我把自己零散的感情汇聚在了一起，连同自己那向外奔涌激情的心灵一同献给了你。
我那时，几乎整天只是在等着你，偷偷观察你的举动。我家的房门上有个小小的窥视孔，那是用黄铜做的，我能从那看到你家房门前的状况。这个小孔就是我观察世界的眼睛。啊！亲爱的，不要笑话我的幼稚，我在那几个月，不，是几年里，每个下午都会在那拿着本书坐着，在那个小孔后守候着你。我同时还要担心母亲的怀疑，心里紧张得要死，只要你出现在门前，我的心就会跳个不停。可是你却感受不到我的心情。
在我十三岁到十六岁的三年间，我的每个小时都花在了你身上。为了你，我干了许多傻事。我因为爱慕你，亲吻了你摸过的门把手，我还偷了你丢在门前的烟头，这个你嘴唇碰过的烟头是我眼中的宝物。晚上，我不知多少次找个理由跑下楼去，只是为了到胡同里看看你屋子里是否亮着灯，以此来感觉你的存在，进入想象的世界，和你亲近一点。在你出去的日子里，我一看到你那善良的男仆拿着你那黄色的旅行袋下楼，就被吓得不行，心都要碎了，你不在的日子里，我就像个活死人一般，没有一点意义。我无事可做，心情也坏得要死，茫然无措。我还得小心掩饰自己的绝望情绪，不让母亲从我哭肿的眼睛里发现什么端倪。
我知道，我现在向你说的这些事都是些孩子气的行为，肯定让你觉得荒唐可笑。我自己本该为这些事情感到羞愧，可是，我并没这样觉得，因为这种天真感情里所表现出的纯洁和热烈，是我对你最诚挚爱意的表达。我能和你一连说上几个小时，甚至是几天几夜的话，比如我当时和你生活在一个楼道里，可你几乎没和我碰过面。我每次在楼道上遇见你，要是避不开的话，我就会低着头，飞快地从你身边跑过，我害怕你那火热的目光引燃我的激情，只能不得已地跳入冷冰冰的河水里，饱尝凄凉。要让我说的话，我可以一连讲上几个小时，甚至是连续好几天，说起那些你早已忘记的日子，我可以把你一生的完整经历都讲给你听。
这事情对我的影响一直持续到现在，我写信时想到这件事，那只拿笔的手就不停地抖起来。我又无法向他们说出自己心中的秘密，所以在他们看来，我执意要留下的举动，完全是倔强和坏心眼的表现。他们不再征求我的意见，对我不理不睬，暗地里做着准备。
不，那个浑身僵硬、抖个不停的我不是自己走过去的，是被一种磁铁般的力量吸到了你门前。我同你说过，我自己也不清楚打算做什么，我想跪下去求你，让你收留我做女仆，甚至是奴隶也成。我害怕你笑话我，害怕你对我这十五岁女孩的纯洁狂热行为给予嘲笑。亲爱的，你要知道，我当时站在走廊上，寒气刺骨，因为害怕，身体都变得僵硬了，我在一种难以理解的力量驱使下，向前走去。我用了很大的力气，才把抖动着的胳膊伸了出去，用指尖按响了你家的门铃。你要是知道事情是这样的，也就不会取笑我了。那时发出的刺耳铃声，我现在还能感受到，这之后，一切安静下来了，我的心跳几乎停了下来，血液也不再流动了，我在那聚精会神地听着，看着你的门，想知道你会不会来开门。
我耳边依然回响着门铃的声音，虽然从你家门口到我家才四步路的距离，可我好像是在雪地里艰难地走了几个小时，累得全身无力，一头倒在了旅行毯上。虽然我现在浑身乏力，可是在他们把我从这带走之前，我还是想见你一面，我依旧抱着要和你说会儿话的决心。我可以向你起誓，我头脑里没有情欲的杂念，那时候，我还是个天真的小女孩，心里只牵挂着你。我只想和你再见上一面，在你身边靠着。这一夜很漫长，亲爱的，你知道吗？我就在害怕中等着你的到来。我母亲刚一睡着，我就悄悄地溜到了门廊里，在那仔细地听着门外的动静，想知道你什么时候回来。我在那等了一整晚，你要知道，那天晚上有多么寒冷。我又累又困，门廊已经没有椅子了，我只能趴在地上，门底透过来阵阵寒风。地板又冷又硬，我穿着单薄的衣服躺在那里，我没裹着毯子，我害怕在温暖中睡去而错过了你回来的脚步声。我躺在地板上很难受，浑身发疼，双脚还抽着筋，我蜷缩成一团，两条胳膊不停地抖着。在那个黑乎乎的门廊里，我实在是冷得很，不得不一次又一次地站了起来。可是我还是在那等着你，就如同是在等着我命运的降临。
在昨天晚上，我的儿子死了。我只能孤零零地活在这个世界上了。明天，他们就回来了，那些黑黑的、粗笨的陌生男人，会把我的儿子装入棺材里。我的朋友可能也会带着花圈来，可是那些鲜花摆在棺材上也起不到作用。他们会陪我说话，安慰我，可是这帮不到我什么忙。我明白，以后的日子我又是孤零零的了。
我独自沉浸在自己忧郁的小天地里，自我孤立着，自我折磨着。
我一个人在家坐着，一待就是几个小时，要不就是一整天。我只是想着你，其他事情都不管，我把与你有关的往事反复地想着，多细小的事情都不放过。我回想起和你每一次见面时的情景，每一次等候你回家时的样子，我就如同看戏一般，把这些小事想了又想。因为我回忆了无数遍和你有关的往事，所以对于我的童年时代，我记得非常清楚。在我脑海里，那些往事很具体，也很生动，就好像发生在昨天一般清晰。
你的书我读了无数遍，每一行我都能背出来。哪怕是在今天，要是我在半夜被人叫醒，他读一段书里的文字，我依旧能接着后面往下背，就如同做梦一样。
那时候，我已经快满十八岁了，在街上走的时候，年轻人都会回头看我，对于这种被关注的感觉，我感到很恼火。我无法想象和你以外的人恋爱的场景，就算是开玩笑我也不能理解，在我看来，对别人稍微动下心就是不可原谅的犯罪行为。对于你，我还是怀着和过去一样的激情。可是，这种感情随着我身体的发育和情欲的觉醒，变得更加热烈了，也具有了肉欲的成分，变得更有女人味了。我现在唯一想着的，就是当年驱使我去拉你家门铃时的愿望，把我的整个人都献给你。
我没想到的是，同相隔无数山川的距离相比，我在月光下，隔着一扇玻璃看你，心里和你的距离还是一样的遥远。我抬着头看着那间屋子，看着窗口发出的灯光，看着你，那里就是我的世界。我总算盼到了我两年来期待的时刻。这个夜晚很长。满街都弥漫起了雾，天气还算温和。我一直站在你楼下，直到你屋里的灯熄灭才离开。之后，我就开始找住的地方去了。
繁忙的工作可以转移我的注意力，让我不再那么痛苦地纠结于内心的骚动。
我在一周后，终于如愿见到了你，那一瞬间是我没预料到的。我那时正抬头看着你的窗户，你突然穿过马路，向我这走了过来。我好像又变回了十三岁时的小女孩，我感到脸上又涌上了热血。我内心很想看你的眼睛，可是我违抗了心底的愿望，把头低了下来。接着，就好像被人追赶一样，飞快地从你身边跑开了。在那之后，我为自己临阵脱逃的行为感到害臊，那样子就像是个胆怯的女学生一样。我现在不是已经下定决心要去见你了吗？我找到了你，这是我好不容易得来的结果。我希望被你认出来，希望你察觉到我的存在，希望你能爱上我。
虽然我每晚都会站在你屋子的胡同里，就算是风雨交加的时候也去，可是过了很久，你依然没有留意到我。有时候，我在那白等了几小时，没看到你经过；有时候，我等了很久，终于看到你从家里走了出来，和拜访你的朋友一起，我还看到有两次你是亲密地牵着陌生女人的手出来的。在看到那场景后，我的心难过地抽动着，我的灵魂都被撕裂了，我突然觉察到自己已经是个大人了，心里有了种从未有过的特别感觉。这并不让我感到意外，在我还是个小女孩的时候，我就知道总会有女人来拜访你，可是，我如今突然感到了一种来自肉体的痛苦感，我心里波涛涌动，我恨你，恨你和别的女人如此亲密，同时，我也渴望着能得到你的亲昵。因为我自尊心的影响，我一整天都没再去你的房前。这种幼稚的自尊心，我很早以前就有了，可能今天也还在我身上存在吧。可是因为我的赌气举动，这个夜晚变得很空虚，在我看来，简直是可怕的。第二天的晚上，我无奈地又去了你的房前，在那一直等着。我命中注定要用一生在你紧闭的大门前等候。
你漫不经心地看了我一眼，眼神和我专注的目光对上了，马上，你的目光就变成了对女人专用的，这让我回想起了往事，不禁大吃一惊。那眼神是如此的含情脉脉，让人心旌荡漾，充满了甜蜜的温柔，勾人心魄，以前我被这眼神唤醒，让我从小女孩成长成了女人，让我成为了你的恋人。你的眼神和我的眼神接触了一两秒钟，我没法，也不愿意把目光从你身上移开，可是，你马上就从我身边走过去了。我激动得心在狂跳着，我不由自主地放慢了脚步，在无法抑制的好奇心驱使下，把头转了过去，我看到你也停下来了，这时正回头看着我。你眼神里充满了好奇，很感兴趣地仔细观察着我，可是从你的表情看，我觉得你没认出我是谁。
那突然之间产生的失望情绪我没法形容出来。那时候，我还是第一次遭遇到被你忘却的命运，我一生都在忍受着这种命运，我将带着这命运死去。
我在梦想的幻境里经历过你各种严酷的表现，有憎恶、冷漠等。但是如今出现的这点，就算在我心情最低落、最自卑的时候也不敢去考虑，这是我最为害怕的一点，那就是，你根本没留意到我的存在。
女人的脸就是一面镜子，有时反映出炽热的热情；有时反映的是天真可人；有时是疲惫困倦；这些感情如镜中人一样，来得快去得也快，男人因此更加记不住一个女人的容貌，岁月会改变女人的样子，服装也会不时地让女人的样貌得以有不同的体现。
我当时还只是个少女，无法理解你的健忘，我一直想着你，不断地想着你，这导致我产生了一个错觉，妄想着你也经常在想着我，等待着我。如果我知道我在你心中从未存在过，你从来没注意过我，那我如何生存下去啊！我从你的目光中知道了，你完全不认识我，你完全不知道我在你的生活里出现过。你的目光让我从梦境里走了出来，我第一次走入了现实世界，第一次预感到自己往后的命运。
那时候，你没有认出我是谁。过了两天，我们又偶然碰了次面，你的眼神带着亲密的样子笼罩了我的身体，可你没认出我是那个被你唤醒的小女孩，你只认出我是两天前那个十八岁的美丽姑娘。你带着亲切的眼神看了我一眼，表情显得很惊讶，嘴角露出了淡淡的微笑。你再次和我擦肩而过，再次放慢了脚步，我心情很激动，身体都颤抖了起来，心里禁不住欢呼起来。我暗自在心里祈祷着：你会主动上来和我打招呼。我觉得我第一次为你而变得活跃了，我也有意放慢了脚步，不再逃避你。我没有回头，可是突然感觉到你就在我身后，我知道我马上就要听到你的声音了，那将是我第一次听到我喜欢的声音。这种期盼的心情全身都酥软了，我因为担心而停了下来，心激动得乱跳，就在这时候，你走到了我身边。你高兴地和我说起话来，就像是和一个老朋友聊天一样。你对我和我的生活完全没有一点预感。你大方地和我交谈着，在你魅力的感召下，羞涩的我也能不时回答一下你的问题。我们相伴走过了一整条胡同。这之后，你问我愿不愿意和你共进晚餐。我接受了你的邀请。我又如何能拒绝你的邀请呢？
我们走进了一家小餐馆，你还记得我们是在哪家餐馆吃的饭吗？你一定给忘了，这样的晚饭你经历过不少，你肯定弄不清了。在你眼里，这不过是些不重要的小事罢了。你有着几百个女人，我不过是其中一个而已。在你无数次的艳遇里，我和你的相会只不过是不值得留意的一件而已。还有什么事情会让你想起我来呢？我没怎么跟你说话，我觉得在你身边听你讲话已经很幸福了。我不愿为了自己的蠢话浪费这宝贵的时间，哪怕是一秒也不行。我非常感谢你能和我相处一小时，这段时间是我永生难忘的。看到你温文尔雅的举止后，我感到自己对你的敬意是恰当的，你的行为很得体，不急不躁，没有急于表达柔情，最初时刻就带着稳重亲切的感情，有种一见如故的神情在其中。我早就决定将我的意志和生命奉献给你了。
女人面对别人的邀请一般要表现得很矜持，假装出乎意料，为你的话而惊讶，要不就是表现得很愤怒。即便女人急着想和这个男人交往，也要那个男人百般哀求，又是发誓又是赌咒，说上一大堆谎话后，才露出高兴的神情，勉强接受。我知道，面对这样的邀请，除了妓女以外，也就只有不谙世事的天真女孩才会轻易答应。你怎么能明白我这在千百个日夜里汇集的相思之情。当时你确实为此大吃一惊，我开始让你对我产生了兴趣。我发现，在我们向你家走去的时候，你会在和我说话时，偷偷地观察着我。你就好像具有魔法一样，能够察觉到人各种感情。那时候，你马上就感觉到这个娇小可人的美丽姑娘身上，有着一个不寻常的秘密。你于是对我感到很好奇，老是绕着圈子问我一些问题，想试探出些东西来。我察觉到你在探寻我的这个秘密。可是我没有袒露心声，我就算在你面前表现得傻气也不怕，只要能守住我的秘密就好了。我们一起走到了你的屋子里。
