帕布莉卡作者：太宰治
一、前言
这次已不是满脸皱纹的猴子的笑脸了，而是很有技巧的微笑，但与常人的微笑相比又有一种说不出的差异。不知该说是欠缺生机，还是少了人味，反正丝毫没有真实感。不像鸟，而是像鸟的羽毛，轻盈得犹如一张白纸，就是这样的微笑。
二、第一手札
我从小便体弱多病，常卧病在床，我总是躺在床上想这些床单、枕头套、被套，真是单调无趣的装饰品。直到年近二十，才得知这一切竟然都是实用品，不禁心中黯然，对人类的俭朴感到悲从中来。
用餐的房间里灯光昏暗，午餐时，一家几十口人全部沉默不语扒着饭，那光景总令我感到一股寒意。
我与世人的幸福观似乎大相径庭，这份不安甚至令我夜夜辗转难眠暗自呻吟，几近发狂。我到底算不算幸福呢？从小人们就常说我幸福，但我总觉得自己置身于地狱，反而是那些说我幸福的人，他们过着的安乐生活远非我所能比拟。
旁人痛苦的性质和程度，我完全无从捉摸。那些实际的痛苦，只要有饭吃就能解决的痛苦，也许才是最强烈的痛苦，是凄绝的阿鼻地狱，足以将我那十个灾难吹跑。
是否真的如此，我不知道，不过，他们竟然没自杀，没发疯，阔谈政治而不绝望，持续与生活搏斗而不屈服，难道他们不会感到痛苦吗？他们彻底变得自私自利，而且视其为理所当然，难道从未怀疑过自己？我不明白。
我几乎无法和旁人交谈，因为我不知道该说什么好。
于是我想到一个好方法，那就是搞笑。
尽管我对人类极度恐惧，但始终还是无法对人类死心断念。
换言之，我在不知不觉中成了一个说话从不当真的孩子。
一旦受人批评，我便觉得对方说得一点都没错，是我自己想法有误，我总是默默承受对方的攻击，内心感受到几乎为之狂乱的恐惧。
平时他们似乎隐藏着本性，但一有机会，他们就会在暴怒之下，突然暴露出人类可怕的一面，就像温驯在草原上歇息的牛，冷不防甩尾拍死停在腹部的牛虻一样，这一幕总是吓得我寒毛倒竖。
我总是将自己的烦恼埋藏心中，一味掩饰我的忧郁和敏感，伪装出一副天真无邪的乐天模样，逐渐将自己塑造成一个搞笑的怪人。
对讨厌的事不敢明说，对喜欢的事，也像偷东西似的战战兢兢，在那痛苦的滋味以及难以言喻的恐惧下倍感苦闷。
我成功地让人视为淘气，成功地摆脱受人尊敬的束缚。
我至今仍旧认为，对年幼的孩童做这种事，在人类所犯的罪行中最为丑陋卑劣，堪称是一种残酷的犯罪。但我全部忍下。我只觉得从中又看出另一种人类的特质，我只能无力地笑着。
我知道结果一定有所偏差，但我相信向人诉苦终究是白费力气，我只能选择隐忍，不说真话，继续搞笑。
他们互相欺骗，而且神奇的事双方都毫发无伤，就像没发现彼此在互相欺骗似的，这种不信任案例，在人类生活中俯拾皆是。
三、第二手札
山樱树便会以蔚蓝的大海为背景，在看似粘稠的褐色嫩叶陪衬下，绽放灿烂花朵。不久，到了樱花雨飘降的季节，花瓣翩翩撒向大海，点缀着海面，随波荡漾，随着浪潮再次涌向海岸线。
如果可以，我甚至想早、中、晚二十四小时寸步不离地监视竹一，以防他泄露秘密。我甚至在心中盘算，在我如影随形的这段时间，会尽一切努力，让他相信我的搞笑并非刻意造假，而是真有其事，如果顺利的话，我还想成为他独一无二的好友。倘若这一切都不可行，那只能祈祷他早日丧命了。
对我而言，女人的复杂难懂，远比男人还要难上数倍。
这不同于男性的鞭挞，而是像内出血似的，在体内造成很不舒服的内伤，难以治愈。
对人类极度恐惧的人，反而更期待能亲眼见识可怕妖怪的心理，以及愈是神经质、愈是胆怯的人，愈期盼来一场强烈暴风雨的心理。
我告诉自己，我只是陪他玩玩而已，只当他是个酒肉朋友，打从心里瞧不起他，有时甚至耻于和他为伍，但又总是与他同行，最后我被这个男人彻底击垮。
因此，我之所以终日在家中鬼混，其实完全是出于无奈，只因我不敢独自行走于东京街头。
也许是从我身上感受到像是同类的亲近感吧，娼妓们总是向我展现出自然无伪的善意——毫无盘算的善意，不带任何强迫的善意、对也许不会再来光顾的人所展现的善意，有些夜晚，，我从这些宛如白痴或疯子的娼妓身上，见到圣母玛利亚的光环。
由于我个性极度消极，所以每件事最后都没有下文，残缺不全，再也没有进一步的发展。
他说的确实没错，但人类的内心，且有着更复杂难懂、可怕骇人的事物。说是欲，略嫌不符，说是虚荣，又不够贴切，即便是将色与欲两者摆在一起，仍是不足以形容，究竟是什么，连我自己也懵懵懂懂。
“非法”，我暗自享受这个字眼。毋宁说它让我心旷神怡。世上合法的事物反而可怕（它给人一种高深莫测的预感）、复杂难懂，我无法坐在那没有窗户的冰冷房间里，尽管外头是非法的汪洋，我也宁愿纵身跃入，一直游到精疲力竭而死，这样还比较痛快。
我那温柔的心房，连我自己都深感陶醉。
此外，有句俗话说“脚上有伤怕人知”，我这种伤从小便长在单脚的小腿上，长大后非但没痊愈，甚至还愈蚀愈深，直透筋骨，每晚所受的痛苦折磨，宛如置身千变万化的地狱（这样的说法有点古怪），但这伤逐渐变得比我的血肉还要亲密，而那伤口的痛楚，感觉就像它活生生的情感，或是深情的低语。
逃避果然很不是滋味，最后我决定一死了之。
要吩咐女人办事，绝不能泼她们冷水，而且受男人请托办事，女人反而很开心，这我最清楚不过了。
尽管内心依旧对人类的自信和暴力感感到纳闷、恐惧、烦恼，但至少表面上可以和人一本正经地寒暄。不，其实就本性来说，我若不带着充满挫败感的丑角式苦笑，便无法与人寒暄。
那是个寒风料峭的秋夜。
她给人的感觉，就像身边刮着冷冽的寒风，落叶飘零，一个完全遗世孤立的女人。
不过，虽然她没用语言道出“落寞”，但身体却有一股无言的落寞，就像一股约莫一寸宽的气流围绕在她身边，连我的身体也被那股气流包裹，与我那带刺的阴影气流相互交融，犹如“落在水底岩石上的枯叶”般，使我得以从恐惧和不安中抽离。
胆小鬼连幸福都害怕，碰到棉花都会受伤。有时也会被幸福所伤。
我这个人原本就没有什么占有欲，就算偶尔微微觉得可惜，也没那份经历与人争执，不会悍然主张自己的所有权。
我尽可能不想碰触人类的纷争。
尽管是无心之语，却深深痛进我的骨子里。我第一次因为爱人的一句话而感到心痛。这不是钱多钱少的问题，三枚铜币根本算不上什么钱。那是从未体验过的奇耻大辱，令人无法继续苟活的屈辱。
透过背后高高的窗户可以望见空中的晚霞，海鸥排成一个“女”字形，朝天际飞去。
四、第三手札之一
那模样与之前简直可以说是判若两人，教人觉得吃惊，不，应该说是觉得滑稽才对，没想到人类变脸就像翻书一样简单。
我默而不答，从桌子的盘子里夹起沙丁鱼干，望着小鱼的银色眼珠，我微感醉意上涌，怀念起昔日四处玩乐的时光，甚至思念起堀木，我渴望自由，差点就此轻声啜泣。
比目鱼缩着脖子大笑，他当时那狡猾的身影，我永生难忘。像是轻蔑，却又不太一样，若把这世间比作大海，在那千丈深的海底，就飘荡着这种诡异的影子，那是能让人一窥成年人生活的深层奥秘的笑脸。
反正事情一定会败露，但我害怕如实说出，所以想办法掩饰，我只是害怕事后会对自己不利，但基于“全力提供服务的精神”，即便他再怎么因为被扭曲而变得微弱，再怎么愚不可及，我大多数还是会以言语加以修饰。不过话说回来，世人所谓的“正人君子”也不常利用这种习性。
公寓窗外的电线上挂着一只风筝，被沙尘密布的吹风吹得破烂不堪，但还是紧缠着电线不放，就像在点头般，每次我看了总不禁苦笑、脸红，甚至做噩梦。
我不相信上天的爱，只相信上天的惩罚。
什么是世人？人类的复数吗？哪里有所谓世人的实体存在？不过，过去我一直当它是强悍、严厉、可怕的东西，如今听堀木这么说，我差点脱口而出“所谓的世人，不就是你吗”。
世人。看来，我似乎也隐约明白什么是世人了。它是个人与个人之争，而且是现场之争，只要现场能战胜即可。人绝不会服从他人，即便是奴隶，也会以奴隶的方式展开卑屈的反噬。所以人们除了借由现场一决胜负外，没有其他生存之道。尽管标榜着堂而皇之的名义，但努力的目标必定是个人，超越个人之后还是个人，世人的难题便是个人的难题；大海指的不是世人，还是个人，这令我从世人这个大海幻影的恐惧中获得解放，不再像过去那样，对事事皆小心谨慎，没有穷尽。也就是说，我逐渐学会适应眼前的需要，使出厚脸皮的本事。
的确，就科学的眼光来看，空气中有数十万只的真菌四处攒动，也许真有其事。但我也明白，若是完全抹杀其存在，它们便与我秋毫无涉，成为可以瞬间消失于无形的科学幽灵。
我并不怕死，但若是受伤流血，变成残废，我可不要。
我当场下定决心，抱持所谓一决胜负的心理，毫不犹豫地盗走这朵鲜花。
对我而言，世人终究是深不可测的可怕对象。它没那么简单，绝不是光靠一决胜负便可决定一切。
五、第三手札之二
才刚要忘记，便有一只怪鸟振翅飞来，以鸟喙戳破我记忆的伤口。
当然了，那只限于我们四处喝廉价酒的时候，不过，只要我们两人一碰面，就会变成外形和毛色都相同的两条狗，在下雪的小巷里四处奔走。
善恶的概念是人所创造的，是人类擅自塑造出的道德语词。
我被迎面一刀砍中眉间，从那之后，每当我与人接触，那伤口便隐隐作痛。
对我这种惹人嫌、畏畏缩缩、总是看别人脸色、信任别人的能力出问题的家伙来说，好子那纯洁无瑕的信赖心，犹如青叶瀑布那般清新宜人。
总之，我是罪恶的聚合体，只会不断让自己陷入不幸当中，没有加以防范的具体对策。
唯有污秽的罪恶与卑劣的罪恶一再堆叠，苦恼不断扩大增强。
那温柔的微笑叫我既感激又欢喜，我不禁别过脸去，潸然泪下。在他温柔的微笑中，我就此被彻底粉碎，葬送掩埋。
父亲已不在了，我觉得自己装满苦恼的心壶顿时变得空无一物。
六、后记
“我认识的小叶，个性率真、为人机灵，只要他不喝酒的话……不，就算喝了酒，他也是个像神一样的好孩子。”
