帕布莉卡第一次读马尔克斯的《百年孤独》时，简直让我抓狂。单是里面的人物名字、人物关系，就让我头大，再加上作者书写的顺序我认为很凌乱，似乎是倒叙，又像是回忆录般的讲述。让我看的只发蒙，脑子乱如麻，脑袋里像是浆糊一般。看到一大半我就放弃了。
当初也是冲着网上对这本书有不错的评价才入手的。可能我的水平有限，所以看起来比较苦涩难懂吧。以后还得继续把它读完。
《霍乱时期的爱情》这本书，看名字就很直白应该是讲爱情的，所以对渴望爱情的人来说，是值得一读的。我这次充分吸收上次的教训，边读边做笔记，记录了人物名称，人物关系，以及那些我认为不错的词语和经典句子。这样反倒是顺畅多了，虽然效率不高，但只要每天都抽空来读，大半月居然看完了。看的没有那一气呵成的连贯性，整体感有所欠缺，但这样分开来读也别有一番风味，多亏有笔记，仍能接上故事情节还将大多数内容联系起来。这也算一种不错的方法和收获吧。
这本书的内容挺丰富，作者叙事风格依旧如故，但我这次明显比上次有进步，上手比较快。读起来也轻松不少，对于文中的价值观，他们的生活方式，办事方法，我并不完全认同和接纳。部分过于偏执和极端的性格显得有点孤僻，但这些很好的增加了我的阅历。里面有很多精彩的内容还是非常值得学习和思考的。
我去旅行是因为我决定了要去，并不是因为对风景的兴趣。
对于美好的事物，我是没有理由去拒绝的。收起傲慢与偏见，去其糟粕，只吸收精华部分。如此才能真正的懂得读书的意义所在，读完后，再加上自己的思考，这样才会有更深的领悟，最终把那些精华部分转化成自己的思想，融入到了自己的灵魂，体现在自己的生活中，这种乐趣只有懂得人才明白。
任何年龄的爱情都是合情合理的。
要么现在，要么永远都不……
今天，见到你时，我发现我们之间不过是一场幻觉。
年少的时候，对爱情的期望是纯真、无邪的，正是那份纯真初恋才让人难以忘怀。单纯的只想着为对方好，带着纯真和幻想，将自己心目中无限的遐想和期待都寄托到了对方身上。因为单纯，所以认为对方就是自己的全世界，认为对方就是世界上最好的人。因为有爱所以认为这个世界上所有的事物都很美好，这份美好就像是个水晶球一样，晶莹剔透。
在此之前，一直支撑他的是一个假象，那就是世界在变，习惯在变，风尚在变；一切都在变，唯独她不会变。
随着年龄的增长，阅历渐渐多了起来。在跌跌撞撞中发现世界并不是自己想象的那样，很多当初的美好都和期待的大相径庭，甚至背道而驰。相悖的不仅仅是时光还有单纯。于是会迷茫，会彷徨，会怀疑，甚至恐惧和绝望。这些负面的情绪笼罩在一段时间的我们头顶。
等生活把我们磨砺的足够圆润时，突然就明白生活本就是如此。发生改变的是我们的心态，是我们看待这个世界的眼光，渐渐的接受了很多不完美的事物，承认了自己的局限性。慢慢不再想着剧烈的反抗，不再怨天尤人，不再愤青。这时的我们早已不再年少，对曾经年少轻狂，无知无畏的自己又感到好笑，笑那些过往的岁月，笑着笑着泪水悄悄的打湿了眼眶，怀念那再也回不去的过去。
爱情，首先是一种本能“要么生下来就会，要么永远不会”。
灵魂之爱在腰部以上，肉体之爱在腰部以下。
曾经被人羡慕的情窦初开，青春的花样年华，心中喜欢的人，早已经物是人非，今非昔比了。遗失的美好，现如今也只能在照片当中回忆起来，记忆深处的那份情谊，再也回不去的过往。青春只能拿来祭奠，如今只能泪流满面，步步回头，可是又只能往前走。
曾经的海誓山盟，就像是一杯老酒，刚入口甘甜可口，到喉咙齁的难受，难以下咽却又无可选择，吞下去后，全身燥热，有点想飘飘欲仙的恍惚感。曾经要赴汤蹈火的热情早已被现实泼了凉水。酒醒了，生活还是这样子，还得接受现实，还得面对各种无奈。渐渐的只选择那些对自己好的人，只选择对自己有利的事，只选择自己喜欢的物，越来越喜欢温暖和甜甜的滋味。
冷漠也许不过是抵抗恐惧的保护壳。😯
对于感情变的冷漠，接受了平淡，接纳了不完美，认可了许多不可能。当再次谈起爱情那些，感觉就像是喝水吃饭睡觉一样，没有了激情，只剩下亲情。觉得那也只是生活的常态的一小部分，懂得了感情不能当饭吃。只要有饭吃，就能享受到更多的乐趣。
社交生活的关键在于学会控制恐惧，
夫妻生活的关键在于学会控制厌恶。
生活就是这样，世界本就如此，谁离开谁也证明不了什么，也改变不了什么，来来往往很多都是过客。每天地球照常转，太阳照常升起，落下。
小时候的矫情是可爱的，长大后还矫情就显得有点做作了。当心头的骄傲和桀骜不驯被现实蹂躏的不成样子时，我们已经不再年轻，不在渴望特立独行。只想简单快乐，只想健康幸福。
人不是从娘胎里出来就一成不变，相反的，生活逼迫我们一次又一次地脱胎换骨。岁月在外表刻下痕迹，这痕迹包含太多的心酸和无奈，那一条条的皱纹就是一段时期的见证者，记录着成长和无奈。
生活规律得仿佛生了锈一般，既让人轻蔑，又让人害怕，但同时也是一种保护，让他意识不到时间的流逝。
对爱情如饥似渴却又极其悭吝的人，从不愿付出，又想得到一切。
成长是残酷的，曾经憧憬的样子，未必就是你现在的样子，曾向往的生活未必如你所愿，你曾经讨厌的，最后或许已经成了你现在最需要，最可靠的了。
易得的幸福无法持久，这体会更多地是源自教训而非经验。
在孤独中休养生息时，诚实的生活方式其实是按照自己身体的意愿行事，饿的时候才吃饭，爱的时候不必撒谎，睡觉的时候也不用为了逃避可耻的爱情程式而装睡，自己终于成了整张床的主人，它的全部都归自己独享，再没有人跟你争一半的床单，一半的空气，一半的夜晚。基于身体也终于能尽情做属于自己的梦，能自然而然地独自醒来。
没有爱情的婚姻是悲哀的，荒谬的，甚至是屈辱忍让的。但长时间的相处，会让人有种依赖感，信任感，时间越长，了解越多，越依赖彼此。
渴望越来越强烈，害怕失去的恐惧也越来越强烈。
对自己撒了一个弥天大谎，幻影在自己心间。
他是一个谁都不认识的人的影子。
活在对别人的幻想之中，注定是一种悲剧。自以为是，把自己的想法强加在别人身上，想当然的认为别人会按照自己的想法去行事，抱着幻想和期待，去等待。这不过是自己的一厢情愿，讨好自己的一种幻觉罢了。有的想法你必须说出来才有效，并不是所有人在任何时候都能看穿你的心事。有时候你必须自己说出来，或者暗示出来，别人才可能会懂得，这样才会更容易实现。别去幻想别人一定能读懂你，他不是你肚子里的蛔虫，你的想法也是时刻在变换，所以与其难为别人，不如成全自己。
我生活中唯一需要的就是一个懂我的人。
有效的沟通，要胜于胡思乱想的猜疑。把自己真实的想法讲出来，你就已经解脱了自己思想的束缚，听不听那的就是别人的事了。要想收到事半功倍的效果，那就别无端的猜疑，无端的指责，无名的闹情绪。该多一些柔情，多一些包容，如此才是最好的。痛苦和隔阂往往是由冷暴力的敌对，或者激烈的争执所产生的。
再好的感情也经不起无端的猜疑，折腾和伤害。就像《前任3》刚开始的片段一样，两个人产生了分歧，就会闹情绪。林佳佳想要离家出走，她从内心上并不是真的想走，只是在试探孟云，而孟云在自己强烈的自尊心下不愿意低头，也不愿意首先作出让步。
一个假装想走，一个不愿低头挽留。
就这样闹剧成了悲剧，时间久了，假的也变成了真的，当误会越来越深时，再不制止，悲剧就会注定。都幻想着让对方先开口，对方先妥协。可是你这样想的同时，她也是这样认为的啊。时间和冷淡让感情慢慢降温，心渐渐凉了下来，想再暖起来很难。误解和猜疑迫使感情的分崩离析。某天等你想再后头却发现已经走得太远，再也回不到起点。仅存的只剩下回忆了，回忆也被时间的流逝冲的越来越模糊，只剩下了影子还活在你的世界里，后来影子又变成了星星，最后成了云，随风飘散。
小孩子只有在真生病时才生病，和医生交流时也不会说套话，只讲具体的症状，没有半点虚假。成人则正好相反，到了一定年龄，要么是只有症状而没有真生病，要么更糟；病得很重，症状却像其他一些无关痛痒的小病。
不能克服明明没病却觉得有病的焦虑。
忍受别人的病痛要比忍受自己的容易很多。
费尔明娜，我等待这个机会已经有51年9个月4天，在这段时间里，我一直爱着你，从我第一眼见到你，直到现在，我第一次向你表达我的誓言：我永远爱你，忠贞不渝。
当思念和痛苦像潮水一样向你涌来时，你的思绪早已经泛滥。内心空虚的像饥肠辘辘的肚子，发出咕咕大叫的声音，声音越大，越让你崩溃。此时你的心里防线一直在退化，直到最终溃堤，一发不可收拾。
多年来积聚在年岁深处的沉渣，此刻因忌妒的搅动浮现出来，刹那间苍老了。
每当我生气或者情绪将要失控时，我会选择跑步或者大吃、猛吃，这并非我胃口多好，也非我多矫健。我只是需要将那火排泄出来。就拿吃东西来说，先将它吐下去，用牙将它嚼碎，再咽下去，让它在我体内消化，最后又化成粪便排泄出来。在这个过程转化中，情绪渐渐已经转化正常了。
这种方法和买醉是异曲同工吧。那些酩酊大醉的人，喝到吐出来，把胃掏空，虽然浑身上下难受，但这也是一种发泄的方式，身体的难受低于心里的难受程度。这种方式有短暂的痛苦又有点极端。
乐此不疲使用此方法的人心中必定有很多的苦闷。麻痹自己也好，解脱自己也好。只要能吞下，再吐出来，的确能减轻不少痛苦的成分。当你把它排出来之后，再次看到时只会厌恶，如此就彻底的划了界限，再也不会拿回忆伤害自己了。
别把最好的时光，浪费在无谓的等待和犹豫不决中。
趁年轻，好好利用这个机会，尽力去尝遍所有痛苦，这种事，可不是一辈子什么时候都会遇到的。
张利敏
