帕布莉卡那好像是一个夏日晴朗的午后，那年，我转学到市里更苦更累的中学继续我的高三生涯。
离家远的我在步入校园之初，竟有种方圆几里举目无亲之感，好在很快我便融入新的环境，恢复正常的学习节奏，继续在另一个地方过着三点一线的高中生活。高三的负荷压得我几乎喘不过气来，甚至于跑操都被当成是一种放松，跑步的时候耳边只有风声，我的大脑便得以从题海挣脱，求得片刻的安静。
空气里弥漫着甜丝丝的花香气，那是清淡的槐花吧，我细细地嗅着，任花香在我鼻腔内逗留，身旁的同伴拍了我一下，不经意抬头间，我看到一张干净的脸，虽隔着有段距离，我却看得真切，那正是迎着阳光的最好的角度，我看到他上扬的嘴角，微眯着的眼，还有额前被风吹起的上扬的头发，他站在那儿，好像发着光。而同伴对我说的话，我全然没有听到。
我坐在教室第一排，他坐在最后一排，我在靠窗的位置，他在靠门的位置。上课的时候，他在我余光都触及不到的地方，或许在记着笔记，或许在神游，当然这都是我的后来脑补，上课自然是无暇想及这些。高中时是常有提问的，当老师点名点到他时，如迟迟未有回应，那便是在神游梦境了，但大多数情况下即使他醒着，回答的内容总不令人满意，我会很留意的听着，单是撇开发言内容不谈，他的声音很好听，说话也不紧不慢，只是他表现出来的那种底气和信心与他不知所云、不成逻辑的答话形成反差，文言文的增删改对他来说是擅长的事，古诗词串烧也不在话下，实话说不细听还真听不出来的那种。如此糟糕的回答如如何配得上那么好听的声音？如若单以分数衡量，他算不得好学生，他未必是我崇拜的样子，但确是我喜欢的样子。
我们之间没有言语上的交流，连不经意间的对视都不存在，自始至终，我们并无交集，现实中是这样，网络上也是。
只是有时候，他在班群里分享的歌单，我一一下载听了，一向不为听歌开会员的我被洗脑式地付费。还有那次班级联欢他的萨克斯独奏，曲调之高雅虽是我无法欣赏的，单是觉得纯净、通透。那个曲子成为后来我的单曲循环，
只是有时候，当老师要求上自习时，当他出现在等候被提问或是等候问题的队伍时，我会装作不经意地朝讲台处瞧，然后仅仅就是扫一眼，再迅速把目光集中到课本上，课后的我或者继续背没背完的内容，或者整理笔记，偶尔我的脑海里会映现出那个好像充盈着淡淡槐花香气的侧颜，偶尔他的名字会从书页的字里行间跳脱。
只是有时候，我找到一处安静的地方学习，站着，走动着，不让自己犯困，熹微的光落在纸页上，但是越是急躁越背不下去，文字就好像飘在书页上，怎么也不进脑，我机械的读着看着，且总没有进展。我心烦意乱地望着外面，透过窗户便整个操场都尽收眼底，他好像很显眼，因为我一眼就看到了，目光随之游走，他穿着黑色球衣，奔跑在、跳跃在球场上，好像天天如此，直到临近高考前的几个月也是，他好像特别不看重成绩，也不在乎学习，可能连作弊的想法也没有，因为他就是随便抄抄，都比他当下的成绩要好。但他每一天都很快乐，我受到启发似的，收拾好书，下楼直奔塑胶场，开启了晚自习前绕圈跑步的模式，似乎心情得到改善，效率也就提高了。
只是有时候，窄长的过道，他迎面走来，我会不由自主的加快脚步，将目光转移到窗外，似在漫不经心的看着孔子讲学的塑像，看着看着，我就想起来曾经有个学生躺在其中某个雕像的腿上睡着的趣事，他可能在梦里对话圣贤，我很难想象那个学生被老师发现后拎到办公室的窘境，想着想着就走神了，我回头看，他已走到班门口，我又放慢了步子。
班里轮流值日，每每轮到我值日的那天，我都起的很早，占住他所在的那一排开始打扫，他的位子总是干干净净的，就和他课桌上整整齐齐的“陈列”着的课本一样，每一本书的封面都还光亮完好，我同情似的看看我的桌子，用同学的话说，我一找东西便是山洪爆发，桌子上的东西牵一发而动全身，“环环相扣”。而我也似乎习惯了这种周遭围成书山的感觉，我在里面出不去，外面的人也进不来，颇有围城里描述的那种境界。我的英语词典天天被我来来回回地翻，封皮掉了，第一页掉了，后来封皮成了第十页。我还记得我拎着这本书飞奔在回荡着上课预备铃声的长廊，我的书页和我的头发一样肆意，肆意到飞起来，结果第十页也没了，或有幸参与了垃圾分类，或被风吹到花池里零落成泥。再说回来，自那时起，我便越发看我的课桌不顺眼，怎么瞧着都乱的不成样子，我开始注重课桌的仪容仪表，我开始对学习资料分类整理，我开始在一堆杂七杂八中取舍，我开始小心翼翼的翻找东西。
他是历史课代表，每次分发提纲，都要反复路过第一排，这是我能够近距离看他的为数不多的机会，但我的理智狠狠地按住我的头，强迫着我把资料上的字塞进脑子，“非礼勿视，非礼勿动”，于是，我连伸手去接那一沓提纲的行为都没有，就像是那一沓纸烫手，当提纲落在我桌子上，我才留下我的一份再往后传。收作业也是如此，我把作业放在桌角，然后就马上去办公室问题，回来正巧作业就被收走了。有时候去历史老师办公室背题恰巧碰到他在，我就默默把门关上，在办公室外面距门远远的地方等到他出来，我再伺机去背题。
我很搞不懂我自己，为什么变得这么多心里戏，自编自导自演，还要自己做观众。不知道什么时候，我开始刻意隐藏自己大大咧咧的粗糙面，我不想再肆无忌惮地傻笑，我也不再自黑，我好像言行举止都在端着，这真的很奇怪，我之前从未有过的，这种刻意驱使着我一定要晾干头发并梳好再进教室，要求着我一定要对待每一次考试尽心竭力，每一次回答尽善尽美，不能有错误疏漏和卡顿。那时候真的是很努力很努力，我拼尽全力让自己的名字在成绩单上靠前，他即使是眼熟我的名字，于我也很开心，我无才艺更无样貌，唯有学习是我可以争取的。
那种感觉，或许是始于颜值吧，那种干干净净的气质，松松垮垮的校服穿在身上也是好看的。在我印象中，除去跑步时展现出的些许潦草，他始终一副温文尔雅的书生气，他总是默默地为着班里做很多事情，自费印资料、给班机充话费诸如此类，他喜欢历史地理，我常见他抱着卷子去问题，但考试总也考不好。我中午留在教室学习的时候常常看他也在自习，他好像很爱学习，又好像有点害怕学习。
后来，那种感觉，好像被掩盖在一摞摞试卷下面，被藏得越来越深，好像经一次次模考、联考洗礼过后慢慢冲淡。
这种感觉，不需要结果，就像，我只是远远地看了他一眼，这种距离，刚刚好。
