帕布莉卡再读塞利格曼，依然感动满满，夸张到甚至泪目。
在《教出乐观的孩子》一书中，既有观点，“当你教导孩子乐观，你就是教他认识自己，并对自己及世界所形成的理论感到好奇。你教他对自己的世界及塑造自己的生活采取积极的态度，而不要消极地等待、接受发生在他身上的事。”
又有解决问题的五个步骤：
●第一步，放慢脚步：停下来想。用冷静思维思考问题，不要用暴躁思维。
●第二步，摄取观点：从他人的角度看问题。
●第三步，确定目标：选择目标并且列下所有可能途径。
●第四步，选择途径：每一条途径的长处和短处是什么？
●第五步，是否有效：如果解决方法无效，再试另一种。
更有教科书般对父母的建议：
●不要在孩子面前使用暴力，包括摔东西或是用力地大声关门，这样的举动会使孩子很害怕。
●不要在孩子面前以永久性和普遍性的方式批评配偶。例如：“你爸爸这一辈子都会不值一文钱”，“你妈妈是个自私的女巫”。
●不要对你的配偶持“不理睬政策”而以为孩子不会注意到，孩子会感受到这种不和谐，就像能听到大声互骂一样。
●不要强迫孩子在父母之间做出喜欢谁的选择。
●不要在孩子面前争吵，除非你打算在争吵中结束争吵。
●用正面的字眼来表达你的心情，用坚定自信的方式而不要用侵略性的方式来表达。
●尽量控制气愤，放慢脚步，花些时间使自己冷静下来。
●在孩子面前解决冲突并且和好，这样会使孩子了解冲突是爱情中自然的部分，并且是可以解决的。
●如果在孩子面前批评配偶，请用批评特定行为的言语而不妄用总括性、个人性的言语。例如：“当你爸爸工作很忙时，他就会这样发脾气”，“当你妈妈花这么多时间时，我就会生气”。
●不要将孩子扯进某些话题。与配偶约好，争吵时，有些争吵内容不要让孩子知道。
以及“当你惩罚孩子时，必须确定危险信号（与安全信号相对）是完全清晰的。务必使孩子完全了解他的哪项行为是受处罚的原因。不要指责孩子或是他的个性，而应指责他特定的行为。不是孩子坏（个人的、永久的、普遍的），而是行为坏（非个人的、可改变的、特定的）。
用积极的情绪、投入、人际关系、意义和目的、成就，去成全孩子蓬勃、发展的人生。
幸福是一种能力，可以拥有，可以习得，我想这种给人的希望感也许就是积极心理学的意义。
