帕布莉卡我记得有一本书上说过，人的生活百分之九十都是无聊的，只有百分之十或许才那么有点趣。我们读小说，看电影电视剧，和人聊天，都是为了寻找有趣的事来打发无聊的日常生活。
就好比我写的这篇“日常小记”，也是无聊的，因为我的日常生活实在说不上有趣，或许也没人会看这篇文章。那么我为什么还要写呢。我想起一个采访，有人问一位小说家，是什么支撑着你写下去？小说家说，有的人写小说是为了名，为了钱，为了其它种种，事实上，真正支撑他写下去的是倾诉欲。
强烈的倾诉欲。我想把它写出来，讲给人听，至于有没有人听在我看来也并不是那么重要，我做这件事也是为了取悦自己，去倾诉。如果有人能听，那就太好了，如果有人能理解我，那就更好了。
最近一段时间遭遇的事情挺多的，首先最重大的事情关于疫情，疫情影响到了我的生活，校园生活。因为疫情，学校封闭，其实对于我来说仅是封学校不让出校对我的影响并不大，因为我本来就不怎么出校去。后来某一天，图书馆封了，因为某些原因，我的书包连同笔记本电脑被封在里面了，所以有三个星期左右的时间是没有接触到电脑的。
今年大四，下半年开始大五。建筑学五年制，我或许觉得这是我选择建筑学唯一的优点（开个玩笑）。多一年的大学生活，也多了一年校园生活的日子，也多了一年思考的时间。我在想，如果在这个过程中哪里出了一点细微的差错都不可能成为如今的我。周边的同学们大多在考研，也有比如我这样的——不考研。无外乎两种。
至于为什么不考研，我也曾纠结过考不考研？现在倒是能做到心平气和地回答这个问题。因为我本身并不喜欢建筑学带来的一系列……工作？姑且这样理解吧。因为我在学习建筑学的过程中发现，我之所以能接受这个专业是因为什么呢？难以描述，唯一感到愉悦和有成就感的是一种创造。创造。也像我现在在做的事一样，写文章也是创造，创造会带来成就感。但是，我能分清，我不喜欢建筑创造带来的成就感。这里面的原因很复杂，难以用几句话描述清楚。
学习是不能停下来的。我也在坚持学习。
在书包被锁在图书馆的三个多星期时间里，生活十分乏味，所幸，在封闭快递运输的前一天我的快递到了。我买了三本书，一本是三岛由纪夫的《金阁寺》，一本是安德烈纪德的《窄门》，一本是爱丽丝门罗的《逃离》。
三本书，在我书包从图书馆取出来之前，我反反复复读了两三遍、甚至更多遍，还是有所体会心得的，这里简单写一下吧。
我疯狂迷恋三岛由纪夫，这个人比较有争议性，不说太多。《金阁寺》讲了一个简单的事，一个和尚因为金阁寺的美，所以要毁灭它。因为美。什么是美？书中做了探讨。我十分认同，美的东西就是用来毁灭的！美的东西也必定毁灭！暴力美学，和我心中所想有所契合。整个故事以一种循序渐进的方式展开，描述“我”如何一步步毁灭金阁。
在我看来“金阁”本身也是一种物质的象征，非常美好的物质，能用眼睛看到。物质会成为人的枷锁，当人过分追求物质时难以超脱，唯有把物质付之一炬，用理性的眼光去看待物质，整个人才会得到升华。
整本书，我觉得也有不好的地方，对于小说来说，三岛由纪夫在里面插入了过多关于美学的讨论，容易让人感到枯燥。（原谅我的大言不惭）
三岛由纪夫这个人，以我个人的观点来看是富有魅力的，如果了解他的话。
“窄门”这本书的作者是一九四七年诺贝尔文学奖的获得者，当初买这本书也是看在诺贝尔文学奖的面子上。他讲了一个爱情故事，背景是上个世纪的法国。
通篇看下来我有一种感受，这是一个上流社会的“爱情故事”，全篇都在法国贵族庄园式的背景下进行。我难以共情。小说里的人物不愁吃喝，每日躺在庄园大别墅里过高调的文雅生活，弹钢琴，读诗歌，谈情说爱……
反反复复读了两遍后，里面的爱情在我看来是“矫揉造作”的！我这样的观点带有个人色彩，也许是我不懂什么是爱情……
真正让我感到惊艳的是爱丽丝门罗的《逃离》，短篇小说的天花板。
短篇小说和长篇小说的区别在哪儿？我有了更深层次的理解，在于叙述方式和节奏。《逃离》里的每一篇小说读起来都是令人感到舒服的，也像是有人评价的，她的移情能力非常强！语言精炼叙述流畅，而且她有一个极具个人色彩的写作习惯，用“——”破折号，这是我在其它小说里不常见的（也可能是我读的小说太少）。值得一提的是她的小说都是在加拿大，富有当地生活气息，我比较喜欢这一点。说到这儿，我就想到了莫言，他的作品也有乡土（民俗）气息。
后来，经过一系列复杂操作，我把被封在图书馆里的书包拿出来了，再次摸到电脑。我在写长篇小说。
之前，读到好的书、看到好看的电影、好的想法和观点……凡是能想到的都会写一写，读后感啊，观点文啊，影评什么的。现在这类东西不太会写了，因为觉得没必要。相比之下，兴趣更多的放在写小说这件事上。
写小说。难以想象，多年前我都不会认为自己竟然会写小说，这也是个复杂的事。为什么要写呢？强烈的倾诉欲，非要写出来一吐为快才好。
写长篇小说是个掏空身体的过程，隔一段时间都会怀疑自我，“这样写的真的有意义吗？”间接性堕落迷茫。
跟考研一样，写小说也是需要练习的，只有不断地去学习，去读人家写得好的小说，去系统地了解各方面的专业知识，去打磨自己……需要做各种各样的准备工作。
事实上，最重要的其实就一件事——写出来！和吃饭睡觉一样，写小说也是个自然而然的事，饿了去吃饭，困了去睡觉，想写小说了就写。
至于写得怎么样，还需要时间检验，但至少是需要去努力练习的。
我十分庆幸自己能找到一件值得我全身心投入的事情。
近来，还在思考一件事，我，人，该以一种怎样的态度、思想去活着？
朝菌不知晦朔，蟪蛄不知春秋。草木一秋人生一世。人活着也是可怜的，生没法选择，死也无法掌控，至于说什么“我命由我不由天”更像是一种笑话。我学会了接受，人是有极限的，不是我想考满分就能考满分，不是我想“醒掌天下权，醉卧美人膝”就可以的。我坦然地承认，我也是个平凡人。突然某一天，我喜欢上听父亲经常在蓝牙音箱里点播的《凡人歌》。
世界在运转，凡是人都在一个圈子里。学校的学生，社会上的工人，少有能超脱在外的人。这也是人生难以忍受的原因，我不得不去接受现实的毒打，去适应一个由上层精英人士建立起的大环境。
以上这些都太虚了，说了等于没有说。我的意思是，人得学着圆滑，在适应大环境的同时保持自己的“自私”和“傲气”。
下半年大五，之后迎接我的会是另一种生活。出于本能，我还是害怕的，害怕一眼望到头的打工人生活，也害怕自己被环境所改变、初心不再，更害怕自己的人生是被别人安排好的一生……太多太多，最可悲的是我必须去接受这无法逃避的命运！
与此同时，我又有一种豪情，我怕什么？有什么好怕的？无欲则刚，我不希望自己能挣太多的钱，因为现实社会是用命在换钱，我渴求一份平平淡淡的小生活，最为重要的是有自己的私人时间，用来读书、学习、思考、写作……
每天的生活都是一场战斗！不断地战斗！去与这个世界交锋，去与周围的懦夫决斗！去战胜自己的梦魇！
事实上，大多数人并不知道自己要干什么？
我要创造出一曲优美的音乐，我要创造出一栋完美的建筑，我要写一本具有个人风格的小说……这才是人，本身的追求。
如果有人能看到这儿，那我再嘱咐你几句，希望每一位陌生人都能管理好自己的人生，快乐阳光地去生活。
生活中太多不如意的事，通常有两种办法解决，逃离和对抗。逃离不是胆怯，而是离开让你糟心的事物，天下之大总会有一处容身地，找到自己喜欢的环境去生活比什么都好；至于对抗，比较容易理解，像拳击手一样无所畏惧地去对抗！
更重要的是强大的内心。我时常告诉自己，再糟糕的事也没什么了不起，在死亡面前不值一提。死亡是最大的恐惧，如果你只惧怕死亡，我想你将不会在意生活中的大多数事情，反正无外乎一死，怕什么？要是连死亡都不畏惧，那应该是超脱在上的人了。
