帕布莉卡一、阅读摘抄
第三部分来自父母的爱与伤
第7章 原生家庭
当我们了解家庭的过去，才有可能明确未来。探讨“我们与父母的关系应该朝着什么方向发展”，而不是“父母本应该以怎样的方式对待我们”。
代际创伤、应激性创伤。
我建议每个想要更加了解自己、了解家人的人，都试着去了解20世纪50-70年代的中国历史，包括父辈们的亲身经历。对我们来说，代际创伤形成的原因并不重要，重要的是，出现创伤之后，我们能做什么。有没有去回顾和反思？有没有去尝试修复和改善？每个人一生中可能都会经历某些形式的创伤，你是要背负沉重、苟延残喘，还是努力去做点什么，这需要你自己做出选择。
缺爱的你
取悦型人格
“懂事”这个期待就像一个黑洞，很多时候家长要求你懂事，却并没有界定怎样的行为才算懂事。于是希望懂事的孩子们会不断琢磨大人的期待，花费大量时间和精力试图让大人满意，甚至不惜牺牲自己的快乐。
如何处理自己的愤怒情绪，是一种从父母那里习得的能力和习惯。如果父母对于自己的情绪普遍采取压抑和隐忍的措施，那么子女也会有相似的反应。而合理表达不满情绪的能力，在我们的父母那一代几乎是一个空白。
愤怒的表达是本能，而表达后的修复能力则是可以习得的。如果我们只懂表达，而不懂得如何修复，那么愤怒的原因就会变成不可原谅的错误。修复比表达更为重要，但是许多人都把更多注意力放在了调整和弱化表达上面。
没有人能够避免愤怒情绪的产生，但由于愤怒带来的伤害看似不可修复，所以许多人会尽量使用不造成伤害的表达方式。可事实上没有任何方式是完全不会造成伤害的，即使不表达，也同样会造成伤害。
受到伤害是亲密关系中必然会发生的状况，只是在很多人眼中被过于强化了。与其说我们担心被伤害，不如说担心伤害之后的不作为。修复关系不是一件容易做到的事，但如果你足够在乎一个人，你会愿意为了你们的关系而尽力去做。如果我们懂得如何在伤害产生后修复关系，表达我们的歉意、关怀和爱，那么伤害反而成了拉近关系和建立信任的机会。
相反，很多时候我们为了避免伤害而不去表达，或者在不可避免地伤害他人之后，因为羞愧和内疚而逃避进一步的修复工作，这样的方式只会让对方感到被漠视。
第9章 理解与修复
关于原生家庭的三个误区
误区1：原生家庭毁一生
在对原生家庭的理解中，与其用一个固定的依恋行为来定义自己，不如以一种变化的视角来看待自己的成长与发展。我认为在这样的视角之下，我们可以更少地纠结于以往经验的局限，而更多着眼于未来对于新的体验和行为的尝试。
误区2：原生家庭关系差就等于缺少关爱
误区3：我们都应该具备安全型人格
生活并不是完美的，每个父母都有忙碌、疲倦、心情不好或者疏忽的时候，可是真正决定孩子是否养成依恋型人格的，是父母如何管理和修复那些关系中的错误与创伤。
这个观点的重要意义在于，它告诉我们依恋风格并不是一个决定性的分类，只要我们愿意修复关系中的裂痕，便能够和自己的伴侣以及未来的子女建立良好的关系。对于所谓的原生家庭不幸福，我更愿意将其视作原生家庭中的学习能力和学习机会的缺失。把不幸转化成能力，才有改变的可能性。
理解原生家庭的影响，能够帮助你客观地评价与父母之间的关系，正确处理那些积压的情绪，让自己回归到一个相对平静和理性的状态。在这种状态之下，你可以站在一个成年人的角度，重新决定和选择你希望与父母保持什么样的关系。
当然，这个过程也有很多其他的意义，比如提升自我认知和自信，优化情绪模式和情绪管理，解锁亲密关系中新的相处方式，包括让代际伤害停留在我们这一代，不再影响我们的子女。
有可能完全走出原生家庭的阴影吗？答案是：过去的经历无法改变，但是，让这些经历带来的影响持续限制个人的发展，还是让它成为推动自我成长的动力，是由我们自己的选择所决定的。这是一个你逐渐成熟的过程，也是一个重新定义自己在家庭关系中的角色的过程。
人格的成长，需要有足够的物理空间和精神空间去探索和尝试，这样才能够发展出明确的喜好、倾向、能力和特质。在许多家庭中，夫妻之间的问题没有得到有效的解决，子女没有足够的空间去尝试和探索，而是被迫参与到父母的问题中去。随着孩子的成长，其对于独立人格的需求越来越强烈，这种关系角色和个人身份之间的拉扯，就造成了原生家庭的阴影。
这种阴影，可以理解为我们在特定情境下所选择扮演的一个角色。这个角色在某种程度上可以让我们感到安全，有存在感，避免出现焦虑和恐惧，但与此同时也限制了我们作为一个独立个体的自然成长，让我们在成年后难以维系健康的生活方式和人际关系。需要明白的是，我们所恐惧的一切，并不是因自身而起。我们需要改变自责的心态，对于家庭关系中无法避免的状况，要用积极健康的态度去面对、去解决。
过去的事情无法改变，对于痛苦，人体有自动复原的能力，而真正让我们陷入危机的，是努力压抑和回避这些痛苦时所产生的额外的焦虑。如果你不愿意正视内心的痛苦，也就是在阻止心理韧性发挥作用。其实每个人的内心都是强大的，但前提是能够充分理解自己到底在经历些什么。如果你选择压抑和回避，无异于主动缴械投降，停止防御，让压抑痛苦带来的焦虑占据内心。
我认为最健康的家庭关系，未必是最亲近和甜蜜的。如果你能够通过思考、沟通和协商，与父母保持适当的距离，让不同个性、观念、生活方式的人都感到平衡和舒适，同时支持彼此的成长，就是最好的家庭状态。
要成长为一个身心健全的人，我们还要做很多努力。一直背负着过去的包袱，你对未来的期待和动力都会受到限制。
与自己相处
独处就是与自己相处，独处的时候会有什么感想，会做什么，就是你与自己相处的方式。持续的痛苦给人带来的唯一好处，就是让你无比清晰地认识到当下所做的事情是行不通的。
在尝试了很多隔靴搔痒般无奈的方法之后，我学会了允许自己寂寞、难过、失望和心痛。我不再习惯于在不开心的时候谴责和鞭挞自己的内心，而是在独处时对自己说“又只剩下我和我自己了”，然后用一杯小酒、一盘自己做的回锅肉或者一趟漫无目的的散步来庆祝独处的时光。
我不得不学会在独处时和自己对话，给自己讲笑话，回忆开心的事情，或者和自己讨论各种问题。我的态度开始变得柔和，不再像以前那样对自己刻薄挑剔，总是要求自己时刻保持快乐。而内心原谅自己的时候，我会感到被自己拥抱，温暖与宽慰会油然而生。
被宽恕的内心会因此变得活跃、有趣，会产生很多新鲜的想法，会指引我注意到很多被忽略的事物。这让我越发喜欢独处，不是因为不喜欢和人交往，而是把花在自己身上的时间看得更重要。
生活因为各种事情而变得丰富，丰富带来多样的选择，也让自己有了很多机会表达和发挥。自卑并不是以为自己什么都不行，而是不知道自己能做什么。
