帕布莉卡《为何越爱越孤独
原著 | 武志红
解读 | 水落鱼浅
无论是亲情、友情还是爱情，渴望进入亲密关系始终是人类的本能。但也有很多人害怕亲密关系，在关系之外若即若离。或者真正进入后，发现想象和现实之间存在巨大差距，从而深感受伤和欺骗。
为什么理解对方如此困难？为什么相爱的人之间会互相伤害？为什么家会伤人？家长又该如何真正教出自信、自爱的小孩？这些困扰我们的人际问题，在武志红的这本《为何越爱越孤独》中，都可以找到答案。
武志红，是一位资深心理咨询师，同时也是一名高人气的心理学作家。他著有的《为何爱会伤人》《身体知道答案》《感谢自己的不完美》等作品，获得了多家杂志主编和多位名企总裁的推荐，总销量超过百万册。
在《为何越爱越孤独》这本书中，武志红结合大量真实案例，具体分析了孤独感背后的深层心理机制。
他指出，人人心中都有一堵自恋的墙，这堵墙阻碍我们理解他人，让我们在人际关系中陷入权利与控制的游戏。只有打破这种自恋幻觉，我们才能看清别人的真实存在，从而走进一段良好的亲密关系之中。
我们外部的人际关系是内在关系模式的投射，所以，要想真正理解人与人之间的关系，最重要的是要认清自己的内心。
好了，接下来就让我们跟随作者，共同去探索亲密关系的秘密吧。
打破自恋的墙
大家可能有过这样的体会，晚上睡觉时，如果邻居家发出吵闹声，我们会很生气，从而难以入睡；但如果是外面打雷下雨，同样很吵闹，我们却几乎不会受到影响。
这是为什么呢？作者给出了心理学上的解释，这是因为我们心中接受了雨声和雷声是我们控制不了的事实，却不愿意接受一个人是我们控制不了的事实。
这种控制感，来源于我们心中的自恋。
说起自恋，很多人的第一想法可能是主人公因为相貌、家境等条件优越而产生自满情绪。
但作者认为，自恋的核心就是控制感，即认为我能控制自己的人生，我能左右世界。
我们每个人都有无数种想法，也会围绕这些想法做出种种行为，这些想法和行为就组成了我们的“小我”。
每个人的“小我”各不相同，有人喜欢快乐，有人沉溺痛苦，有人乐于助人，有人只知索取……
在“小我”的世界里，我们筑起一堵厚厚的墙，在里面奉行自己的一套逻辑，过着自以为是的生活。 也就是这些“小我”，让我们变得“目中无人”，变得自恋。
其实当我们还是婴儿时，自恋的感觉就已经萌芽了。
小时候，我们最亲密的人，基本都是妈妈。当我们大哭时，妈妈会来喂奶；当我们微笑时，妈妈也会露出笑容……
所以每个孩子一开始都是自恋的，他会认为，周围的一切结果都是他的行为导致的。
自恋让我们错误地认为，一切都是顺从我们的意识的，都是被我们控制的。
可是，并不是所有母亲都能忍受哭声。如果孩子持续不断地大哭，有的妈妈可能会远离孩子。
这时，孩子的控制感就被打破了。他必须做出行动来捍卫自己，他必须保证他做的一切能给他带来食物和温暖，所以，我们的“小我”就分裂出了“好我”和“坏我”。
如果母亲不喜欢粘人的小孩，孩子就会努力表现得独立，博取母亲的欢心。
这时候，“独立”就成了孩子心中的“好我”，而与之对立的“依赖”，就成了“坏我”。因为依赖会让妈妈厌烦，破坏亲密关系。
每个人心中的“好我”和“坏我”都不一样，有人喜欢别人依赖自己，有人习惯特立独行。如果一味执着于自己的想法，就会使得人际关系受损。
遭遇打击后，有人会反思自己持有的那一套逻辑，调整它甚至放弃它，然后形成一套更灵活、更适合现状的生存逻辑。这时，我们就是在打破自恋的高墙。
有位妈妈因为女儿的心理问题来找作者咨询。但作者和她聊天时，需要付出很大努力才能让自己保持精神，因为作者感觉到，在这位母亲面前，女儿不存在，他也不存在。
这位妈妈滔滔不绝地讲自己对女儿有多好，多么尊重女儿的意愿，但每次有重大选择时，都是女儿听她的意见。
她所谓的“为女儿好”，都只是她一厢情愿的想法。可以说，这位母亲是自恋的，她只生活在自己的墙内。
要打破自恋的高墙，我们就要到墙外去看看。我们要适当放弃我们的“小我”，去认识并了解他人的“小我”。
我们还要学会倾听，学会沉默，用心去感受他人的处境。
只有真正学会换位思考，我们才能理解他人的逻辑。
另外，要打破自恋幻觉，最重要的就是尊重自己的选择。我们要彻底明白我们做某事的初衷不是为了别人，而是为了自己。
有时候，我们会屈从于别人的压力做出选择，但这本质上是在逃避责任。
作者收到过一封读者来信，写信的女孩向作者讲述，她从大学毕业了，父母想让她回老家所在的城市，虽然她很不情愿，但在父母的威逼利诱下，她动摇了。
这时，她存在这样一个逻辑：我为父母考虑做出牺牲，父母就要为我的人生负责，如果未来我的人生痛苦或者不幸，都不是我的责任，是父母替我做选择的原因。
这种逻辑简化一下就是：我选择了A，我渴望你回报B，否则你们就是C。
为了防止女孩日后抱怨父母，也就是出现C，我们需要从一开始斩断链环，改变A和B。
也就是说，女孩应该真正替自己做出选择，而不是被父母胁迫做出选择，这样，她就无法将责任推卸给父母，自恋者的“否则”信息也就无从发射了。
为什么我们越爱越孤独
在人际交往中，渴望回报是人之常情，但有个问题是，我们常常渴望对方用某种特定的方式给予自己回报。
我们常常希望周围人都能够按照我们的想象行动，否则，对方对自己就是不够好。这种情况下，我们就陷入了投射与认同的游戏。
投射，即我用我的意识和行为来诱导对方，让对方表现出我想要他表现的行为。认同，就是对方认同了我的想法或行为，并表现出我意识或潜意识里所渴望的行为。
投射与认同是人际关系中非常重要的心理机制，最常见的有四种类型，分别是权力、依赖、迎合和情欲的投射性认同。
它们的基本逻辑都是，我如何如何，那么你就要如何如何，否则你就是不爱我。
比如，权力的投射性认同，其内在逻辑就是，我对你好，那么你必须听我的，否则你就是不爱我。
在亲子关系中，父母容易执着于权力的投射性认同。
家长最常见的逻辑是，我对你好，为你提供丰厚的物质条件，所以你必须要听话，否则你就是坏孩子。相应地，这种家庭里的孩子容易形成依赖的投射性认同。
也就是，我这么弱小无助，所以你必须帮我解决一切问题，否则你就是坏父母。
如果孩子在原生家庭里形成了依赖的逻辑习惯，到了学校，进了社会，甚至在爱情中，他依然会沉溺于依赖的游戏。
因为他的潜意识里早就认为，依赖是好的，会促进关系亲密；独立是坏的，会导致关系疏远。
书中讲述了这样一个案例，贝蒂和汤姆是一对夫妻。妻子贝蒂毕业于名牌大学，是镇议员，丈夫汤姆则是一名普通的电子机械师。
在亲密关系里，妻子是一个执着于依赖的投射性认同的人，她确信，要与丈夫关系亲密，就要说服丈夫相信她没有独立生存的能力，所以她陷入婴儿的状态，诱导并强迫丈夫扮演照顾的角色。
然而，丈夫汤姆并没有对权力的投射性认同，他并不享受大权在握的照顾者角色，而且，他不相信妻子这样一个聪明能干的人，连换水龙头这种小事都解决不了。
所以，妻子越依赖他，他就越感到厌烦。而当丈夫开始疏远自己时，妻子就用自以为“好的方式”来修正关系，于是反而变得更加依赖。
这就是无数亲密关系日益冷淡的原因，也是为什么我们越爱越孤独的原因。
我们每个人都沉浸在自己的投射与认同的游戏中，并试图将对方拉进自己的逻辑，这种幻觉让我们看不到对方的真实存在，认不清对方的真实想法。
当关系恶化时，顽固的逻辑会让我们重蹈覆辙，也就是依赖者更依赖，权力者更强势，迎合者更顺从，从而陷入人际关系的恶性循环。
教孩子学会正确的爱
现代心理学认为，一个孩子越小，越需要家长耐心的关爱和呵护，因为小时候遭遇的伤害，长大后很难恢复。
童年时期，孩子和亲人的交往模式会被逐渐内化成心中的关系模式。成年后，这种内在关系模式已基本定型，并且会被我们反复投射到外部的人际关系上。
因此，比起教孩子学会更多知识，教孩子学会正确的爱，更为重要。
关于有借鉴意义的教育方式，作者提出了以下三种。
第一，家长要学会就事论事。
很多家长在教育孩子时，喜欢用限制和威胁的手段来迫使孩子让步。
一位妈妈带儿子去朋友家做客，儿子在吃饭时不小心打了个喷嚏，妈妈觉得很丢脸，想让他道歉，儿子不肯，于是妈妈生气地说，“如果你不道歉，那么就别想去游泳。” 儿子也生气了，大喊道，“不去就不去，我根本不喜欢游泳！”
这就是心理学上的“坏苹果效应”。因为一件不相干的事情，孩子受到家长的要挟，因此产生抵触情绪，学游泳的积极性也大受打击。
除了这种直接明显的威胁，还有一种隐性的要挟。
一位妈妈帮儿子报了数学补习班，儿子不想去，妈妈表现得很民主，她说，“你可以不去上补习班，但你在数学上丢的分数，是不是应该在物理和化学上补回来？”
儿子唯唯诺诺地答应了。但结果表明，儿子的物理和化学成绩都下滑了。这也是因为孩子感觉到了威胁，因此对父母的意志产生反感，潜意识里和父母对着干。
这两种情况下，智慧的家长不会把不相干的事情掺和在一起，而是会把每件事情单独看待。
只有就事论事，才能不让挫折扩大化，才能培养起孩子的挫折商。
第二，调皮的孩子更有能量。
孩子小时候爱哭，有些家长怕麻烦，索性放任不管。
孩子哭了几个晚上没人理，之后果然不哭了。家长为自己的聪明感到得意，却没有意识到孩子已经陷入了绝望。
书中还有类似的例子，有个叫雯雯的小女孩，她才两岁半，但是非常懂事。如果走路摔倒了，雯雯最多嘴巴一撅就自己爬起来，不哭也不闹，十分让人省心。
但是，雯雯虽然看起来乖巧，但她却不敢表达自己的情绪，眼神里总藏着羞怯和寂寞。
而在宠爱中长大的孩子，是不会太乖巧的。他们不怕给父母惹麻烦，能够醒目地表达自己的需要，同时，他们也会努力地去表达自己的爱，不会轻易退缩。
这样的孩子看起来“调皮”，但比起乖巧的孩子，他们更健康，更有能量，也更容易适应这个社会。
所以，家长不应该为了自己省心和方便，而忽略孩子的正常情感需要。
第三，成熟意味着同时接纳好与坏。
人际关系中有一个重要原则，对事不对人。如果对方做错了事，我们可以坦然地指出对方做错了这件事，但不能因为这件事否定整个人。
这个原则听起来简单，但很多人根本无法做到。
很多人的观念还处于非黑即白、绝对是非分明的状态，他们眼中的好人就只有优点，白玉无瑕，而坏人只有缺点，一无是处。
作者指出，这种认知其实是最幼稚的，还停留在婴儿期的三个月之前。
我们在婴儿期就发展出了“好我”与“坏我”的意识。但是三个月以前，婴儿的思维处于“偏执-分裂”的状态，他无法明白自己是既“好”又“坏”的，也无法明白妈妈是既“好”又“坏”的。他的世界里只有绝对的“好”与绝对的“坏”。
如果这一阶段的母子关系足够好，婴儿的需求完全被满足，也就是他的“好我”与“坏我”都被父母接纳，那么，婴儿就会发展出基本的宽容和信任。
如果没有这个基础，长大后的孩子会一直在极端的“好”与“坏”之间挣扎，形成偏执型人格。
所以，对于越小的孩子，尤其是一岁以前的孩子，父母需要尽力去满足他们的需求，付出多少爱与耐心都不为过。
童年是我们生命中的重要阶段，原生家庭是我们走向广阔天地的起点。
如果童年时期能拥有良好的亲子关系，形成良好的内在关系模式，我们一生之中的人际关系也会更顺畅、更良好。
人际关系是人生的重要课题，如果处理得当，我们的生活会充满幸福和阳光；如果处理不好，我们的心情也会变得糟糕。
在亲密关系里，除了相濡以沫，还有很多人会相爱相杀。这时候，双方的心理斗争就是一场没有硝烟的战争。
但是，当我们受到困扰时，重要的不是争个你死我活，而是要保持冷静。
明朝心学大师王阳明曾说过八字箴言，“此心不动，随机而动”，意思就是要让意识自然地流动，找到问题的源头后，再采取适当的行动。
这个方法运用到人际关系里就是，我们要学会适当的沉默，学会站在对方的角度看问题，只有明白了对方的思维逻辑，我们才能更好地思考对策。
人际交往是一门学问，也是一门艺术，只有为心灵留出空白，点亮心中的光，我们才能认清自己和别人的内心。
只有看清关系的真相，我们才能更好地互相磨合。磨合是一个漫长的过程，需要双方付出努力，做出改变。
最后，祝愿大家都有所感悟和收获，早日破解亲密关系的谜题，拥有和谐美满的幸福生活。
*文：水落鱼浅，慈怀每天一本书签约作者，微博@_水落鱼浅_，一枚在感性与理性间游走的天秤座。
