帕布莉卡字数：1530字
作者：2046
现在已经很晚了，况且明天早上第一节是高数，我本来想睡，但仔细一想，一节高数根本抵不上我想写的欲望。此时此刻，我当下的体会更珍贵。
我发觉熄灯后，电脑的亮光和打字的声音好像影响到了一位舍友休息，她在那唉声叹气、翻来覆去，所以我戴上了耳机。
我知道影响到她了，而且我知道这很不道德，但只要我开心就好。因此我用音乐来隔绝外界的杂音，省得影响我心情。因为，此时此刻，我当下的体会更珍贵。
这么一看，我确实是一个自私的小女人。事实上，我不仅自私，乱七八糟的毛病还很多，而且情绪喜怒无常、略带疯癫。但我依旧沉浸在自己的世界里，不知悔改。
最近我在看《奇葩大会》。
《奇葩大会》，蛮失望的，一个正能量的小故事确实可以打动人心，但处处强行卖情怀，我真得吃不消了。
里面每个故事结束，都有一碗鸡汤在那准备着，打算给你强行灌下去，你说烦不烦？
从小到大，我已经被灌烦了，我不愿意在离开家长、老师之后继续听这些“生活很温暖”的话。
我常常冷着脸，被一种虚空包围，陷入一种“人生为何”的漩涡中。我很羡慕那些觉得“人生有意义”的人，为此，我曾经不止一次主动和他们攀谈，我觉得交换思想是一件趣事。我这么做，另一个原因是想找到一个理由说服自己，改变当前很丧的状态。
我在幼年时期还是很吃那一套的。记得小学以及初中那几年吧，非主流文化正在盛行，很多人的个性签名都是：“别低头，皇冠会掉。”“今天你对我爱搭不理，明天我叫你高攀不起。”现在看上去是很适合当段子说，但这些“自以为是”的话，从本质上来说，不是和“大学生励志语录”一个德行吗？不过是五十步笑百步罢了。
我很怀念高中的时候，却不是因为当时同学们都呈现出一种拼搏的状态，让人莫名有一种朝圣的归属感；而是有一群半吊子朋友聚在一起，敢于怼学校制度、老师嘴脸，嘲讽那些拼命学习别的啥也不干的木头同学。记得当时，学校每开例会，我们那一群人都在教室藏着，或用辛辣的语言攻击最近班主任的高压政策，或用不屑的语气读同学们桌子上贴的自我激励话语。
那时我很自大，用一种孩子气的态度在拉帮结伙，但我喜欢那种状态。
其实人生本就没什么意义，更不用说拿一种标准来衡量何为“靠谱”，什么也比不上当下的体验，只要此时此刻，我开心就好，把自己哄高兴，却是这世上一件顶难的事。
记得当时语文老师，一个爱喝酒的大叔，总让同学们背一些“优秀作文”。然后上课的时候，随便挑一排同学检查，但凡检查到我，我都站在那，永远背不过。不是背不过，是压根不屑去背。大家都是从高中过来的，空大虚的“八股文”也读了不少，那是得分的好技巧。
我整个高三，一篇也没背，不是逼到万不得已，一篇也不写。但这没什么，这根本不算反叛，因为高考时，我很是认真地，写了一篇“八股文”，分三个论点，一个“优秀”开头，一个“精炼”结尾。
如果不这么做，按照我的构思写，作文就得不了高分。这可是高考啊，我再厌恶，也敌不过赤裸裸的现实。
所有的反叛、坚持，在现实面前其实是不堪一击的，因为我们必须要生活。生活的本身大于精神的狂傲。没有人真正拥有一颗朋克的心，在这么多年的成长的过程中，都会变乖的。
社会GAI变成社会主义GAI，艾薇儿的烟熏妆越来越淡，这些太正常了。
你我皆如此。
我们从一颗有棱有角的小石子变成一块光滑的鹅卵石，说它是“成熟”，再合适不过了。我们没办法不成熟，不然如何活下去？一切都无可挽回地走向世俗，而你我茫茫然、茫茫然地走在群众之间，即使想抽身离开，也不知道要去哪里。
我很喜欢吃辣，但大家都知道，如果足够辣，会造成很多生理上的反应，这确实不太体面。那如何，体面地吃辣？同理，如何去拥抱一件足够热爱的事物，才显得不过分，才不会在表达自己欣喜的过程中，失态变得丑陋？如何去好看地揉进生活，一直笑，不脸红脖子粗、不哭泣、不气喘吁吁？
其实没办法，一切都徒劳。如果真想那么体面，可以不去吃辣，可以规规矩矩地生活，可以皮笑肉不笑。
但我宁愿吃辣，因为，当下的体会最珍贵。
“开心点朋友们，人间不值得。”
（最后，我要向那位同学道歉，我比较任性，不太爱考虑别人的感受，还请你原谅。）
