帕布莉卡逃避只是一颗暂时的止痛片
PART 1
别做那只逃避的鸵鸟
理清清自己，你就理清了一切。所有的逃避都是对自我的逃避，所有的不清楚都是对自我认识的不清楚。
你越能心平气和地表达自己的不同意见，你的意见就越可能被采纳，你也越可能得到别人的尊重。
/你不解决问题，你就会成为问题/
首先，我们要知道合理表达自己的不同意见和看法是每个人都拥有的权利，这不代表你对另一方心存敌意。一个人之所以将发表不同意见和敌意联系起来，是因为早年他的父母给这种发表不同意见的行为贴上了敌意的标签，但这是一个错误的标签。
其次，人际交往中本来就充斥着不同意见、观点的碰撞，大家可以求同存异，在冲突中寻找到一种适合彼此的动态平衡。这样既可以守住自己的意见、观点，又可以做出适当的妥协来与别人互动，最终取得一个折中的交流模式。在这种模式中双方均感到舒服，相互尊重且能够接受彼此的不同意见。
所以不要害怕出现人际冲突，因为它是完全可以被化解的。健康的人际关系里不是没有冲突，而是大家都认为人际冲突是很正常的一种存在。
我们需要做的是提升自己正确表达不同意见的能力，把表达不同意见和由此带来的情绪分离开来。一个人之所以在表达意见时会引发很多情绪，比如敌意或攻击，是因为他在潜意识里认为：表达不同意见是一种敌意的表示，会带来风险，对方首先会接收到这种情绪，而不是信息。所以这种被感受到的敌意就会引发新的敌意、新的情绪，最终导致双方真的会因为表达不同意见而爆发冲突。
事实上，意见就是意见，情绪就是情绪。所谓“不带敌意的坚决”，就是指我们在表达不同意见时要善于觉察自己是否带着情绪，反思自己为什么会有情绪，要学会把情绪和意见分离开来，心平气和地表达意见。很多人在表达意见时在潜意识里携带了敌意，表面上是在表达不同意见，但实际上却是在传递冲突信号，最后就真的造成了冲突。
厘清自己，你就厘清了一切。所有的逃避都是对自我的逃避，所有的不清楚都是对自我认识的不清楚。
你越能心平气和地表达自己的不同意见，你的意见就越可能被采纳，你也越可能得到别人的尊重。
1. 长期避免冲突会引发更大的不满和最后的爆发；
2.能力是取悦自己的能力而非讨好别人的能力；
3.不要处处在意别人的感受。
/害怕失败的人，从一开始就输了/
人生是一个自我预言的过程，大量实践表明：你选择相信什么，你就有可能得到什么。
我们也应该经常提醒自己，不要总是打击孩子的积极性，而是要去鼓励他们、信任他们，让他们从小建立这样一种信念：只要我愿意，只要我努力，得到我喜欢的东西就没那么难。
面对自己喜欢的东西，我们要大胆追求，不要缩手缩脚，害怕失败。
害怕的人他的关注点全部聚焦在风险和可能出现的负面结果上面。他很想去控制这个结果，结果却被自己内心的恐惧控制了。
/你的退让，是对方得寸进尺的温床/
一个人合理地维护自己的感受并不会伤害别人，也不会面临健康关系的破裂，除非他构建的关系本来就是索取型或剥削型的。
拥有健康的攻击性，还需要做到拒绝生闷气、拒绝压抑情绪。
爱是治愈一切的良药。
爱自己就是要学会维护自己，把自己看得重要一些，再重要一些，同时要学会敢于表达自己的观点和情绪，因为外界没有你想象的那么可怕。
不应该费尽心思去讨好对方，而是爱自己好好过好自己的生活，将自己看得重要，自己爱自己才会过的轻松。这一点在生活中的一切里都很重要。
/当爱情来临时，你在害怕什么/
爱情会让我们想在对方面前袒露自我、表达自我，希望和对方建立深度链接，希望对方会懂得我们的喜怒哀乐，并和我们同喜同悲，接纳我们的脆弱。
然而，极度缺乏安全感的人在面对爱情时，除了有常人感受到的欣喜，还容易产生恐惧情绪。这种恐惧情绪会让他们启动自己的防御机制，即依靠第二个假我来保护自己，使他们在向外传达信息时表现得非常矛盾。
比如他们明明渴望靠近一个人，却表现出推开对方的行为，或者一会儿渴望，一会儿拒绝，摇摆不定。
在潜意识里认为自己是不值得被爱、不值得拥有幸福的，即使他们现在通过一个伪装的第二自我掩盖，甚至暂时遗忘了这些创伤。
生命越真实，就越有力量。只要你能理解自己，能安慰自己的影子，就是你对收获一份爱情所做的最好的准备。即使爱情暂时没有出现，但当它来敲门时，内心强大的你，也一定可以拥抱属于自己的幸福。
每个人都有阴暗面。有时候我们以为的“丑陋”，其实是每个人都有的阴影。就像自卑一样，人人都有，只不过程度不同。不过只有真正去了解别人，倾听别人的人，才能发现这一点。用真实自我和别人碰撞，才能发现自己并不可怕，并不丑陋，并不孤独，自己也是人类中的一员。
/你一直渴望交流，却习惯被动沉默/
被动沉默者，往往因为不能与他人进行自然的沟通交流，所以他们会一直否定自己：我不会说话，我只能尬聊，我在别人面前太容易紧张了……最后，他们只好选择退缩，收回渴望表达的心。他们一边羡慕周围侃侃而谈的人，一边用沉默来掩饰自己的紧张，成为人群中所谓“不爱说话”的那类人。
他们看似是主动地选择了沉默，其实是被紧张感逼迫着被动地选择去了一座社交孤岛。
解决沉默，回避交流
1. 我不会说话，容易出丑
不接纳真实的自己
2. 万一我出错了，他们会怎么看待我
认为沟通是在寻找认可，而不是交流
3. 表达以后没人理我，岂不是很尴尬
对自己的需求感到怀疑和羞耻
/如何摆脱受害者心态/
如何才能摆脱这种受害者心态呢？
（1）学会自我负责
（2）学会宽容
（3）培养重建自我的能力
（3）培养重建自我的能力
当你觉得自己因怀才不遇而忧伤、落寞时，当你整天愤世嫉俗，认为自己比别人高明时，请一定要把自己骂醒：这种行为只是一种幼稚的表现。
1、学会自我负责
2、学会宽容
3、培养重建自我的能力
4、懂得感恩和付出
/你可以宅一阵子，但不能丧一辈子/
事实上，一个人变得越来越“宅”，越来越“丧”，可能源于以下几个因素：
（1）不愿面对人际关系
（2）过多的实用主义思维
（3）失控感
（4）“成功”的奴隶
只有每个人都真正去实践人道主义，真正做到以人为本，我们的人性才会一点点地回归，我们才能把自己从精神的荒漠里拯救出来。
可以宅，但也要走出舒适圈。
一昧地逃避社交，可能可以让自己感觉舒适，可以让自己不去参杂参与那些复杂的人际关系，但这样生活一定会因此缺少点什么。
PART 2
走出自我设限的牢笼
为什么要保持一无所有、一无所知呢？因为我们对“有”和“知”不加警惕，就会被它们误导，从而迷失自己，陷入一层层妄念中，最终背离真实的生活。
/如何找到行动力/
提升解决问题的能力可以分为以下几步：
（1）面对自己的感受，让丧失了行动力的自我说话
（2）处理导致自己丧失行动力的问题
（3）将行动力建立在对自己的清晰认识上
事实上，我们不是天生颓废或者抑郁的，只是如果总是找不到自己生命力的展现方式，就会让它用一种歪曲或者自我伤害的方式偷偷地展现出来。
所以，很多时候你的丧失行动力，恰恰是另外一种可怕的行动力的展现。所谓颓废、抑郁，其本质不过是一种变相的自我攻击。
我们只有先认识自己，才能找到自己的行动力。
内心总有一道声音在告诉自己，不要去做无用之事，要抓紧时间学习提升自己。
于是，自己便一直想着要好好学习，但我是个人，不可能是一直学习而不休息或者做些其他事的的。假如有一刻放松了，自己却会陷入自责与焦虑的情绪当中。
/你明明很优秀，却依然很自卑/
生命如道场，自我修炼是持续一生的过程。如果一个人只关注外在的成就，而不去觉察和反思自己的内心，就容易陷入迷茫。
从现在开始，请停止用早年的惯性思维思考你的人生，学会成为一个能够独立思考的人，这是你走向成熟和自信的第一步。
（1）接受自己是个凡人的事实
（2）走出自恋和完美主义
（3）更新自己的价值判断标准
这些不易觉察的僵化的标准常常包括：
第一，经常拿自己的不足跟别人的长处做比较。
第二，只关注自己做得不够好的地方，完全忽视自己做得好的地方。
/为什么你总觉得自己不配被爱/
你没有什么可感到羞耻的，也没有什么被人嫌弃的地方。
学会好好爱自己，只有这样你才有能力接受别人的爱。
不要活在别人的期待中，找自己的目标，表达自己的意见，做想做的事。
在生活中我们遇到的人有两类：一类人看中我们所创造的价值，一类人看中的是我们本身。 前者通常是我们的公司，上司；而后者被我们称为亲人与朋友。
/信任是一种能力，也是一种选择/
通过信任别人，你将自己从恐惧的牢笼里解救了出来。因为你选择了信任，所以你遇见美好的概率就会大大增加。
最后，表达你的正向渴望。
简单讲就是：“我觉得你能行，我信任你。”
“我渴望……”
评判和纠正别人，在本质上都是不信任别人的表现，并且是一种不尊重别人的表现。当你能够表达自己的正向渴望时，别人就容易感受到你的信任，同你建立和谐的关系。
首先，信任是种选择，是单向的。其次，信任是成全自己。最后，我觉得你能行，所以我相信你。
/看得见的是自卑，看不见的是关系/
为什么说自卑是世界观的问题？
因为长久以来，我们太喜欢用别人的标准来定义自己了。所谓“别人的标准”，就是指集体的标准。这就导致我们很难接纳真实的自己，渐渐地，我们对真实的自己不屑一顾，反而一味地追求集体的认可。
一个人要想真正摆脱自卑，首先要改变的不是自己，而是自己看待自己的方式，以及搞清楚自己跟这个世界的关系。
你用肉眼看到的是自己的自卑，但在这背后，需要你用心看到的却是千丝万缕的关系。
一个人要想真正摆脱自卑，首先要改变的不是自己，而是自己看待自己的方式，以及搞清楚自己跟这个世界的关系。
/“应该”——一座自我设限的牢笼/
每个人都期待世事如我所愿，但那仅仅是期待而已，它不是世界运转的规律。当世界没有按照你的期待运转时，你需要做的就是放下你内心要求的那些条条框框，以一种好奇的心态走向自己、走向他人、走向这个世界。
放下“应该”，让感受流动。
每个人都有各种标签，有别人给你贴的，也有自己给自己贴的，当这些标签并不能让我们快乐时，我们应该撕掉它，换一种活法。
乔布斯说：“Stay hungry , stay foolish.”
这句话翻译过来是：“保持一无所有，保持一无所知。”
/生活不是战场，而是一段时光/
你需要明白一点：生活不是战场，而是一段时光。
（1）停止自我攻击，学会享受生活
（2）尝试信任别人，在依赖中柔软下来
（3）减少对自己的控制，扔掉不必要的“应该”法则
所以，学会让自己慢下来，跟世界建立深度的链接吧，那样你才能找到自己的安身立命之所。
愿你好好享受生活，多倾听自己内心的声音，尊重自己，尽量放松下来。
一篇文章中这样写到:“吃苦的本质是长时间专注于一件事的能力，以及在长时间专注的过程中，所放弃的娱乐、社交、无意义的消费，本质是一种自制能力、禁欲能力和深度思考的能力。”
PART 3
最好的关系，是亲近地保持距离
请停止向外界寻找“保护神”的幻想行为，学会对自己负责。无论外界环境如何，你首先要讨好的都是你自己。
/为什么你总是构建别扭的关系/
谁天生是害羞、忸怩的呢？不过是遭遇过无数次否定，不得已选择通过退缩进行自我保护罢了。
我们需要别人的认可、接纳、重视以及赞美，这是根植于所有人内心深处的渴望。所有的生命都渴望被看见，如果在实现过程中总是受阻，一个人就会在潜意识里通过一些伪装、变形的方式去变相地满足自己，比如用恨来表达爱，用不满来表达亲近。
当你构建了一种别扭的关系时，先进行自我审视，看看问题是不是出在自己身上。如果是自己的问题，请把自己内心的真实想法理顺，这样外在的关系自然也就顺了。
我跟你闹别扭是因为我对你有需求，渴望你在乎我、重视我，可是你没有这么做，甚至都看不见我的需求，所以我要反对你、攻击你。
当希望受到关注，但实际没有得到关注他就会表现出来不寻常的行为。
/我们活成了巨人，却同时深陷“孤岛”/
一个人之所以会陷入以自我为中心的思维，其实是追求优越感的表现，因为他害怕自己不如别人。
我们赋予独立太多正面的意义，却失去了依赖爱人和处理亲密关系的能力，从而失去了真实的自己。
我们活成了巨人，却同时深陷“孤岛”。
我们学会了用强大的内心去征服和控制世界，却丧失了与世界和平共处的能力。
唯有敢于展现脆弱，我们才能找回真实的自己。
每个人都会有脆弱的一面，甚至是身边人都不易发现的阴暗面。可是若在亲密关系中也是一直隐藏自己伪装自己，永远戴着面具，那么两个人永远无法真正走进彼此内心。很多时候，对方是渴望自己被需要的。
/如何与善妒者和平相处/
对付善妒者的最厉害的绝招大概就是“以子之矛，攻子之盾”。
善妒者无法控制自己的攻击情绪，当他们伤害不到别人，反遭别人奚落嘲笑时，这种攻击就会指向自己，从而加剧他们的无能感。
不过，最后这一招建议慎用，就算是无辜遭到别人的嫉妒、陷害，若非忍无可忍，不必置其于绝境。那些嫉妒心强的人未必能够意识到自己的这种心理会产生多大的隐患，他们中的大多数只不过是将自己活成了“嫉妒”这一不良习性的奴隶。
众生皆苦，正因为了解了嫉妒背后的心理机制，若再遇到嫉妒心强的人，就最好慈悲对待。因为懂得，所以慈悲。
在嫉妒心强的人面前尽量暴露自己的短处，这样会让他们找到安慰，以免使他们心理失衡。
不遭人妒是庸才。”若遭人嫉妒，那说明你很优秀，所以换个角度想，你完全可以将别人对你的嫉妒当作一种最好的赞赏。
/如何应对人际关系中的中伤/
人们常常会轻视那些看上去很弱小的人，但其实谁都不好惹，因为人人都有相似的欲望，那些不能通过正常途径表达的欲望和攻击性，一定会通过伪装的方式表达出来。因此你会发现，生活中那些擅长制造人际纠纷，习惯背后中伤别人的人，往往看起来都是一些处于弱势的人。
最后，希望你也能修炼到这样的境界：“不管别人怎么攻击我、诋毁我，我都压根儿不关心，因为我根本不在乎。”
（1）不带敌意的坚决
（2）清晰的个人边界
（3）不可轻视任何人
/欺软怕硬背后的心理学/
你如果在生活中面临被欺负的困扰，就要自省，想想在你的自我认知里是否有看轻自己、看低自己的倾向。很多时候，正是这种倾向导致了内心恐惧的产生——它才是你真正的敌人。欺软怕硬的人经常试图侵犯你的边界，不过是在试探你的底线。一旦发现有机可乘，他们就会长驱直入，没完没了地对你实施欺负行为。
做一个有底线、有原则的人，你就不会被内心的恐惧挟持。那些欺软怕硬的人在试探你的底线的过程中，如果发现你内心强大、不容侵犯，就会乖乖撤退。
清晰稳定的自我概念。知道自己是谁，认可自己的价值。
/摆脱“控制”，找回真实的感受/
过度控制一定会导致失控，而失控又会催生更多的控制，最终使人疲惫不堪、内心冲突不断，难以找到安宁。
我们千方百计地要将自我感受排除在外，但人之所以为人，而不是机器，大概就在于我们终究是拥有自我感受和需要自我感受的生物。即使“控制”的幽灵无孔不入，但在某些时刻，我们的内心总会掠过一丝不安，因为我们的内心在发问：“到底为了达到什么目的，我竟然每天都把自己搞得如此疲惫？！”
摆脱“控制”，与你的真实感受建立链接吧！
自律是真正喜欢和热爱事情这是一种心流体验而不是盲目攀比和鸡血。
/人生需要靠自己成全/
我们必须明白：能操控我们的，只有我们自己的内心。所谓“社会标准”，只不过是一只虚张声势的纸老虎，如果我们害怕它，它就会打败我们；当我们完全不在乎它、不理会它时，它根本奈何不了我们。
说到底，人得自己成全自己。如果你非要去讨好社会，难受的就只能是你自己。
社会要求我们一定要怎样怎样，但是忘记了我们每个人都是独一无二的，所以一定要保住自己，按自己的路，自己的方式，时间规划去走，不必去和所有人走同样的路。
/缺乏个人边界，活该被人欺负/
在人际关系中建立清晰的人际边界的能力有关。自我保护能力就跟人体的皮肤一样，具有抵抗外界入侵、隔绝伤害的功能。如果缺了这道屏障，人就无法分清楚哪些事情是自己的，哪些事情是别人的，哪些事情应该由自己处理，哪些事情应该由别人负责。
这个世界上没有人会对你负责，除了你自己。你要消除自己内心依赖别人的幻想，因为依赖别人就是轻视自己。而且真相往往是：你所依赖的那些人，他们连自己的问题都处理不了，又怎么可能处理得了你的问题？又怎么能对你的人生负责？
请停止向外界寻找“保护神”的幻想行为，学会对自己负责。无论外界环境如何，你首先要讨好的都是你自己。
做人要有自己的低线和原则，不能让别人牵着鼻子走，要有成熟的心智，能洞察别人的动机，不被别人操控。
PART 4
向内看的人，才是清醒的
生活是公平的，如果你总是抱怨，总是悲观厌世，命运就一定会如你所愿，最终给你一个惨淡的下场。
/向外看的人在做梦，向内看的人才是清醒的/
心理学大师荣格说：“向外看的人在做梦，向内看的人才是清醒的。”
你越来越接近无相，但在每个需要应对现实的时刻，你都可以变幻出有相来，以适应外界的变化。
“Whenever you feel like it’s you versus the world, chances are it’s really you versus yourself.”
/没有一种人生叫作正确/
我们正是因为常常忽略自己的感受和心灵，过分地看重社会要求，过分地用理性控制自己的人生，才导致我们活得压抑、内耗严重。
你倘若不想再过这样的人生，就试着丢掉那些所谓的“标准”吧，按照自己内心真实的想法活一回。
三毛：“你对我的百般注解和识读，并不构成万分之一的我，却是一览无遗的你。”
放过自己，自己开心，舒服，不愧对自己跟别人，无所谓非要怎么活。
/控制不了情绪，何以控制人生/
无法管理好自己的情绪的人，喜怒哀乐往往都挂在脸上，他们甚至因为过于情绪化而影响自己的生活，给自己带来很多麻烦。而情绪管理的高手，能不动声色地完成一场场情绪操控大战。两者的差异就在于对情绪的认知程度、觉察程度的不同，以及管理水平的高低。
有一种观点认为，一个人如果控制不了自己的情绪，就控制不了自己的人生。
有一种观点认为，一个人如果控制不了自己的情绪，就控制不了自己的人生。
情绪化并不可怕，可怕的是我们自己拒绝成长。
一个人成熟的过程，就是不再认为“自己可以任性”的过程。以前的你总是以自我为中心，认为世界会围着你转，并且应该围着你转。之后，你才发现世界不以任何人的意志为转移，不仅不会围着你转，而且需要你紧紧地围着它转，即使如此，你也不一定能得到你想要的东西。你发现生活处处充满危机、陷阱，需要提升自己的能力以应对各种危机与陷阱。这个提升自己的过程，就是学习情绪控制的过程。
/爱生气的人是怎么回事/
一个人之所以爱生气，常常是因为他有一个过于强大的超我。
所谓超我，就是指我们人格中的理想自我，由良心、社会准则和自我理想组成，是人格的高层领导。它按照至善原则行事，指导自我，限制本我，就像一位严厉正经的大家长，是我们行为和意识的内在监督者和审判者。
跟自己生气，其实是一个人在现实和理想产生差距时做出的补偿行为。个体借由此种补偿行为完成对自己的惩罚，让自己的超我得以满意。
对待一个习惯性暴怒的人，你要做到熟视无睹。久而久之，如果他的攻击性投射攻不破你，他自己就会泄气。
只有对自我有了更加清晰的认识，你才能真正摆脱“爱生气”的困扰。
如果你爱生气，其实就是你总是希望别人用你的标准来做事，来思考。
/我们是如何被抱怨一点点毁掉的/
看看周围那些浑身散发着负能量的刻薄的人，在他们的世界里，似乎总有人对不起他们。他们整天长吁短叹，认为自己怀才不遇，最终只能平庸地度过一生。
习惯抱怨的人总是过度关注负面的事物和感受，不断放大生活中遇到的每一个问题的严重性，将自己囚禁在“悲惨”的牢笼里，无法逃脱。甚至当有人试图去解救他们时，还会引来他们的不满和责备。
生活是很公平的，如果你总是抱怨、总是悲观厌世，命运就一定会如你所愿，最终给你一个惨淡的下场。
佛学中有一个术语叫“我执”，指的是一个人非要让外界按照自己的标准来。破除“我执”的过程，就是一个人了解真实自我和世界的过程。
/具备自爱能力，你才能享受爱情/
对于“为爱受苦”的人来说，恋爱具有功能上的意义：证明“我是好的”“我是值得被爱的”。他们特别需要别人的爱，如果一旦不被爱，就会引发他们潜意识里的“不被爱”的创伤。总之，在他们的内心里，恋爱等于被爱。因此，一旦分手，他们就认为自己丧失了被爱的价值，附着在“被爱”之上的自我就会受到重创，从而对自己造成很大的伤害。
对于另外一些人来说，他们没有为恋爱附着过多的意义，恋爱就是看相处得舒不舒服、快不快乐，如果不舒服、不快乐，那就终结；如果舒服、快乐，那就继续。
“为爱受苦”的人缺乏自爱能力，因此才表现出到处“找爱”的行为。他们认为“爱”就意味着“被爱”，这种行为的背后隐藏的正是其自我认可能力缺乏的问题，也就是他们没有解决好“我够不够好”“我值不值得被爱”的问题。所以一旦失恋，他们就会沉浸在“为什么我总是得不到爱”的负面情绪里。
先爱自己再爱他人彼此尊重有边界感，不控制不限制，他人是独立的个体，不是自己私有财产，留有独处的时间和空间，伴侣孩子都是这样。
/习惯性否定别人，不过是缺乏自我/
在现实生活中，有太多的人扬扬得意于对别人缺点的察觉。他们的心智水平相近，彼此互相鄙视，互相找碴儿，互相找存在感，并且乐此不疲。
心魔即障碍。心魔如果不除，人就很难获得幸福。一个人被心魔控制的程度，反映了他心智水平的高低、心理能量的强弱。
很多时候，我们不能怪幸福离自己太遥远，而是因为我们自己心智低劣，所以才无法获得幸福。
一个人最大的悲哀或许不是被别人欺骗，也不是欺骗别人，而是自我欺骗。
/不回避悲伤，你才能更好地成长/
通过悲伤，我们才能完成和负性事件的分离，告别过去，重新出发。不允许自己悲伤，就无法完成这种分离，然后陷在消极的状态里，从而导致抑郁。
表达悲伤，在人的心理上至少具备三个层面的功能：
（1）情绪、情感的宣泄（2）完成分离（3）能够促进我们人格的成长
我们要学会关心自己、爱自己。越是这样做，我们才能越快地从悲伤里走出来，同时获得成长，变得更加坚强。
当负性事情发生时，千万不要用理智的、讲道理的方式对待自己的悲伤，因为我们此时缺的只是一个拥抱。
