帕布莉卡1/人为什么需要亲密关系？
你可以一个人生存，但你不能一个人生活。当你受到挫折、面临危险、遇到困惑时，总会有那么一刻，你希望有人向你伸出一双手，带你走出黑暗。这双手就是你的亲密关系。
2/为什么我们要学习亲密关系？
你的亲密关系是什么？结了婚、有了孩子，身边也有一群朋友，这就算真正的亲密关系吗？你不会有和另一半互看不顺眼的时候吗？你没有和孩子沟通不畅的时候吗？你和朋友之间没有摩擦吗？
如果有，那么证明这种关系还没有达到优，你的亲密关系还需要维护。
“真正的亲密关系，是表达人生高低潮的一种艺术。就像所有的艺术一样，它也需要个人天分、基本教育和不断的练习。”
真正的亲密关系是让双方共同成长，并获得灵魂的愉悦。
3/了解你对伴侣的态度。
曾经你们都彼此都是眼中的太阳，而今为何总是频频争吵？或许正是你还不了解你们的亲密关系，试着学习它，拥抱它，你的生活会因此大不一样。
4/为什么人会相互吸引？
人总是在最开始相互吸引，最后又相互厌倦。从亲密关系的第一阶段：月晕阶段着手。
月亮是不会发光的，它借助的只是太阳的光芒。月晕代表的就是不真实的光彩。所以，用月晕代指亲密关系的第一阶段，感悟：
其实亲密关系并不可怕，可怕的是你被幻想蒙蔽的双眼。
5/什么是“情感的倾向”？
情感的倾向是人类“爱与被爱”的基本需求，有的人渴望被爱，有的人愿意付出爱，当人们有了这些需求，亲密关系的火苗就在这里产生。
人们由于“情感的倾向”，渴望爱和被爱，于是隐藏了自己的真实样子。
6/现代人是如何找“真命天子”的？
随着年龄的增长，当人们开始需要伴侣时，便在心中描画出一个真命天子的形象，把需求清单逐一输入制造梦想的机器，理想伴侣的形象便完成了。
于是当你遇到一个和真命天子差不多的人时，你会想去改造他，并且你会认为这些改造是对对方有好处的，但实际上，这种改造伴侣的计划，正是让你的亲密关系走上地狱之路的钥匙。
7/幻灭阶段。你的爱情通向“地狱之路”的征兆。
本书作者克里斯多福·孟说过一句话：“通往地狱之路，是用期望铺成的。”很多人期望对方变成什么样子，或者得到什么事情，往往是他自己没有的，归根结底，这是你内心缺乏爱的表现。
可是，对方到底要拿出多少证据，才能证明他对你的爱呢？可能你也不知道。于是这场亲密关系，就变成了要求爱和证明爱的无底洞，你的感情自然就就走向了灭亡的深渊。
8/你为什么会愤恨？
期望造成的压力。有期望，尤其是看不清现实的期望，必然会导致失望。而失望过后，我们很容易猜想，是对方做的不好，因此感到愤恨。
期望=愤恨的前身。过度的期望终究会转变成愤恨。
愤恨是悲苦、不满足和失去信任感的组合。
9/如何让你的愤恨化解？
如果你感到爱在你们之间交流，你就知道你已做到了。如果你没有感到轻松，那么你可能还没有完全放手。
当放弃一项期望时，我们便把心中原本被期望占据的空间释放出来，这时，所以我们的内心将会被另一种物质填满，那就是爱。
10/什么是偏差行为？
偏差行为主要包括四种：引起注意、权力斗争、报复心理、自我放逐。
引起注意，就像前面的小男孩那样，不断用各种方式引起别人的注意；
权力斗争，指的是我不想做，你不能逼我；
报复心理是你伤害我多少，我也要伤害你多少；
自我放逐指的是对自己自暴自弃的人，他们认为努力也没有什么用，在他们眼中自己一点也不重要。
前两种行为的目的都是为了满足被关注的需求，而后两种则是在需求不被满足时，做出的毁灭性行为。
无论是哪种偏差行为，他们的做法往往都是控制伴侣，如果对方不愿意配合，那么就用报复的手段来扳回一局。实在不行，就干脆放弃，把自己缩进冷漠忧郁的壳里，以防止自己因为需求不被满足，而感受到真正的痛苦。
不过，并不是所有的偏差行为都是以强硬的方式表现出来的，有些人看似没有做控制伴侣的行为，但是他们为了吸引伴侣的注意，可能会装作可爱、亲切、有能力、坚强、有趣、聪慧、有耐心、勇敢、害怕、脆弱等等的样子。
这其实也是一种偏差行为，只不过这种行为控制的不是对方，而是你自己。
无论你是采用强硬手段控制对方，还是用柔和的手段隐藏自己的个性，你的伴侣早晚都会厌烦你的表现，甚至会感到充满压力。
而当你发现自己不再被注意或赞赏时，你也会变得更加沮丧。当沮丧积累过多时，很快你就会开始从期望控制对方，变为与对方斗争，上演亲密关系间的权力游戏。
11/情侣间的权力游戏
权力游戏最常见的戏码就是争吵，争吵的内容无外乎是想要改变对方的想法、话语和行为。曾经伴侣的一些小怪癖，你以前觉得很可爱，现在却显得很恼人。
其实吵架只是为了不去面对矛盾背后的事实。与其争吵，不如想一下争吵背后的东西，说不定你会开启另一段旅程。
12/化解权力斗争的秘诀
第一，自己对自己的情绪负全责，不把伴侣当作自己不快乐的根源。
第二，亲密关系的目的是共享快乐，而不是控制对方。凡是总想证明自己是对的，对方是错的思想，都是试图控制对方的想法，你要克服这种想法。
第三，勇于面对自己内心的痛苦。
前两个原则很好理解，第一个原则，你要明白正在影响你情绪的只有你自己，你就会发现，当你看待事情的角度发生变化时，你的情绪就会随之发生变化。
第二个原则更为简单，时刻告诫自己，不要控制对方，把关注点放在自己身上，只要你坚持，渐渐的，你的行为也会发生改变。
但是第三个原则让人有些头疼了，如何才能面对自己内心的痛苦？面对之后又要怎样做才能得到幸福呢？由
你要根据原则一、二，列出一个执行清单，告诉自己：
如何让情绪不受他人影响？如何做到不控制他人？并且通过复盘你的情绪变化，来确认你的这些方法是否有效。
13/信念的作用有多大？
“同类思想相吸”就是信念的力量，这就像比赛之前大家会相互加油，目的就在于要在心中给自己一个暗示：“我可以，我能行。”让胜利离自己近一点。
当你在亲密关系中，认定自己一定没人爱，那么很抱歉，渐渐地你可能真的没人爱了。
14/你为什么要抛弃痛苦的回忆？
人们宁愿被痛苦衍生出的消极信念折磨，也不要将痛苦拿走，因为痛苦就像是人的软肋，没有人原因承认自己的弱点。
因为直面痛苦不过是痛苦一时，而隐藏痛苦会让你痛苦一世。
我们都在依据自己的想法而活，如果你真心相信自己是个成功的人，那么你的失败经历也会帮助你迈向成功之路；
如果你相信自己是个失败者，那么再大的成功在你眼中看来，也像是一种失败。所以，不要抱有侥幸心理，直面你的痛苦，抛弃消极信念。
15/如何直面痛苦？
想要避免吵架，唯一的办法是，挖掘事情的根源，然后针对根源解决问题。
逃避痛苦只是暂时的，只有把痛苦拿出来才能真正消灭它。或许痛苦无法彻底避免，但我们可以选择积极的行为导向。
逃避痛苦只会延长受考验的苦难，只有坦然面对痛苦，痛苦才会转化为生命的礼物，使自己更坚强、更自信、更快乐。
16/为什么有人会控制不住自己的情绪？
大家在争吵时，会如此愤怒，如此歇斯底里。
微理智一点就会发现，这种蛮不讲理的强调“自己对，别人错”，除了能让你暂时不必被罪恶感、羞耻感和痛苦等情绪困扰以外，你什么也得不到，甚至还会被自己的无知蒙蔽。
如果你愿意，可以让自己死到临头都保持这种无知的态度。
如果你希望拥有健康、美好的亲密关系，那么就请你控制好你的情绪。
不管是多大的痛苦，只要集中全副精神来面对它，就能有效地减轻痛苦，并让它转变成正面的感觉。
17/化解愤怒的最佳办法——爱意
作者克里斯多福·孟说：“现代的心理治疗都有这样的前提：在特定时间、特定的状况下，人类总是尽力做到最好。”
爱意的产生，是受我们内心的驱策，让我们能学习如何真心地爱自己和对方。
爱意能让我们克制冲动，用负责任的态度来处理我们心中的不快，不致说出责怪或指责的话，而用了解、体谅的话来取代。
如果我们能明白，爱意在所有情况下都存在，哪怕在你即将要愤怒的时候，也有可能潜藏着转化为爱的机会，那么当每次愤怒浮现，我们都会去克服他、改变他。
其实，愤怒和爱意只差一步之遥。如果你选择跨出这一步，你将会看到自己的幸福；反之，你的痛苦将会永远存在，不会消失。
18/交流是创造爱意的有效方式
那么如何才能跨出一步，迈向爱意呢？
作者整理了八大沟通原则，你可以把这个原则当作提纲来进行交谈：
第一，我想要什么?
第二，有没有什么误会要先澄清的?
第三，在这次冲突中，我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的?
第四，我或我伴侣现在的情绪，是不是似曾相识?
第五，这种情绪是怎么来的?
第六，我该怎么回应这种情绪?
第七，情绪背后有哪些感觉?
第八，我能不能用爱来回应这种感觉?
任何气话之前，想好好想想这句话的后果，以及会给你们亲密关系造成怎样无法治愈的伤害。
19/内省阶段，什么是内省？
古人曾说过：“吾日三省吾身：为人谋而不忠乎？与朋友交而不信乎？传不习乎？”这句话恐怕从你上小学就会背了，但是多少人并不懂得其中真正的道理。
我们的所有快乐、幸福只可能存在于一个地方，那就是我们的心中。
当你怀着不断内省的心态，再看待你的亲密关系时，很多你解不开的问题都会迎刃而解，而要真正达到这一境界，就必须跨越“内省”阶段。
20/进入内省阶段的表现
一人贡献一半的亲密关系，真的会幸福吗？克里斯多福·孟在自己的研究和亲身经历中发现，真正的幸福是要在亲密关系中，对所有事情百分之百负责，否则你永远不可能快乐。
这听起来有些天方夜谭，可能有人会说：“难道要我们无私奉献，对方坐享其成？”但是你别忘了，亲密关系是双方的事情，你的行为会影响带动对方，最终的结果只能是共赢。
而且，正如生活没有绝对的对错，人也没有绝对的黑白，亲密关系也无法一人一半。如果你只付出百分之五十的努力，也就是说你只有一半的时间在为亲密关系努力付出，那么你的回报也只有百分之五十。
你所看到的一切都是你内心世界的投射，你认为自己只付出一半就好，那么你将会发现伴侣也只付出百分之五十，这样一来，你们两人都会坚持自己已经做了自己该做的那一份，却指责对方不肯尽全力。
在“内省”阶段请记住这句话：你对伴侣付出什么，就是对自己付出什么。
21/防止自我放逐
人们在亲密关系中有两条路可走：
第一条我称之为掠夺式，无止境地追逐需求，如果有必要就操纵他人，能拿什么就尽量拿，并在其他方法都失败时选择妥协；
第二条路是共享式，放弃期望，用沟通来达成让双方都满意的结果，以及永远把自己与伴侣的快乐，一并当做优先的选择。
大部分的人都会在这两种方法之间游走，如果我们选择第一条路，我们就会对伴侣有所要求，会与伴侣争吵，或试着控制对方，一旦得不到满足，我们就会气馁、沮丧，最后造成“自我放逐”的行为。那一刻起，你就会认为，所有的努力最后都是白费，试着赢得别人的爱根本没用，干脆放弃希望，别来打扰我好了。这就是自我放逐。
几乎所有的人都会把放弃当做一个聪明的，甚至是救人一命的抉择。但是亲密关系有一个神奇的地方在于，它能让人回想起最深刻的生活体验。
你和伴侣越亲近，就越可能想起小时候不被爱的痛苦。所以，想要获得亲密关系，你就必须直面内心的痛苦，防止自我放逐。
当你要面对内心的这种痛苦时，请跟自己说：“别难过，一切都会结束在亲密关系中。“不断地反思自己，全心的付出，你的行为会影响到你身边的人，而他们也会愿意为你无条件的贡献。
如果你只是把伴侣当做提供你个人满足的工具，那么进入内省阶段的你，现在是该离开的时候了；
但如果你把亲密关系当做学习无条件的爱的途径，那么你的决心就能让你渡过“不可能的难关”，从而体验到更美好的快乐和亲密。
22/左右为难的你该如何选择？
人之所以不知道如何选择，是因为人既不愿意放弃两个选择中的好处，又不愿意承担它的代价。这也就是让你陷入困境的原因。
此时，请忘记两个选项中的好处和代价，你只要记住一点——选择真理。
这就是选择真理的过程，如果你愿意去这样冷静的思考，那么你就可以从困境中解脱出来，并发现无尽的可能性。
有人也许会想，找个人帮自己做决定可以吗？但实际上，除了你自己之外，没有人知道怎样做对你来说才是最好的。其实答案就在你的心中，但是因为恐惧、忧虑等等原因，你的思想受到很多因素的干扰。
如果你愿意试着在两个选择中任选一个，或者都不选冷静一下的话，你就能得到平静，并听到自己心里的声音，找到答案。
如果你真的想要真理，真理就会自己找上门。很多时候，答案就在你心中，只是你不愿意承认而已。
这就像“我是为你好”的道德绑架，到底是为你好，还是为自己好，其实大家心里都有数，只不过，你不愿意承认罢了。
23/对家庭死忠就是幸福的吗？
对家庭的死忠有许多表现方式，包括你对自己的要求、做出的牺牲、采取的信念、接受或拒绝的人，以及处理事情的应对方式等。而这些都是在你出生的家庭中形成的
你的方法也许本身就是错的，想一想你的先辈们，他们是否获得了真正的亲密关系，而你延续他们的老路，又能得到什么样的结果呢？
忘记“我是对你好”吧，你这样只能害了他。
真正的做法是选择真理，冷静的思考你遇到的问题，这样你就能从陷阱中解脱出来。而且一旦你能够超越“家族的魔咒”，找到新的处理问题的方法，其他陷于同样困境的家人，也能跟着你找到自由之路。
24/无私的本质是自私
作者在“内省”阶段发现了一个很重要的问题，那就是很多人做出的许多行为，都不是出自于爱，而是出自于罪恶感。
这种行为一般会以三种方式来危害亲密关系：
第一种，你会觉得是被迫牺牲，因而感到愤恨；
第二种，为了摆脱不断牺牲的模式，你会做出完全相反的极端行为；
第三种，你最终会因为牺牲，而感到心力交瘁。
想要为牺牲的模式画上句号，最好的方法就是自觉以及负起你的全责。
25/亲密关系现在怎么样了？
在亲密关系中，启示有三种呈现的方式：
第一种方式，启示是推动着你的力量，让你从一个阶段迈向下一个阶段，并在痛苦和问题之中成长。
比如，幻灭阶段的痛苦，会让你了解到月晕阶段的爱人是不真实的。内省阶段又会让你从自己的内心，找出所有错觉和错误观念的根源。
到了“启示”的阶段时，你就会发现真正的自己。每一阶段都会伴随着启示，这意味着，启示并不一定是启示阶段独有的，他可能藏在你的每个阶段中。
每当我们学习到真正重要的事物时，我们就是得到了启示。
第二种方式，就像穷人意识到自己成为富翁的故事那样，突然“奇迹显现”，意识到自己的变化。这种方式也许是你无法掌握的，会不会发生在你身上也很难说。所以，你无需傻等，倒不如顺其自然。
就像有人说的：“你不必整天站在码头上等你的船进港，但是当它进港的时候，你要准备好迎接它。”
第三种方式，让自己有选择的力量，不必听天由命，也不必辛苦的走完前三个阶段。
这种方式需要你不断学习，启示是很难意识到的，但通过学习，你可以早些发现这种已存在的事物。
26/什么是“量子隧道”？
化学课本里有一个介绍氨气分子的理论，是这么说的：
氮原子处在由三个氢原子所形成的三角形的中心，氢原子的链接很强，所以氮原子应该是无法移动的。
但科学家却发现氮原子能够瞬间消失并出现在三角形的外面，然后很快地又回到三角形的中心。
于是这些科学家就作了一个假设，那就是氮原子穿越了一个“量子隧道”，所以能够自由移动。
在日常生活中，不管陷于怎样的困境，只要我们发出意愿，就有机会穿越量子隧道。你就能迅速移动到你渴望的那种环境中去。
27/拥抱你所爱
经历过月晕、幻灭和内省三个焦虑的阶段“当我拥抱爱人的时候，我就感到好像自己也得到了拥抱。”这也许就是亲密关系走向幸福彼岸的样子吧。
当你获得了真正的亲密关系，你会发现不但你与爱人的关系发生了改变，你和你周围的人，包括你自己，都会向着好的方向发展。
学习爱伴侣，就是学习爱自己，当你真正明白这一过程，你会感觉与任何人的交流，都会变成一种神圣的体验，让你愈来愈了解什么是“爱”。
所以，从现在开始，拥抱你所爱吧，爱别人，就是爱自己。
28/什么是灵魂关系？
克里斯多福·孟所指的灵魂关系，是心灵上的契合。
比如，我们需要能鼓励我们超越自我的伴侣；我们希望能拥有激发人生意义与方向，能给予我们帮助的人际关系；我们希望能够和对方相互促进、不断成长……能完成这些愿望都可以说是“灵魂关系”。
拥有这种关系的情侣，表面上看不出什么特别，他们也许并不像别人眼中的金童玉女那样般配。
但是鞋合不合适只有脚知道，灵魂契合的情侣，他们的幸福只有彼此才能明白。
就如作者说的：“在灵魂之路上走得愈久的人，就愈不会被绚丽的外表或教条所影响。”
进入灵魂阶段的人，他们已经超脱了外在的虚荣，懂得了真正的爱，外界的诱惑对他们已经造不成干扰，彼此就是生活里最好风景，这也许就是人们所说的幸福吧。
29/灵魂关系的关键是什么？
作者曾思考将来要如何设计自己的墓碑。他突然想到这样一句话：“埋在这里的人，一生都在为做事而做事。”
作者突然明白，原来 “重要的不是你做了些什么，而是你是什么样的人。”
那么，好的亲密关系需要依靠什么呢？作者给出的答案是“允许”。
就要试着允许自己接受新的事物。 “允许”让这件事顺其自然，跟随自己的心走，
随心而动，往往就是通向灵魂的必经之路。
30/亲密关系的最完美状态
你自愿，你做每件事的同时，都会伴随满足和幸福。
幸福就在你的心里，很多人苦苦寻找幸福而不得，并不是你的命运不好，而是你忽略了幸福的本质，一个怀有私心、斤斤计较的人，又如何能得到幸福？
世界是公平的，总会把美好的事物分给美好的人，而把痛苦的事物分给邪恶的人。赶快把心中的阴霾赶走吧，给爱腾一个地方，这样你才能真正获得幸福。
