帕布莉卡当我看到落叶，不再像以前那样悲秋了。因为时间在这里由宏大得让人窒息变成小碎片，没有英雄，没有伟业，都是小人物小事件，存放在时间的碎片里。
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2011年11月14日星期一
最近我一直很害怕，却不知道害怕什么。于是我努力去上班，证明我精神是正常的。毫无疑问，我的精神是正常的。难道只隔了几天社会就变了吗？办公室变了，桌子变了，墙壁变了……可是，我又不知它们什么地方不一样了。或许，是我变了，就像《神话》里的穿越。对，就这样吧，承认自己变了。可是，我哪里不一样了呢？
我旁边的两个同事在闲聊，他们说，工资要涨了，物价要涨了，厂里的农民工很多……他们还说老板有三个个老婆，其中一个很漂亮，据说还是个女大学生呢……他们是我同事吗，突然觉得很陌生，如果不在同一个地方做同样的事情，我会怀疑的。因为他们的话我一句也听不懂，我也说不出话，我的心思只要一说出来就完全扭曲了。
他们应该很忙，是的，我们都很忙的，没有时间闲聊，因为在这里我是工人，不像在家里的角色，也不像在其他地方，我可以是一个骗子，欺骗别人，甚至欺骗自己。下班了，我们的脑袋里像机器一样安一个叫时间的零件。时间总是很奇怪。
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星期二，下午三点
今天放假，听说是什么节日。我打算去超市买很多食品或者其他的东西，因为我最近几天不出门了。我总是害怕什么，但我不知道，有时一个人从身边走过我就会被吓出冷汗来。可是，我精神是正常的，这是确定的，我朋友也这么说。
超市门口，一个瘦高的人和我打招呼，伸着右手笑着走向我。我花了三十二秒钟才认出他来，可是，他的脸上除了笑容，什么也没有，空洞一样我看不出任何内容。我开始迷茫了，我怎么记住他呢，如何确定是我认识的人呢？因为他和陌生人一样脸上没有内容让我识别。
太阳光冷冷的，我买好东西，逃跑似的回到自己住处。
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星期三，中午
最近都这样，早晨洗漱完之后再也不敢去照镜子，因为我害怕看到自己脸上也什么都没有，没有五官，就像一张空白的平面素描纸。因为我朋友也这么说过我。最近一直在想，我心里在害怕什么。今天什么也不想了，在床上躺一天吧。是的，我躺在床上了。仰望着天花板，回忆起很多事情。天花板真的很像一块幕布。
记得一天下午走过小区的时候，一个女孩站在街道旁的一棵树下，好像在哭泣，又好像在说着什么，我听不到，远处一个瘦高的男士背影越来越远。我也看不清了，但我似乎知道发生了什么。因为这样的事情几乎一天要看到很多次，看多了就像电影不停回放一样。
记得前几天我的同事说，他的邻居离婚了，他还列出了很多原因。为什么一件事情要那么多原因呢？突然觉得现实生活就像电影一样，我是不敢再看电影了。这样的故事情节每天都有很多幕，看多了你就不会再好奇了，而且会感到讨厌。
这让我想起另一个同事的抱怨。他的住房所在楼要刷卡才可以进入，一天，卡丢了，于是他进不去了，于是露宿街头。他说：“现在我完全被一张卡片代替了，不再重要了，以前是车子，房子作为符号代表我，现在竟是一张卡片……”
不想了，我该睡一整天的。
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周末，下午两点半
我忘记前几天发生的所有事情。好像没有之前，突然出现在此刻。好像已经是冬天了，太阳光冷冷的，它照射下的东西都是白色的，没有什么内容可以让我的记忆储存。在这样的阳光下感觉像是在接受审判一样，心里也就开始不安起来。
这时候，我照常是要去教堂的。今天也不例外。到了。像往常一样，只有我一个人，本来不大的教堂显得宽敞幽静。之前还有很多人的，有一个中年主教。听说主教经商去了，还赚了不少钱。我想起附近的一处寺院，僧人是领工资的，去寺院要很贵的门票，僧人下班后是和我一样的凡夫。
其实我已经习惯了，我们的本质就在于能不断转换角色。
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忘记日期
今天阳光似乎更冷。记得有一次，在教堂旁边遇到一个熟人，他手里拿着一本书《查拉图斯特拉如是说》。于是想起尼采说上帝死了，之后福柯说人也死了，之后马尔库塞说人还活着，不过已经变成单向度的人了。这些想法都让我害怕，我不敢承认也不敢去辨别它们是不是真的。但我就像受到阳光的审判一样，心里又不安了。
好像是昨天，我不确定了，我的一个朋友是很热情的人，对工作对别人。他总是说他什么都知道，然后按自己的方式去生活。固执地说历史是前进的，可是他有时候却说利比亚在南美洲。我不敢对他说什么，因为真相会使他迷茫，痛苦。而且我也不知道什么是真相。还不及原来的状态，一切在正常的轨道上，一切都像理所当然，就像闹钟会按时响起来。
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忘记日期
算了，不再多想什么，连回忆都是徒劳。干脆去看日出吧。
我很早登上山顶，我不确定是否可以称它为山。位置应该很适中，我可以远远的看见太阳离开地平线，那一瞬间肯定很美。这就是距离产生的美吧。我开始相信了。就像昨天，应该确定是昨天，我看到一只蝴蝶在远处花丛中曼舞，走近一看，只是一张被风卷起的纸片，也没有花，是冬天的枯草。
我是经常上当的，但每次都信以为真。我的思绪跑得太远了，旭日已经升起很高了，真的很美，我可以感觉我的脸也是红色的，这时候我是有自信去照镜子的。可是，这是真的吗？难道不会是我的臆想、我的猜测？
于是，我不再害怕什么了。因为我知道，我真的看到旭日东升，那光都照在我的心里。阳光下的一切都是本然的。和教堂里诵经一样。
