帕布莉卡反骨art
我有很多秘密，海子就是其中之一。
我从来不愿意告诉别人自己有多热爱一件事情，也从来都声称自己没有信仰，我不愿意让别人接近我热爱的东西，因为他们终有一天会厌弃，或为了显示自己的高级而诋毁。我太脆弱了，经不起任何窥视和否定。
我现下只能写三种东西，一种是严肃的，介绍某些我希望你认识并喜欢的作品，一种是廉价感动，贩售恶心自己娱乐大众的傻逼鸡汤文，一种是日记。今天我很想诚实，在确保我已经忘记敌台密码不会上去看反对言论的前提下，我诚实的对待你，我的读者。
我们今天的主题是海子，当然还有音乐。和你们一样，我也是在中学课本上读到面朝大海春暖花开的，当时我更喜欢穆旦，对没有韵的诗抱着警惕态度，语文老师告诉我们他是非正常死亡，那个忧郁的同桌偷偷告诉我他是卧轨。不久，我就买到了那本诗集，蓝星出的，封面是作者相片，他握着拳头在笑。
中间我没日没夜抄诗和背诵以及无论走到哪儿都带着那本书认为旅途可以赋予它灵魂的这部分可以省略，直接跳到我的爱情。
相信我，我不是一个絮叨的老太太，走到哪儿都要把青春的故事撒播一遍。我的爱情，他和海子一样，也是一个秘密。这个人（我们暂且把他称为c吧），符合我对爱情所有的理想，因为太完美，有时候我甚至认为他是我精神分裂的另一个我。我和c大部分时间是不在一起的，这样虽然煎熬，也对我们的健康有好处。我们一起住过饱含油漆味儿的地下室，一起在火车的连接处过过夜，一起追赶过台风，一起私奔惊动了警察，也一起干塌了一张床。
我把蓝星的海子送给了他，作为交换，我得到了顾城的英儿。这是两本让人忧郁能力不相上下的书，我的抑郁症也在那一年达到了顶峰。我已经无法确定究竟是认识c延缓了抑郁症发作还是他就是抑郁症的源头，我脑子里充满各种各样的悲哀念头，我放弃了表达也放弃了挣扎，我把原本拥有的东西全都毁掉，打算一无所有的从头开始，但每次都不彻底，因此我的过去在自己记忆里像一次剪坏的头发。
我们分了上百次手，结果是我们俩都变成了不太美丽的另一个极端。我们幻想着老了以后孙子孙女围着桌子吃饭的场景，却不想结婚。我们不相信哪一次会是最后一次，毕竟霍乱时期的爱情都经历了半世纪。我们只是相互鼓励的活着，永远和彼此站在世界的同一边。
